Tipičan Nišlija misli sve najgore o svom gradu, ali ako to neko drugi misli (ko nije iz Niš), može da dobije i batine.
Nišlija: Brate be, koj' ćeš moj u Niš? Smorno, nema ništa da se radi, nigde da se ide, dosadno mnogo...
Neki-lik: Znam matori, Niš je mnogo njesra grad.
Nišlija: Š'a si rek'o?
EPILOG: Naslov u novinama "Mladić pretučen u Nišu blizu parka Svetog Save, nakon prijema u bolnicu hitno prevezen na VMA."
Ono sto radite da ne biste ubili nekog.
Svi smo mi jednaki... Samo su neki jednakiji...
Osoba nevidljiva za sve u svom okruženju.
U izuzetnim trenucima kada se njeno prisustvo uoči, obično izaziva veliku pometnju, slično panici nakon uočavanja neidentifikovanih letećih objekata.
- Izvinite, ovo su prostorije samo za zaposlene u firmi, ako možete da izađete.
- Brano, pobogu, radimo u istoj kancelariji već šest godina.
- Molim vas, gospodine, moraću da pozovem obezbjeđenje.
- Nismo mi baš tako bliski da se tako šališ, ali dobro, bar si progovorila sa mnom. Mogli bismo i na kaficu sad...
- Stalone, požuri, neki luđak hoće da me siluje!!
_____
- Ko j’ obris’o poster Stefanu Kostiću?
- Nisam ja, ja brišem samo defke.
- Nisam ni ja, bole me kurci da mu brišem poster.
- Ja bila na četu, nisam.
- Jao, kud nisam ja stig'o?!
- Možda sam ja, ne znam, bio sam pijan.
- Nesam ja, s’g stigoh.
- Ja sam, bio je glup.
- Kako nije niko, bre? Ae, možda je Kaizen...
- Pa ja sam, kažem, reci mu slobodno.
- Ma i jedna defka mu nestala, ček da vidim... „Obrisao: Uroš“. ŠKK, koji Uroš?!! Kaizene, bre, popravljaj sajt, ’bemu, oće l’ svaki dan nekom od nas nalog biti hakovan?!!
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
Vreme koje Ameri, bar po filmovima, provedu ispred nečijih ulaznih vrata (kuće, ne stana), pre nego odluče da ipak uđu kroz prozor na zadnjoj strani kuće.
Ovde kod nas je malo drugačije.
Ameri:
Džon dolazi do ulaznih vrata. Prilazi zvonu.
DING-DONG
Džon u sebi: "To je to, nema nikog, idem pozadi, ući ću kroz prozor."
Kod nas:
Mile dolazi do Stankove kuće, prilazi zvonu.
TIŠINA
Mile udara pesnicom u vrata više od deset puta: STANKOOOO, JEBEM LI TI LEBAC, OPET TI NE RADI ZVONO!
Stanko: MILANKA, SUNCE TI POLJUBIM, ČUJEŠ LI TI DA MILE NA VRATA! OTVARAJ TAMO, JA SEREM!
Najpoznatija vrsta štrudle. Štrudla smak. Imamo i štrudlu šdžem. S jabuke, itd.
Ona koja je toliko komplikovana, da je i sami zaboravite.
Narod koji ne propušta priliku da propusti priliku.
Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
Veoma rasprostranjen naziv za uredjaj kojim mozemo kontrolisati temperaturu vazduha u kuci, kolima, itd. Svuda u svetu oznacava pomenuto, a jedino se kod nas odnosi na hladan vazduh.
U autobusu:
Tip A: "Je*ote, kako je vruce, znaci ono."
Tip B: "Ajde bre majstore, gasi to grejanje, pusti klimu."
Svi znamo sta je to slaganje sa voljenom osobom, ali se (vecinom) u braku, to svodi na neko drugo "slaganje".
Komsija: Je li, kako se ti slazes sa zenom?
Muz: Pa znas kako, jednom ja slazem nju, onda ona mene, i tako...
