Ženu bi da jebeš samo kad si pijan. Kad si pijan, ne može da ti se digne.
Rečnik / autori
SO
Soulfly
na Vukajliji od decembar 2010.viđen 20. jun 2017.
3 definicije0 odabranih19 poena
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Ona crvena linija na licu koja nastaje kao rezultat noći provedene u ispijanju neograničene količine alkohola i praćena je amnezijom i jakim bolom u glavi. Obično počinje na čelu i završava se negde pri dnu obraza. Nema tog botoksa koji bi uspeo da je ispegla.
Davati sve od sebe da smanjis erekciju.
- E brate, slusaj blam koji me udario pre neki dan. Ja bio sa drugom na otvorenom bazenu, i sve super, do jaja, znas, zajebancija. Odjednom on konstatuje meni da ga zvala keva, koja je takodje tu na bazenu, da se nadju da mu da pare za rucak. Ja reko ok, cekam te ovde, ti idi po pare. Ali ne, kaze on meni da bi trebalo da mu upoznam kevu jer je i ona, kao, htela da se upozna samnom. Ja reko aj, sta cu, ne mogu ga odbiti, ne? I odemo mi tamo do nekog bara da se nadjemo sa njegovom kevom. Cekamo mi tu, tako jedno 5 minuta, kad ono prilazi nam neka riba, onako, malo starija, ali znas kakva je, da se useres. Ja je gledam kako prilazi, gleda ona mene dok prilazi, ja se smeskam, ona se smeska, sve super, ona vec na metar, ne staje, ja namigujem, kao smeker sam, sve do jaja, znas, kad ono, kaze ona: "E, Bane, evo ti pare, ja i Marijana smo tamo kod onog velikog crvenog suncobrana". Ja stojim, crvenim, gorim, vidim da je ona shvatila da sam ispao idiot, a bome sam i ja shvatio. Ali ko da nije dosta, meni krene tukidid da se dize. Psujem si mater u sebi, pokusavam da se smirim dok oni razgovaraju. Odjednom, pruza mi ona ruku, kaze nesto kao "Ja sam Tijana", ne, bilo je Tatjana ili... Ma idi kurac, ne mogu da se setim. Ja onako cutim, blejim, nekako izustim "Marlko", sa sve tim L, u kurac. Ona se opet smeska jebem joj mater, smeskam se i ja, ali onako usrano, kad odjenom cujes Baneta polu-sapcuci, zbrzano: "Kroti pitona, budalo!", a ja onako blentavo: ''Sta?'', i spustam pogled, kad se tad nisam usro brate, necu nikad. Kita mi stoji uspravno ka njoj, znas, ja u kupacem, samo sto je nisam nabo glavicem u pupak. Samo sam se okrenuo i otisao, mumlajuci nesto. Bedak brate. Ne znam kako cu opet toj zeni na oci.
- Tesko, brate.
- Jedi govna.
Srpski humoristički pandan čuvenom "Buridanovom magarcu" i instrument političkog samoubistva srpskog naroda. Iznad mišje rupe postavi se testera, sa jedne strane sir, a sa druge strane slanina. Neodlučni miš koji izviri iz rupe, ne mogavši da se odluči između sira i slanine (sir... slanina... sir... slanina...), na kraju sam sebi odtesteriše glavu.
Postoji i sirotinjska varijanta. tzv. "koreanska mišolovka", koja izostavlja sir i slaninu, pa miš gine čudeći se gde su (gde je sir..? gde je slanina..?).
U oba slučaja, miš sam sebi otfikari glavu. Ili prosto crkne od gladi.
Kineska mišolovka:
Kosovo... Evropa... Kosovo... Evropa...
Boris... Toma... Boris... Toma...
Egzit... Guča... Egzit... Guča...
Koreanska mišolovka:
gde su pare..? gde su penzije..? gde su pare..? gde su penzije..?
gde je standard..? gde su radna mesta..?
itd. u nedogled
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Ne, to nije onaj bradati, masni lik sa zarđalom satarom koji živi u jednoj šupi u Kaluđerici iz koje izlazi samo kada se igraju utakmice i kada treba da se piša protivničkom navijaču u levu nozdrvu. Nije taj huligan.
Ovo je sasvim druga, nova vrsta. On ne lomi glave i izloge već sportski duh igrača na terenu. Bezobarzno. Glasno i često se dere, ua i bu, zviždi i diše između poena. Još se pritom ne obuče kao za svadbu, nego obično, za grad. Sramota. Ponekad se, na zaprepašćenje svih, prodere i na sudiju. Hrani se zabezeknutim pogledima fine i uglađene snobovske publike. Jasno se izdvaja od vidi-onu-šta-je-obukla, koji-je-ovo-sport i do-jaja-snimila-me-kamera navijača, koji su verni pratioci ovog sporta.
Upućivanje prijatelja na pravu osobu, kada mi nismo u stanju da im pomognemo.
- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!
Verovatno nepomirljive razlike Balkana, istoka i zapada.
Japan:
-Seda se za sto. Svi čekaju da reinkarnacija Bude, sada u obliku vođe kuće promrmlja koju i da prvi ugrabi koji rezanac sa svojim štapićima. Tu se obavlja i ritual ispijanja supe, koja supe videla nije, samo neka crvena voda. Mene baba učila da ne može bez tri knedle po tanjiru. Zatim se pojede dezert u vidu trešnje, promrmlja ponovo nešto tipa "mhmhmhmhmm" ili prevedeno "mhmhmhmhmm". I to je od razgovora sve.
Amerika:
-Džuli da li bi bila ljubazna da počneš molitvu svetoj devi Mari.
-Oh naravno oče.
Sklapaju se ruke, dete nešto mrmlja, ostali ga šatro slušaju, ćale jede sam sebi kurac što zamolio najmlađe dete da drži molitvu, nikako da završi, krenulo već i psalme da recituje, dotaklo se sage o grešnom Jovu. Zatim se tu vraćaju uspomene iz detinjstva. Majka Meri započinje sa njima:
-Ah, Frede, skoro da zaboravljam ono leto gospodnje 1976 kada si me animalno zafrljačio na plafon.
Mala Džuli se zgražava iz protesta napušta sto i očitava molitvu posle ručka i bogojažljivo se moli da Gospod učini Sodomu i Gomoru.
Balkan:
-Ženo majku ti ti jebem šta si mi ovo dala kao da sam ker.
-Zete, pa zar ne vidiš da sam za stolom, čujem te sve.
-I treba da me čuješ pizda ti materina.
-Pa nemoj tako makar pred detetom.
-Šta nemoj, bolje da se nauči dok je mali. Nemoj sine nikad kurvu da oženiš. vidiš dokle su mene ove dovele. O jebo me tata ludi, mogo sam da povalim šta sam teo i ja ovog akrepa oženi. Pizda joj materina i jaja sam je učio da prži, (zatim se po istim počeše malo).
nešto superkul.
samim tim što leti je kul, a činjenica da jebe pride istovremeno ga čini još kuljim, ili superkul.
superlativ je "leti, jebe i pije piva", a ultrasuperlativ bi mogao da bude predstavljen sa "leti, jebe, pije piva i pljuje".
pogledaj sokolski.
"kako radi net?"
"leti i jebe"
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
