Duboko filozofski, a vrlo jednostavan odgovor, koji sledi odmah nakon što si nešto nepravilno rekao, sagovornik ti je naglasio da si sigurno mislio na nešto drugo, pa si ti da bi izbegao blam, potegao ovu reč kao jedini argument, koji je u isto vreme kul, prekida svaku raspravu o tome da l' si glup il' nisi i deluje pomalo mistično, ukoliko upotrebiš i pravi tip pogleda koji ide uz tu reč.
Začetnik ovog pravca je neimenovani Romulanac u emisiji Zašto-Zato koja se emitovala pre dvadeset godina, gde je umesto trotoar, rekao tortoar i onda se brzo izvadio, izgovorivši ovu jednostavnu reč, sa filozofskom mirnoćom, gledajući onako setno preko tezgi pijace na Zelenjaku.
- Nezgodno je kume kad s tortoar istrći na ulicu... - Mislite trotoar? - Mislim. ----------------------------------------------------------------------------- - Koji sok da kupim? - Neki gusti, jebem liga. Koji 'oćeš. - Je l' sa vulvom? - Misliš s pulpom? - Mislim. ---------------------------------------------------------------------------- - Oćemo do Kalimegdana, da se spuštamo skejtom niz onaj gilender? - Misliš Kalemegdana i gelender? - Mislim.
Nov, kupljen ove godine, tih k'o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!
Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.
Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.
Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru "dvojku" ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.
I ajd' sve to, al' što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla - e to je već previše!
Švajnštajger, Švajnštajger prolazi po strani, ubacujee.. loptu prima Hiclšperger, povratna do Badštubera, Badštuber vraća do Švajnštajgera, Švajnštajger ubacuje, Hiclšperger glavom i goooll!! Pa dodaj jednom i Klozeu, slomih jezik, ebem vam mater nenormalnu.
Naziv za vukojebinu (ili bolje reći pizdariju ili pizdovce) u Rusiji. Kao i mi, i braća Rusi imaju mnoštvo zabiti (mahom u Sibiru) koja su vremenu rekla "njet" kao i svakom tragu civilizacije. Odvojena od celoga sveta, jedini ko tuda prolazi su neki Tatari koji još uvek raznose poštu konjima i Jovan Memedović. Naravno uslovi u Pripizdinsku su deset puta gori nego bilo gde gde se oseća ruska zima. Podrazumeva se da je s one strane Urala gde čak ni sumatraizam Crnjanskog ne može dopreti.
-Filipe, čuo sam da si jebao neku Ruskinju? -Matori, nije da se hvalim, ali odvalio sam je od kurca! -Kako si uspeo da je smuvaš? -Ih, kako? Brate, bez reči, samo pogledima i govorom tela. -Zvučiš kao žešća bajronija ali mi je Uroš rekao da si jebao tako da ti verujem, u detalje neću ulaziti pošto te poznajem, ispašće da joj je kurac izašao na usta kad si joj munuo u bulju... -Nije, matori, ozbiljno ti kažem, uopšte nije nešto viso... -Zajebi to nego mi reci hoćeš li se ti još s njom viđati? -Ona je otišla iz Crne Gore nazad u Rusiju, kako? -Pa otkud znam, reče mi isto Uroš da si se baš naložio na tu Ruskinju pa rekoh možda odeš do nje. -Jesam se naložio, jebe se k'o štuka! Ma mislio sam ja da odem do nje, nešto u fazonu kad Miša ide da vidi Natašu u Moskvi uz pomoć deda Žike, nebitno... I ja je pitao kao gde živiš, ovo-ono, ispostavi se da mala živi u Pripizdinsku u Sibiru, morao bih da menjam 2 aviona, 4 autobusa i 6-7 magaraca da bih došao do nje. _______________________________________________________________________ Sankt Peterburg 1852. godine: -Fjodore Iljiču, nisam te video 100 godina, gde si bio? -Ništa me ne pitaj, Ivane Vasiljeviču... Našli mi neke papire gajbi i istripovali da je to da se diže neka buna protiv imperatora Nikolaja pa me odveli u apsanu. -I? -Jeb'o im pas mater, osudili me i poslali u Pripizdinsk dok se ne opametim. Tek sam se pre par dana vratio. -Au pa jesi li se opametio? -Jesam kurac, baćuška poslao guberneru vagon votke i neke klinke iz Ukrajine da bi on izdejstvovao kod imperatora da me pomiluje. -Pa dobro, bar se dobro završilo. -Može biti, ali bi meni više odgovaralo da sam ja ostao u Pripizdinsku a da je baćuška meni poslao sve to.
Posebna govorna konstrukcija kojom pokušavamo da objasnimo neku pojavu, a istovremeno smo svesni da je to o čemu pričamo svima već potpuno poznato. Najčešće korišćeno pri predstavljanju političara i političkih programa, kao i kod upoznavanja prisutne publike sa sledećim govornikom ili gostom. Sintagmi obavezno predstoji kraća pauza da se pojača dramski efekat prethodno rečenog.
Klasična dimna zavesa i taktika zbunjivanja - dok mađioničar maše desnom rukom da vidiš da je prazna, levom rukom vadi pare iz džepa. Tvog džepa.
- Dragi moji sugrađani, mogao bih ja vama sad da objašnjavam da URS nije stranka... Mogao bih, ali neću. Mogao bih i da vam objašnjavam da je regionalizacija potrebna... Mogao bih, ali neću. Mogao bih takođe i da vam objašnjavam kako mene ne interesuje vlast nego dobrobit građana... Mogao bih.... - Pa šta hoćeš? - Znate vi vrlo dobro, cenjeni sugrađani, sve naše ciljeve i zadatke. Mogao bih ja i o tome...
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu? -Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim? -M... -Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio... -Vadi ga! -Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim. -Zub. -Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu. -M?
