Dokoni napaljeni lik koji snimivši pogodnu ribu za to ( šorts, dopičnjak, ili kakva kratka haljinica od providnog materijala) naglo menja pravac kretanja i prati je par ulica verno k'o vagon lokomotivu i tako čini jednu zanimljivu kompoziciju.
Vodi računa da ga ne primeti i uživa u njihanju oblina pokušavajući zamisliti šta se nalazi ispod. Ovo zanimljivo vijuganje kroz poslepodnevnu gužvu u šetačkoj zoni traje sve dok se ne pojavi još pogodnija lokomotiva ili dečko postojeće.
Vozilo u kom je koncetracija debila gušća nego u vozilu medicinske ustanove "Laza Lazarević". Normalni putnici na jednoj stanici dobiju krcat autobus saputnika od kojih se većina ponaša kao da im je hirurškim putem odstranjena trećina mozga. Srećni zbog pobede, imaju potrebu da pretvore vozilo javnog prevoza u pokretnu tribinu.
Rulja upada u autobus i odmah počinju navijačke pesme. Debeli pubertetlija daje ritam skandiranju udaranjem u prozor ili u ono staklo kod srednjih vrata. Žene koje tu sede uzdišu i prevrću očima u znak negodovanja, jer ništa drugo ne mogu da učine. Muškarci gledaju svoja posla ili se osmehuju na idiotska skandiranja (umeju da budu smešna).
Nakon par navijačkih, kreće: "Naš-je-vo-zač pravi Šumaher, pravi Šumaher, pravi Šumaher... I da-bog-da-se svi prevrnuli, svi prevrnuli, svi prevrnuli..."
Autobus zatim staje na stanicu, na kojoj su dve devojke.
- BACI SISU DA SE IGRAMOOO, IGRAMOOO, IGRAMOOOOO...
U slučaju da nisu u pitanju praznoglave kokoške koje bi se oduševile ovakvom vrstom serenade, devojke jednostavno iskuliraju. Odgovor je naravno spreman: "Zato što ste nafurane, zato ste i same, zato ste i same, zato ste i same..."
Prolazak pored Očne kuće "Tadić" pokreće politička pitanja: "Spasi Srbiju i ubij seee, Tadićuuu Boriseeee..."
Na Slaviji se prazni autobus, tako da od pobesnele gomile ostaju samo tri musketara. Konačno je zavladala tišina. Čuje se tek poneki tihi razgovor.
Musketar 1 (glasno): Pusti ga, zove ga riba, mora da se javi papuča hahahahaha!
Musketar 2 (prvom, još glasnije): Alo bre seljaku, kako to sediš, nije ti ovo Miljakovac mentolčino! (spazio saobraćajce, ustaje, gura glavu kroz prozor) AVAVAVAV AUUUU VAV AV...
Prazne price se javljaju kada majka razgovara sa svojom prijateljicom , tetkom , sestrom , mamom , obicno preko skypa . Tada dolazi do objasnjavanja pojmova kao sto su "Add new contact" , "Skype name" itd. Naravno , vasa majka "zna sve najbolje" , i onda dolazi do kulminacije praznih prica . Tada rec kao sto je "call" znaci dodati , rec "find" obrisati i slicno tome .
Majka:Znaci , kad hocu da pozovem nekog idem na "search" ?
Sin:Ne , ne .
Majka:Ma sta ti znas .
------------------------
Majka:Evo jedva sam te pronasla , ovaj moj nista nece da mi pomogne.
Tetka:Ma , nista nije tesko u tom pronalazenju , samo ides na "change".
Majka:Pa da , nego mi nije jasno gde mogu da promenim svoje ime ?
Tetka:I to je lako , samo ides na ovo "add contact" .
Kada ljakse u Golf "Trojci" prođe po sred bare dok čekaš bus na stanici.
Digitron vecih dimenzija koji ima osnovne funkcije racunanja.
Mudotina je veoma rijetka i vrijedna supstanca koja se dobija na slijedeći način:
Kada dođe ljeto, ne kupate se jedno dvije do tri sedmice, za to vrijeme puštate i nokte na jednoj ruci, kada istekne dati period dobro se tom rukom počešete ispod jaja, ono što vam ostane za noktima, to je mudotina.
Neki kažu da je mudotina najprisutniji materijal na Zemlji i da se može koristiti za izgradnju svega, od bojnih otrova do najljepših parfema.
Kada heteroseksualni muškarac prezire soft porniće, jer u njima ne može da vidi penis u erekciji.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).
A: Perverznjaku matori!
B: Ko mator?!
