Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo. Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka. Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu? Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava. Trener: A sto? Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama. Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga? Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra? Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los. Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea. Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco? Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka. Trener: Pa jel ce bude dobro? Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi? Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom. Malo kasnije...... Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude. 3 sata kasnije... San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva? Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park? Davide: Ne mogu imam CW na CS Michele: Osh ti Mauro na jox? Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo... Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h ...svako svojim putem...
Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi. 20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija. Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.
-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta. -Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu. -E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji. Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
DING DONG! Krklj! Krklj! Kahah, %$! Voz/autobus/avion koji ide na mesto koje zvuči kao ono gde treba da idete kreće u šrnaes tredsbli i postavljen je na peronu muml muml. I posle toga ti se zahvale na tri jezika, a jedan ne znaju da govore!
Jedan od odličnih primera veštačke inteligencije. Samo inteligentan program može da bude tvrdoglav. I da sam odlučuje. Ako je rešio da vam ne da da tabelu metnete baš tu, neće i to je. A ako je rešio da ovaj tekst mora da bude uvučen, biće uvučen, i možeš samo da ćutiš. Ostaje ti samo da ga slušaš i da plačeš.
Osvojiće to čudo svet i praviće terminatore, ja vam kažem.
Ako je religija tu da objasni zašto, a matematika tu da objasni kako - onda je filozofija tu da nam objasni kako je "kako" u stvari "zašto", "zašto" je u stvari krokodil, a krokodil je u stvari samo jedan veliki vrtlog patnje, svetlosti i vatre, a svemir se nastavlja i nastavlja zauvek, dok ne dođeš do kraja gde džinovski gorila baca buriće na tebe.
Osoba koju navodimo kao primer kada želimo nekome da kažemo da o određenoj temi nemamo apsolutno nikakvo mišljenje.
-E, kakvo je tvoje mišljenje o brazilskoj autoindustriji? -Pa...to ti je meni kao Dejan Cukić... -Pa šta ti to znači? -Nemam neko mišljenje o tome...
I stvarno...pitajte nekoga šta misli o Dejanu Cukiću...većina samo slegne ramenima...niko vam neće reći da ga mrzi, ali niko neće reći ni da ga gotivi...
Apsoltni ekvivalent pojmu "ruski romani", kad su u pitanju filmovi. Troipočasovna ostvarenja bez i jednog udesa ili ispaljenog metka, a koja ipak stvaraju balans između njih na jednoj, i holivudskih blokbastera na drugoj strani.
Kultna scena u filmu: Glavni junak peca. Kadar traje 15 minuta. U šesnaestom minutu plovak počinje da ponire! Scena napeta do bola! Ako ne upeca dovoljno ribe, kako li će prehraniti porodicu?! A, Joići Natsuo ima da mu zapali familiju... Vadi ulov. Kamera mu zumira oči. Taj pogled koji dopire iz jama od naborane, ispečene kože, gledaocu govori dovoljno. Ponovo je upecao Sony trojku. Taj zastareli krš koji već svima dosadio! Kamera se okreće ka propalom aparatu, i ne pomera još jedno desetak minuta, dok se u pozadini čuju galebovi i zvuci talasa...
