Deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku.
Rečnik / autori
CA
carnex
na Vukajliji od januar 2011.viđen 31. mar 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
Rečenica koja se izgovara kao dokaz da nečije predskazivačko-proročke sposobnosti i ostale psihičke i fizičke mogućnosti nisu za bacanje. Elem, poenta je da osoba koja izgovori rečenicu, po ko zna koji put ne može da obavi nešto što je rekla da će završiti za tren. Problem se produbljuje time što to toj osobi nije prvi put, već da u pogrešnoj proceni situacije i neverovatnoj brzini kojom joj reči izlaze iz usta (bez i nanosekunde razmišljanja) postavlja rekord u davanju nepromišljenih izjava.
Lik 1: "Pa, dobro prijatelju, pa reče li ti da će Liverpul da pobedi i da će da prođu dalje".
Lik 2: "Jbg. brate, malkice sam pogrešio. Šta da se radi, svako ponekad promaši..."
Lik 1: "Ponekad???!!! Pa, ti čoveče mora da me tripuješ, pa do sada si non-stop promašivao, ne sećam se da si ikada pogodio nešto. Čak si rekao da će Mančester da bude odvaljen, a oni prošli dalje".
Lik 2: "Ali, u takvom razvoju događaja garantujem da će Čelzi da osvoji Ligu šampiona".
Lik 1: "I kako si došao do tog zaključka? Kako znaš da će da bude tako?"
Lik 2: "Prijatelju, i pokvaren sat dvaput dnevno pokazuje tačno vreme".
Jebem ti mater!
Gospodine, možete li da pomjerite ovog psa, izujedaće nekog. Ako nije problem.
Loše prikriven poziv za raskid.
I najružnija žena je bolja nego najlepši muškarac.
Kad sam izabereš parče pečenja na nekoj proslavi.
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
.......................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Propuštena prilika za kvalitetnom blejom se ne može drugačije nazvati nego činom izdaje. To je jednostavno izdaja sa prilivom nepotrebne ozbiljnosti. Bilo da je devojka, otac, strina, baba sa mamine strane u pitanju, neblejač će biti progonjen mesecima zbog tog svog čina, jer se to nikako ne radi.
Mile: Pičko, gde si ti sinoć?
Laza: Jao, izvini, nisam mogao, ouvaj, znaš...
Mile: Nemoj ti meni "ouvaj", mi te čekali, tebe nema, mog'o si da nam javiš. No dobro, ne znaš šta si sve propustio, Mika peglirao sa terase na Žaretova kola, ovaj ga jurio sa kišobranom da ga bije.
Laza: E, baš mi žao što to nisam video. Ma, bio sa Kaćom.
Mile: Siso jedna. Koja si papuča. Ne mogu da verujem da si izdao bleju zbog ribe. Skloni mi se s' čiju.
Iranska verzija krstastog šrafcigera.
(Iranska automehaničarska radnja)
Hamdija sine, alaha ti, ajde mi dodaj polumesečasti šrafciger i deder skini postere ovih golišavih hanuma u feredžama što im laktovi tako erotski vire, neki šejtani efendiju Zadeha otojč streljali ispred aščinice jer mu na tranzistoru sviralo "Losing my Religion" pa ne bi babo da fasuje neki kijamet...
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
