Rečenicu koju uglavnom izgovara muškarac koji vozi kola. Ispred njega se nalaze kola, kojim upravlja žena. Uglavnom, vozi očajno. Daje desni migavac, skreće levo. U krivini koči u tolikoj meri da skoro pocinje u rikverc da ide. U najboljem slučaju pretiče na punoj, u najgorem zajaše cisternu ili kamion i tako se vuče za njim dok se ovaj ne skloni sa puta.
A: Jaoj, pazi onog debila. Vidi šta radi!
B: Ma pusti, vidiš da je žensko.
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)
- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)
- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Izraz kojim svaki metalac/roker/narodnjak opisuje izlazak na mesto gde se sluša samo elektronska muzika.
-Kako je bilo sinoć u ekspo centru na nokia partiju?
-Ma bilo pičaka i sve to al' celo veče ista pesma, lakše bi mi palo da sam otišao na neki gej haus.
Floskula koju izgovaraju mangupi, misleći da sagovornik još treba da pije mleka kako bi razgovarao sa njima. Obično su u pitanju neke male tajne velikih jebača, ili izuzetne cake kojima izbegavaju svakodnevicu.
- Striko, a što ližeš cigaru?
- Osušila se.
- Pa šta ako se osušila?
- Pa moraš malo da lizneš ako se skroz osušila. Shvatićeš kad porasteš.
Student koji ide na predavanja da bi slušao muziku i gledao okolo, ali sama pomisao na to da je na predavanjima ima placebo efekat da ustvari više zna.
Ženska verzija pohvale "Svaka ti dala".
Kaže se za osobu koja uvlači više duvanskog dima nego kiseonika. Nastalo na osnovu one famozne ”puši k’o Turčin”.
-Brate, vidi ga Zoki. Još mu gori prva pljuga, drugu je ugasio i upalio treću. Lik baš purnja, jebe keve!
-Ma matori, Lik sabija 3 pakle dnevno. Turčin je strastveni nepušač za njega.
Profesionalna deformacija prodavačice, robotizova mantra koju ponavlja kao u transu, kao jeftina kineska lutka koja priča, reaguje na stisak.
-Tri bureka, dve kifle, dva pereca, kilo jogurta i hleb.
-Još nešto?
-Picu ako je vruća?
-Još nešto?
-Daj i ove dve bufle sa eurokremom!
-Još nešto?
-Rolovano prase i bika od dvestapedes' kila!
-Ne držimo! Još nešto?
-Ništa vi..
-Još nešto?
-Ma jeb...
-Još nešto?
Retoričko pitanje koje se upućuje generatoru nerazumnih ponuda u robno-robnoj razmeni.
- Vidi, Lenovo lap-top. Jeste da ima jedno šest leta, ali radi kao švajcarski sat. Ovo što je izlizano ovde, to sam slučajno stavio vrelu šerpu na njega. To da zakrpiš, izađe te 1000 dindži maks. Pretpostavljam da znaš slepo kucanje, pošto je tastatura malo ponegde izlizana. E, da, cd čitač ne radi, kanda nije u stanju da izdrži čašu piva... Dakle, da se lepo pogodimo, ti meni tvoj desktop sa štampačem, ja tebi ovo, pa da zalijemo!
- Je li, jesi ti menjao nekad sličice kad si bio mali? Hoćeš da ti dam celu seriju fudbalera Lige šampiona za jednu sličicu Kasandre? Ovaj solarni prsten od šerpe ni limar ne bi mogao da zakrpi, na tastaturi se još vide Q, W, X i zagrade, a umesto čitača šta da stavim, flopi disk? More idi dovraga.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Lik koji satire i najbolje i najgore ribe.
1.
- Gledaj kakva je...... da l' ovo neko jebe?!?
- Neko jebe, sigurno!
2.
- Uuuu... kakva propast od ribe! Pa, nije valjda da i ovo čudo neko kara?!
- Neko kara, sigurno!
