Rečnik / autori
RN

Rock'n'tRoll

na Vukajliji od decembar 2010.viđen 25. jul 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena

Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.

Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.

Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.

-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
SGSherif_Gile · 23. feb 2011.💬 44

Sa vremenom, postaje prava borba sa unutrašnjim demonima.

Upitam sebe: Da li da izađem večeras?
Odgovori iz dubine mog, ili bolje rečeno mojih bića:

Pesimista: Ma biće bezveze, ona će doći sva napucana meni u inat, i čepati se s kim pre stigne, ekipa će se napiti kao i uvek, napraviti frku, kakav sam baksuz prvi ću dobiti flašu u glavu, završtiti u hitnoj, i još će reći da sam ispao pička što nisam ostao do kraja.

Umetnik: Turbo folk! Ni u ludilu!

Mazohista: Ne, ja obožavam da patim kod kuće dok se drugi provode.

Sadista: Mislim da ću gledati grand šou sa kevom. Hehehe.

Materijalista: Da izađem? Sa 10KM u džepu? Kutija pljuga, paket kondoma, 5 pića minimum... Zar ti ja ličim na čarobnjaka?

Sportista: Barsa – Real večeras, naravno da izlazim, ali do dragstora da zbavim grickalica i karton piva!

Lenčuga: Ajd’, al’ za 2 sata, samo da preklopim malo... ZZzzzzZz

...Zbog ovog zadnjeg nikad ne završim definiciju do kraja...
SESergios · 28. nov 2009.💬 28

Osoba koja se dobro razume u kompjutere i koja nikada ne želi konkretno da odgovori na pitanje laika kome treba pomoć. Ovakav lik je sposoban da neograničeno zavlači manje upućenu osobu objašnjavajući nepotrebno komplikovanom terminologijom ali nema šanse da se iscima i objasni na način da ga razumeju. Sve to radi sa skrivenom namerom da se laik obeshrabri i batali započeti posao te da dozvoli njemu da nešto programira/instalira/podesi i na taj način dokaže svoju tehnološku i obrazovnu nadmoć. Obavezno likuje posle kapitulacije amatera koji ne ume da isprati njegove instrukcije!

Laik : Zamisli kad Wordpress neće da mi prikazuje slova č i ž a pišem latinicom. Da li znaš šta je problem?

Informatičar : Pa naravno da neće kad nisi podesio utf8 encoding.

Laik : Odabrao sam u podešenjima nešto utf8, ne znam šta je to ali sećam se da mi je podešeno.

Informatičar : Ali sto posto nisi promenio podešenja u MySQL bazama. Moraš to da odradiš ručno ako hoćeš da učitava i srpsku latinicu a ne samo slova abecede. Znam da je smaranje ali mora sve ručno da se odradi u bazi, svaka tabela.

Laik : Brate, a gde da nađem te tabele? Čeprkao sam nešto juče ali ne znam gde su, nisam to video.

Informatičar : Ma tu su ti u kontrol panelu, samo uđi u njih i stisni _wrdp2 a onda piči redom i menjaj svuda collation u utf8_unicode_ci ... e i obavezno to isto uradi u operacijama. Trebaće ti jedno pola sata za to ali jbg kad ne podržava automatski.

Laik : Ali, brate, gde ja sve to da nađem? Uplatio sam domen i hosting, instalirao automatski taj blog, ažurirao dezen, ovo ne znam. Reci mi samo gde da kliknem da nađem tu bazu pa ću ja to polako podesiti ... shvatio sam šta treba ali ne znam gde je to u kontrol panelu.

Informatičar : A jesu tebi uopšte propagirali taj domen?

Laik : A?

Informatičar : Ajde ništa, popij taj sok pa idemo do tebe. Odradiću ti ja to na brzaka. Da se nisi zajebavao na informatici u srednjoj i sve vreme pričao sa onom debelom Jovanom možda bi i mogao sam. Ne znam kako misliš da se zaposliš ako ne savladaš ovako neke osnovne stvari. Ipak je ovo 21. vek ...
CLCharlotte La Bouff · 10. sep 2010.💬 4

Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.

Steva: Opet sinoć u gradu nikakvo bambusanje... 'Bem ti grad! Gde da nađem curu?
Salsa boy: 'Ajde sa mnom na salsu. Ima ih kol'ko 'oćeš!
Steva: Brate, teraš me da se 'vatam za slamku. Koliko dugo ja treba da igram tu tvoju baćatu, da bi se na kraju isplatila za neku poštenu vaćatu...
Salsa boy: Pa, ako si talenat, ako imaš taj rad kukova – onda simulira vrtenje hulahopa – onda oko mesec-dva.
Steva: Kad krećemo? Ja za to vreme u gradu mogu da ulovim samo trandžu.
EUeuglena · 22. dec 2009.💬 24