Potencijalno zajebana stvar.Vrlo. Zato što je sutra ponedeljak.
Ponedeljak posle škole/predavanja/posla u kladionici... -...Hvala Sekula, vidimo se... stavlja 3 soma u džep - Idemo? - Aha...ček...a brate šta ima večeras da se igra...? - Nemoj brate, čekaj vikend sledeći, nemoj. - Ma...uuuu vidi treća francuska, Red Star 93, francuska Zvezda! Ma mora da dobiju... - Nem... - Uu, al čekaj vidi ima i zaostali slovački kup, Dubnica brate, tamo je otišao onaj Krle iz žutih zgrada. - Koji Krle? - Ma onaj Krle što kad je krao žvake sa trafike u sedmom zaboravio ranac na pultu. - Aaa, da da on se tuk'o sa Mustafom Ciganom na fizičkom, da da... - Pa ništa onda jebem mu mater, Sekula, kucaj mi ovu Dubnicu za 3000. - 'Oćeš iz keca? - Je l' Boris Tadić mason?
Mnogostradalno mesto. Obavezni sastavni deo svake buržujske kuće u Meksiku. Najčešće korišteno za raspravu i polemisanje dve sukobljene strane, neretko do smrti. Mesto gde se olako gube životi, deca, noge i bubrezi.
- Rodrigo, dilejo seljačka, što si mi bio sa kevom, a ja nosim tvoje trojke? - Jedi govna dromfuljo, keva ti je cupi i po, ako te smandrljam niz te basamake, ima da se prepoloviš. - Bogorodice od Gvadalupe, koj' ti kurac Rodrigo? - Sisaj kurac Dolores. (Gru)
Rečenica iz filmova, koju koriste glavni likovi u najkritičnijim situacijama. Obično se odnose na neku stariju životinjku, tipa ker od 155 godina , ili mašinu, tipa jugo iz 80ih. Posle ove rečenice taj predmet obraćanja, u ovom slučaju ker, odjednom ustaje posle 45 godina sedenja, hvata metak zubima i spašava stvar, a jugo pali iz prve, juri 200, pretvara se u svemirski brod i ispaljuje rakete iz auspuha. I naravno, spašavaju stvar.
Jedan od najsurovijih odgovora na pitanje gde se neko nalazi. Upotrebljavaju ga šaljivdžije u pokušaju, ili oni koji nisu baš prijateljski nastrojeni prema osobi za koju su je pitali.
- E, brate, gde je Žile? - Umro, kupaju ga! - Daj ne seri, gde je treba mi! - Ma, ne, ne, ne, ozbiljno, umro, kupaju ga. Posle će da mu seku nokte, pa čarape, cipele....
Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.
On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom. Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.
Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari. Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.
On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.
Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.
On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže: - Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...
Ona - ne reaguje.
On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže: - Mačkice, baš bih te mazio...
Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno: - Čula sam te i prvi put.
On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju: - Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!
Kutija cigara u kojoj su cigare, upaljač i nešto para jer za plažu ti osim njega, šorca i peškira baš ništa drugo ne treba.
Obučem šorc, uzmem peškir, stavim 10 eura u kutiju cigara i spuštam se na kupanje. Ceo dan se brčkam, malo izađem, popijem kaficu, poližem sladoled i vraćam se kupanju. Popušim zadnju cigaru, bacim kutiju, odem da kupim drugu i shvatim da sam bacio novčanik. u jebem te živote!
Gradacija lazi...Kada ovi doajeni pisane reci obrade informaciju,dolazi do opste konfuzije javnog mnjenja.
Blic : U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali lakse je povredjen vozac kamiona.Na njega je umalo naletelo vozilo iz suprotnog smera kada je izasao iz kamiona da potrazi pomoc.
Press: U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali tesko je povredjen vozac kamiona kojeg je umalo zgazio pijani vozac kada je ovaj bez svesti ispao is kamiona.
Kurir: Armagedon na Ibarskoj magistrali.Preko mrtvog vozaca kamiona presao pijani adolescent bez dozvole,koji se potom vratio i overio da pucnjem iz pistolja.
