Ni sa kakvim. Sve što misliš da si naučio do svog prvog odlaska u istu, videćeš da ne pije vodu ( pije pivo, vino, rakiju...) a sve što treba da znaš, naučićeš vremenom. Samo redovno pohađaj nastavu, nemoj bežati iz kafane, kao što si bežao iz škole, obaveze prema osoblju izmiruj redovno i kada dođe vreme, samo će ti se kasti. Doduše, tada ti neće ništa vredeti, jer ćeš uveliko pelindžerom zalivati cirozu na jetri, ali ćeš sigurno zadovoljno sklopiti oči bogatiji za jedno veliko životno iskustvo. Najbolje je u kafanu ići prazne glave, spremne da upija znanje i puna novčanika da plati to što ćeš da naučiš. Jer, kako naš narod kaže ni kod babe, nema džabe.
E, sad u ona stara vremena, kada se stvarao svet, dok se ladila zemlja i još uvek okrećala na pravu stranu nastala su i "Kafanska pravila, starozavetna"
"Kafanska pravila, starozavetna"
- Tri na karte, ne sedaj za sto sa kockarima, jer ti nije cilj da se obogatiš u kafani, nego da se napiješ;
- Konj ide u G, a brzine u H da se ne zajebeš kad pijan sedneš za volan ili trezan zaigraš šah;
- Duplo golo valja samo u dominama, inače je pouzdan znak da si tapija;
- Nemoj štedeti alkohol, on tebe neće sigurno;
- Nemoj tražiti intelektualce, naći će oni tebe. Gospoda sa mišljenjem, koja su popile svu pamet sveta ( i dobar deo šank liste) ;
- Kelner će da te zavrne svakako, zato ne raspravljaj se s njim (nabodi ga, zajebavam se nemoj, možda je jači);
- Konobarici OBAVEZNO ostavljaj sitan kusur ( do sto kinti), za šminku. Ne zato jer je ružna, nego da bude još lepša;
- Ženu i decu ne spominji, svi prisutni su u kafani jer su pobegli od istih. Izuzev, ako ti treba para na zajam, pa 'vataš na patetiku;
- U kafani se piće ne kupuje, nego plaća;
- Kada se prvi put nađeš u nekoj kafani pij samo flaširano, otvoreno pred tobom, jer nikad ne znaš gde si došao. A, svakako ne bi voleo da se probudiš u jendeku, bez zdravog ( levog) bubrega. Desni je uvek bolesniji, jer si na terenima u vojsci spavao na desnoj strani, da ti srce ne ozebe od 'ladne zemlje;
- Rakija samo kupovna ili u obliku vinjaka, konjaka;
- Ne spavaj za šankom, možeš pasti sa šank stolice. Spavaj za stolom, ali dostojanstveno u pozi Rodenovog mislioca;
- Nikad ne priznaj da si pijan! Jer, ko prizna pola mu se dodaje. Kafana nije crkva, pa da mu se pola oprašta.
Bruce- Dobar čovek StefanKostić= Boško Jakovljević SMarko- aĐuĐu aĐuĐuĐu! ŠJ! ŠĆ! A viĐu! A đIđUliĐu! Đ! Đ Đ Đ!!! A ŠJUTRA A SĐ! Džimi- KOMUNOFAŠISTA! Ja sam kul. To je gej. Rat je sranje. Ja sam kul. Gej. JA. JA JA. JA. SERATOR
Član 59. "##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$% %$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$ 543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$ &$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$ #$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga. sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga. sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga. sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru Ovan Ošišić.
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh. U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE : Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo! Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo! Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče, Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže: Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near! Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže: Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas, čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije. 2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije. 3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći. 4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije. 4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji. 5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju. 6. Autori su na forumu. 7. Posterdžije nisu autori. 8. Posterdžije su za autore žgadija. 9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati. 10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje. 11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara. 12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora. 13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke. 14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11. 15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15). 16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora. 17. Svi ženski autori su Slavk0. 18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator. 19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa. 20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32. 21. Ništa nije sveto. 22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi. 23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21. 24. Odabrane definicije su danas sranje. 25. Odabrani posteri su danas još veće sranje. 26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno. 27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima. 28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator. 29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17). 30. Autori jebu. 31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem. 32. Bez obzira. 33. 34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru. 35. Čiji si ti dupli? 36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu. 37. U svaki spem je uključeno pravilo 38. 38. JA JEBEM! 39. Kostić je ukrao Kulen. 40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35. 41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi. 42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50. 43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36. 44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana. 45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11. 46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe. 47. KOMBO BREJKER je neizbežan. 48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej. 49. Svi autori su Decxko. 50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!? 51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti. 52. Postoji pornografija toga. 53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo 54. Ako postoji, to je nečiji fetiš. 55. Svi troluju. 56. Pravilo 61 je tačno. 57. Niko nije pravi trol. 58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej. 59. Sve je gej. 60. Gej nije uvreda. 61. Pravilo 56 je pogrešno. 62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana. 63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator". 64. Gej postovi su gej. 65. Pivo, zašto da ne. 66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD". 67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol. 68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65. 69. Lol, šeset devet. XD 70. Pandan kobjašnjava. 71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH. 72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI. 73. To je samo Rockangel. 74. Nikada nije dovoljno gej pravila. 75. !!!!!1 76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej. 77. Pravilo 77 je laž. 78. Poniji nisu gej. 79. p;np. 80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru. 81. Vukajlija je ranije bila bolja. 82. Današnja Vukajlija je gej. 83. Nemoj biti gej. 84. Gej. 85. Sve na neki način sadrži broj 137. 86. Niko ne zna zašto. 87. Kaizen ne postoji. 88. Da. 89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže. 90. Ajm džast sejing. 92. Pravilo 91 ne postoji. 93. Sve je plagijat nečega. 94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života. 95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85. 96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32. 97. Sva pravila su tačna. 98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila. 99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi. 100. Znam da brojim do sto.
Nije teško voditi ovce, potreban ti je samo jedan pas i motka kom ćeš kad tući kad te ne sluša. Lako je biti filozof među polupismenim krezubim narodom, pustiš bradu i ponavljaš dve rečenice k'o pokvarena ploča. Svi ima da te slušaju. Imaš prvi kompjuter u selu i odma' si haker. Ostali se čude kako ti u kuću ne bane CIA zbog provaljivanja u tajne dosijee. Platiš jednu turu malog Lava i "ekipa" te instant proglasi za kralja žurke. Lako je kontrolisati zaslepljenu i zatucanu masu, samo trebaš imati "ono". "Ono" što oni nemaju.
- Čuo sam da mali Sale razvaljuje u basketu sve žive na terenu kod osnovne. Kad je igrao s nama, nije mogao da prdne. - Jesi ti video tamo ljude? Najvišeg zovu Mesi. Lako je biti car u dolini slepih patuljaka.
Veoma naporna vrsta ljudi, koja u svom moždanom isprtku ima unaprijed isplaniranu svaku moguću situaciju koju će im sagovornik izložiti, i zbog toga smatraju da razgovor uopšte nije potrebno obavljati, jer oni već uveliko znaju šta će on reći. Njima ništa nije potrebno objašnjavati, oni sve znaju. Nema veze jeste li ih upoznali prije pet godina ili pet minuta, njihova "moć zapažanja" prevazilazi granice beskonačnosti, smatraju sebe vrhunskim psiholozima i poznavaocima ljudi, te sebi daju za pravo da konstantno šire svoju mudrost u vidu savjeta.
- E, sinoć sam gledao sjajan film na.. - Daaaaaa, i ja isto, na Prvoj, onaj sa Meg Rajan? Ona me svaki put iznova i iznova oduševljava! - ..kompjuteru. Reko' možda hoćeš da ti prebacim..
Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...
- Miladine, imaš ispit za 7 dana, ceo dan zveraš u taj kompijuter!? - Kevo, nemoj da me smaraš, učiću sutra, nije mi pukao vodenjak, pusti me čoveče...
- Žiiiiko! Sam ti reko da mi doneseš dvanesticu, čeka čovek ovde da mu zavrnem točak!!! - Evo me ćale smiri se, nije čoveku pukao vodenjak da se toliko žuri, jel tako gospodine, da stavim ja vama jednu kaficu?
Mnogostradalno mesto. Obavezni sastavni deo svake buržujske kuće u Meksiku. Najčešće korišteno za raspravu i polemisanje dve sukobljene strane, neretko do smrti. Mesto gde se olako gube životi, deca, noge i bubrezi.
- Rodrigo, dilejo seljačka, što si mi bio sa kevom, a ja nosim tvoje trojke? - Jedi govna dromfuljo, keva ti je cupi i po, ako te smandrljam niz te basamake, ima da se prepoloviš. - Bogorodice od Gvadalupe, koj' ti kurac Rodrigo? - Sisaj kurac Dolores. (Gru)
Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.
- Haj Cajklonski, kaj radiš ovih dana?
- Evo raspravljam se sa idiotima, ne može to tako. Samo seru i pišu sranja a nikoga nema da im objasni da ne znaju i ne umeju i da nisu sposobni da žive uopšte.
- Kako te ne mrzi samo Cajklone da se smaraš toliko?
- Ne mrzi me, jer mora neko da objasni degenericima da ovo nije fejzbuk i da takođe, opet ponavaljam nemaju pojma. Sve sam nemač pojma.
- Ali Cajklone u redu za fejzbučariju ali kako se primaš na trolove?
- Molim, ja se primam na trolove? Nemaš ti pojma, sad ću da ti objasnim. Većina tih "trolova" nema veze sa trolovanjem, to su sve klinci koji po ceo dan drkaju na Dženu Džejmison i nemaju pametnija posla nego da se prave pametni na internetu. A i da me troluju ipak moram da svaki slučaj da ima objasnim da su idioti, mora da se zna ko je ko. Idiot ima pravo da zna da je idiot, razumeš?
- Razumem . . .
- Ne razumeš, sad moram da ti objasnim. Kada bi pustali da svi rade šta žele gde bi ovaj sajt bio? Sve sam retard do retarda, spemuju i smaraju a ne umeju defku da napišu. I posle će meni da pričaju da nisam kompetentan. Ne ide to tako sinak, ja sam pročitao sve što ima na ovom sajtu i ja ZNAM, a oni ne.
- Ali, ali Cajklone samo sam . . .
- Ne ti ne razumeš moraš da se boriš protiv idiotarije i žgadije inače ima da pregaze sajt i da od njega naprave internet Sodomu i Gomoru. Kurve i loše defke, mora se stati na put tome . . .
- :odjava, ištekavanje modema, bacanje kompa kroz prozor, sedanje u ugao sa rukama oko kolena i klaćenje napred nazad uz blagoteleći pogled:
