Ono što i urin ima, a što je teško naći u našem narodu.
Rečnik / autori
SU
superzoran
na Vukajliji od decembar 2010.viđen 11. feb 2015.
0 definicija0 odabranih0 poena
Bela posteljina na žici za sušenje.
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
Živimo u svetu tolerancije. Uviđamo sav smisao humanosti i sve lepote življenja. Prihvatili smo sve prirodne stvari koje su godinama bile prećutavane i mučki ugnjetavane, pa zato pišem ovo u nadi da će i autoseksualizam biti prihvaćen u društvu. Ne, umesto toga, ovi ljudi se ismevaju i upućuju na psihijatre, sveštenike i ostale pastire.
-Zašto je loše voleti svoj automobil i venčati se sa njim?!?!!!
To je sasvim prirodno. Potpuno je normalno gajiti emocije prema svom ljubimcu u garaži, zar ne? Gledati ga (ili je) kako onako zanosnih oblina sedi i ćuti, čekajući da uđete u njega i da ga pokrenete. Zašto je loše nežno prelaziti preko tih oblina vlažnim sunđerom dok ga čistite od blata? Pa svi smo imali taj momenat kada uđemo u njega, uključimo muziku, nežno pređemo preko volana, gurnemo ključ, okrenemo polagano, i osetimo kako se ceo automobil trese!
A i on nama može pružiti zadovoljstvo. Kažite kako je lepo kada zimi uđete, hladnih nogu, pa uključite grejanje. To on greje samo vas, da znate. A na kraju, možete probati i seks u auspuh. Naravno ako se on ne buni i ako ga ne boli.
Sve ovo kaže da u svakom od nas postoji jedan autoseksualac, koji samo čeka da izađe na površinu. Ovi ljudi nisu ništa drugačiji od TEBE! Pravda za autoseksualce!
Specijalna vrsta šetnje dvoje zaljubljenih gde On ide dva metra ispred Nje (one koju voli).
-E, da vidiš jedne cipele blablabla blabla blablabl ablabla. A ima jedne blabla blabla blablabl ablabla blabla odozgo crne blabla blab lablabl ablablabl ablab labla sa strane kožbla blabl ablablabl ablablab lablabl ablablabla blablablabl ablabla bla pušim.
-A? Šta pušiš?
-Kako šta pušim? Jakna je šuškava pa nije dobra ideja zato što pušim. Uf! Ponekad mi se čini da me uopšte ne slušaš.
-A to... Super.
-Da, i zbog toga blabla bla blab labl ablab labl abl abl ablabla blabla blabl ablablab labla blabl abla bla blab lablablab labl ablabl abla bla?
....
-I? Šta misliš?
-A?
-Pa šta misliš?
-O čemu?
-Uf! Ponekad mi se čini da me uopšte ne slušaš blablablablablabla bla bla.
-Ej, aj hodamo malo po Kuranu!
-Molim!?
-Aj dva metra iza i jedan na desno da te vidim kad se okrenem!
-Molim?!? Ti si jedna blabla blabla bla bla bla bla!
-Pa baš zato ti i kažem! Pametni ovi muslimani majke im ga.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Događaj koji (ako se nastavi po toj logici) obezbeđuju navijači i poljoprivrednici. Zatim nakon što se razmene kamenice i srča, podgojeni političari čiste ulicu dok ih iz skupštine gledaju cigani. Sve to televizor gleda na nezainteresovanom pivu koje cirka ženu a kuhinja se buni iz muža kako mu je predivan život. Droga se decira i boli je kurac...
Dobrodošli u zonu sumraka.
Kamera visoke rezolucije (FullHD) koju je tata kupio ćeri da može da snimi proslavu svog 18. rođendana, i da mnogo godina posle toga rodbina sa uživanjem komentariše smešnu scenu gde joj je onaj drug sa naočarima namazao šlag od torte na nosić, i kako je Mima bila debeljušna, a sada se još dobrano podgojila, pa je zapravo samo debela.
Ali, kada napraviš snimak za "kućnu upotrebu", a on sutradan osvane na torentima sa 25 hiljada sidera i 50 hiljada ličera, to nije nešto čemu će familija da se smeška, niti će da poželi da bilo šta komentariše.
Bez komentara.
Severina se snimala da bi mogla kod kuće da gleda snimak kada joj je strašno dosadno, jer je već pročitala sve delove Harija Potera. Suzana Mančić se snimala kako bi mogla iz ugla trećeg lica da posmatra svoju vrhunsku seksualnu tehniku i divi se samoj sebi dok opet ne svrši, i tako dalje, razlozi su razni.
Dakle, čisto jedan logičan nastavak fenomena pod nazivom Neuspela Kirbi prezentacija.
- Jao, bre, izgužvali smo ove moje papire sve. Sranje!
- E, a šta misliš ovo malopre što smo radili kao bila prezentacija, i to, pa da ne zovem komšije sutra, ionako nemaju 'leba da jedu, a ne da kupuju usisivače u vrednosti 3 svoje penzije?
- Ne seri! Rekao si da ć...
- Šalim te malo, šta se primaš.
- Baš tebe briga, meni je ovo posao.
- A, da, posao... koliko sam dužan?
- Ha - ha. Baš si smešan. Gde mi je onaj treći papir...
- Evo nešto ipod ovog jastuka.
- Ma nije to taj... diži dupe, ležiš na njemu!
- Zipa, stvarno... jebote, baš sam ga natopio. Stvarno se toliko znojim?
- Dodaj mi torbu moju.
- Evo. Ju?! Opaaa, vidi nje što ima tehniku. Soni, a? Ima se može se.
- Ma ćale kupio, sestri uskoro rođendan, hoće da snimi.
- Daj da vidim. Haha, je l' ti ovo sestra?
- Ma jeste, to smo probali samo kako radi...
- Pa dobra ti seska...
- Majmune, ima tek 17 godina!
- Ok, sori. Baš je skrndelj.
- E, nemoj da čačkaš ta podešavanja, sjebaćeš mi nešto.
- Jebote, pa ovo je ful-ha-de...
- E, nemoj da me snimaš, zajebi.
- Što, baš si filmogenična, haha.
- Okej, ali obriši to odma posle...
- Naravno. Ček staviću je tamo na TV, da se vidimo oboje.
(:38 minuta kasnije:)
- E, izvini, sada stvarno moram kući.
- Čekaj, bre, nismo odgledali film!
- Ma zajebi, briši to.
- Hoću, ček' samo da prebacim na komp.
- Jao, gde su mi papiri...
- E, prebacio sam, dođi da gledamo, 'naš koji pornić, haha...
- Samo ti gledaj, odo ja de se tuširam. I briši to sa kamere i sa kompa, nemoj da se zajebavaš.
- Naravno.
(:4 meseca kasnije:)
- E, šta ti je u ovom folderu "razno"?
- Nemam pojma, svašta nešto, pregledaj pa kopiraj šta ti se svidi.
- Ma nemam vremena da gledam sada, kopiraću sve, izgleda je nešto
dobro, ogroman fajl, 100% je ful-ha-de neka dobra pornjava.
- Ae pusti to da se kopira, idemo na fudbal, napolju do jaja.
- Ae.
Osoba koja dok razmišlja, razmišlja zašto razmišlja.
Ovaj pojam javlja se u ranim razredima osnovne škole. Obavljaju ga roditelji, kada radite domaći i ne umete da uradite neki zadatak. Uglavnom počinje psovanjem i klepanjem vas a završava se psovanjem učiteljice, države i prosvete.
Đak: Tata, ne umem da uradim ovaj zadatak.
Tata: Kako bre pička mu materina, pa što ne slušaš u školi?
Đak: Pa slušam ali ovaj je baš težak
Tata: Ma šta težak, daj 'vamo. "Ako 120 radnika iskopa tunel za dva dana a 50 radnika iskopa dva tunela za dan i ako dva tunela iskopaju tri dana za radnika koliko onda dana iskopa radnika za dva tunela?"
Đak: Vidiš da je težak?
Tata: Ma ne lupaj bre, gledaj kako se to radi, sedi ovde.
......45 minuta kasnije
Tata: Kako opet nije tačno, pa ona nije normalna!! Kakve oni to zadatke daju deci, pička im materina, to je sve država kriva, majku im jebem oće da nam deca polude, pa ko može da reši ovaj zadatak, niko!! Nek reši onaj ministar prosvete ako ume majku mu šugavu jebem!!!
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
Šibnuti
Pobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.
omiljeno (0)
................................
Komentari:
Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše strane
Kada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:
Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.
Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.