Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke? On: Da Ja: Je'l ima eurokrema? On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem? Ja: Pa smorio me dzem. On: Eee... besan si ti...
Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca? On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super. Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava. On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas! Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci! On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
Ljudi koji su u mladosti bili natprirodna bića i posjedovali super moći
Otac: Ja sam u tvoje vrijeme znao da prepješačim i do 10 kilometara da bi' došao do škole,a isto toliko nazad i to u poderanim cipelama,a kada bi' se vratio morao bi' da kopam krompir i čuvam ovce i opet sam bio odličan učenik.Osnovnu sam završio istrošivši 2 olovke,a ti ih svaki dan gubiš.Do 30. godine(u nekim slučajevima i nikad) nisam uzeo kap alkohola nit' dim cigare...
0,5-1 ‰-amater nivo Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr 1-2‰ medium Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima. Dvojica se vraćaju zagrljeni: -Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra! 2-3 ‰profi Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje. U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ? - Samo što nije. - Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi. 2 sata posle - Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ? - Evo gospodine, vaš ručak stiže. - O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka. - Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi? -Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio. -Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono? -Brate, kod njih se toči pivo na stadionima. -U jebote.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo? - Zašto!? - Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam... - Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik. - Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake. - Meni na znake ukazuje Bog... - A, je l' svetom vodicom pereš šoferku? - Ne zezaj se sa tim. - Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde... - Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!! - Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.
