Nije on običan seljak. On je najbolje igrao fudbal u selu. "Kakvu špicerajku ima mali Dalibor, mog'o bi da tera loptu za Partizana", kazu lokalni alkoholičari. Prvak nadmetanja u kosidbi 3 godine za redom. Kosi ko ptičji grip.
Ovakve kvalifikacije su dale ideju njegovim roditeljima da kada njihovo "kure" završi srednju poljoprivrednu skolu u varošici blizu sela, da ga pošalju na studiranje. U GRAD. To još niko iz nji'ovo selo nije uradio. Da pocrkaju ove komšije što kradu drva, ruke im se osušile. Da ponosna majka okači sinovljevu diplomu o visokom obrazovanju odmah pored ćerkine diplome o završenom kursu za muškog frizera, i pored deda-Stavrine slike sa šmajserom iz '43.
I ne zale pare. Iznajmi se stan, kupi se nova garderoba. Obavesti se cela šira familija da mali Dalibor ide na fakultet u grad. Svako mu turi u ruke po neki evro, al' da niko ne vidi. "Samo da se pazi od ovi gradski mangupi, prevejani. I nemoj snajku neku iz grad, što ne ume da kuva da nam dovedeš u kucu", kroz smeh kaze teča Miladin, čačkajući dzem iz ušiju puštenim noktom na malom prstu desne ruke.
Oktobar dolazi, Mirko se sprema za ulazak u svet studenata, potpunu nepoznanicu kako njemu, tako i njegovoj dotadašnjoj okolini. Cuo je da u gradu nije moderno da se nosi zlatan prsten na ruci, što u njegovom zavičaju nije slučaj, pa ga skida, ali zato kupuje katoličku ogrlicu sa belim kuglicama na kanapu, da kad otkopča košulju podseća "na onoga maloga i Granda, sto čupa obrve, k'o zena, ali zato peva k'o Halid".
Tog jutra je ustao u 6, napravio sebi kajganu na svinjskoj masti, obukao novu Sweet Years jaknicu, nove farke sa "Depo"-a. Ulazi u hol pun ljudi. Do tada je toliko ljudi na jednom mestu video samo na vašaru kad je gostovala Lepa Jelena.
A onda, ulazak. "To je to, nisam više seljak." Ulazi u amfiteatar. širi ruke u prolazu kako bi izgledao krupniji nego što jeste. Počinje malo da ga svrbi glava zbog gela, ali neće da se počeše, da ne zasere "bekamku". Zastaje u sredini amfiteatra, i mrko gleda oko sebe. Gleda da bi bio gledan. Stavlja drugi orbit u usta da osigura odsustvo jutarnjeg zadaha; kozje mleko jeste zdravo, ali ima svoje posledice.
"Koleginice, jel slobodno pored vas?"
"Da, da..."
Jedan zemljoradnik manje, jedna seljačina vise.
Pazite ih se, izgledaju skoro isto kao seljačine rodjene u gradu.
apotekarica
Forum odjeb napornom trolu inventivnom k’o srpska reklama za pivo, stanja svesti štancovanog k’o beogradska štampa po ceni od 30 dinara.
Život ga je vodio kroz razne uspone i stranputice, od jedne luke do druge, svugde je pošao al je na kraju ipak na forum došao. Sa ciljem da podjebava forama stepena originalnosti prema kojima je misicin “Mir u svetu” Molijerova umotvorina...
- Ja sam, kao građanin ove nazovi države, ponosan na nezavisnost koju su građanke i građani Kosove teško izborili boreći se protiv srpskih zločinaca i okupatora koji su...
- Ee, zemljanine, pejstuj se negde gde za tebe nisu čuli, molim te!
Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!
- Sa koliko njih si spavala?
- Pa.. brat bratu, oko 15... a ti?
- Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20...
- Uuuu ratniče!
Macak koji je stvoren od strane Focha,kako bi unistio najezdu postera sa fejsa.Jedno vreme je u tome bio veoma uspesan,ali u momentu nepaznje oteo se kontroli.Sada luta slobodno i zagadjuje vukajliju,batalivsi svoje duznosti spasioca.Vise puta je bilo pokusaja da se unisti,ali svi su bili bezuspesni.
POSTER:Slika macke koja lezi,i komentar " Milisav
se izlezava"
Floskula srpskih političara sa pregršt skrivenih poruka.
Put je dug, a kičma naroda izdržljiva i sa memorijskim efektom. Uvek može još! To čak znaju čak i bušmani sa reklame za slaNkiše.
Mirko Cvetković: „PreCedniče, zvali ste me?“
Boris: „Crni Cvele, jel ti vidiš šta se dešava? Pojede nam evro dinar ko ciganče slinu! Šta nam je činiti, dedamraze prilagođen toplijim krajevima? Koju diverziju smisliti? Nezaposlenih pun kurac, novorođenih sve manje, a u podeli Kosova smo izvukli samo Jarinje sa poluhektarskom šumom. Samo nam je ovaj sunovrat dindže trebao...“
Mirko: „Znate kako... Ja sam već spremio izjave za sve navedene probleme, ali za ovakav pad dinara, nemamo nikakav izgovor. Recimo, do juče si mogao za 2 milona da kupiš kilo kavurme, a danas ti za isto treba pola milijarde. Kako ubediti narod da je to normalno?“
Boris: „A šta kažeš Cvele na „dinar i dalje u lakom padu“? U suštini ništa nismo slagali, a ne zvuči tako drakonski. „Lak pad“ je jako relativna stvar i može se stojako tumačiti. Ajde probaj da izgovoriš – Dinar i dalje u lakom padu...“
Mirko: „Dinar i dalje u lakom padu (izgovara tiho)...Dinar i dalje u lakom padu (izgovara malo glasnije)...Jebote, to je to! Dinar i dalje u lakom padu...(izgovara glasno, pun samopouzdanja) Au Risbo, nisi ti džabe preCednik! Mudar si kao Kežman u izboru klubova,spretan ko Jevrejin na berzi i lukav kao lisica...“ sebi u bradu: Mada mi sa tom frizurom više ličiš na tvora...
Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.
Telefonski poziv u gluvo doba noći.
- E...e bavice, gde fi?
- Brate, kući sam, spavam, gde bi bio? Kako to pričaš? Opet ste se zapili negde?
- E bavice, mi smo malo pfetučeni... izuzetno ...pfetučeni... Nedostaje mi koji fub. Mafo smo popifi i eto.... naišli neki mangupfi... I... E...
- Jaoj, nesreće, aj sedite tu, sad ću da dođem po vas.
- E, fala bavice... Ležimo mi ofde, ne idemo nigde, ne mfdamo, poređali smo se u red ko kif.. kifl kiflice! Fala bavice!
Zamena za "hvala bogu". U narodu vlada mišljenje da ovaj izraz skrnavi boga poistovećujući ga sa muškim polnim organom. Realno, postoje samo dve situacije u kojima izraz "hvala kurcu" ima tačno značenje: 1. kada žena ostane u drugom stanju i 2. kada osobe koje pružaju seksualne usluge dobiju napojnicu.
Međutim, retko ko će biti zahvalan na samom zadovoljenju. Tu će opet doći do zamene izraza, pa ćemo, ako uopšte imamo potrebu da se zahvalimo, pre reći "hvala bogu" što dovodi do toga da je bog poslao muškarca (i njegov polni organ, podrazumeva se) da nas usreći, što će reći da su ova dva izraza s potpunim pravom, sinonimi. Muški polni organ je, dakle, samo kanal koji nas vodi u duhovno prosvetljenje.
Endemska vrsta koja svoju seksualnu frustraciju kompenzuje društvenim angažovanjem. U Srbiji se načešće sreće po nevladinim organizacijama (Žene u crnom, Fond za humanitarno pravo, Helsinški odbor za ljudska prava), ređe po političkim partijama (GSS, G17 +) i manjim pokretima za zaštitu ekologije.
Interesantno je da se zalaže za ljudska, manjinska, seksualna, životinjska, kulturološka, dečija, penzionerska, pacifistička, mazohistička i ostala prava, mada je u mladosti najčešće bila pripadnik SKOJ-a ili militantni nacionalista i šovinista.
Kreće se u grupama, ali živi usamljeno. U susretu sa pripadnikom mislećeg dela naroda može biti i agresivna.
Najčešće nastaje kao posledica velikog stresa ili razočarenja u pogledu svog odnosa prema muškom rodu ili pak dugogodišnje apstinencije od muškarca. To stanje manifestuje stavom: "Svi Muškarci su svinje" - i projekcijama tog stava na ostatak populacije: "Svi Srbi su svinje, Svi oficiri su svinje, Svi seljaci su svinje, Sve svinje su svinje"
Tipičan primerak je ružan sa velikim nosem i mladežom na licu, ili je mali, zdepast i neugledan, mada neke podvrste mogu poprimiti i druge oblike.
Metalac neupućen u bilo šta osim HM muzike. Bilo koja druga oblast je za njega mongolsko selo. To se naročito odnosi na sport. Stoga je bleja s njim i njemu sličnima blago rečeno nepodnošljiva.
Normalan tip : Kako sam popizdeo što su proglasili Mesija najboljim na svetu, mamu im korumpiranu!
Fanatični metalac : U pravu si, mislim da Alexi Laiho mnogo bolje svira.
Normalan tip: ( s kim ja živim ) Da,potpuno se slažem. Nego, jes' video Kavanija što je roditeljisao protiv Juvea, zabio gol buljom, kakav car!
Fanatik : Gde on svira?
Normalan : ( pizdi ) Ti se beše sa onom Ivanom, jel tako?
Fanatik : Jesam, što?
Normalan : Pa ništa, danas smo se igrali, i ja sam bio Džon Teri, a ona Bridžova Žena. Ne smeta ti, jel tako?
Fanatik : ( škk?) Ma nema problema.
Filmovi koje svakako treba gledati, ali ne i preterivati , jer vam se moze desiti sledeca situacija:
Nakon tri uzastopna dana, u kojima je u proseku gledao pornjavu 5 sati, ortak odlazi do "maksija" po pivo i rizle.
Vraca se vidno uzbudjen, ali i razocaran.
Ortak ga pita sta nije ok...
"BRATE, STOJIM NA KASI I CEKICAM RED...ISPRED MENE FUL RIBA...ZNACI SVE IMA..SISA, DUPE,FACA,KOZA ,KLIMA , KUKA...ISPAO JOJ NOCANIK TACNO ISPOD MENE. ONA SE SAGLA DA DOHVATI NOVCANIK I...."
"I, sta se desilo?"
"I 'LADNO MI GA NIJE POPUSILA!?!?!?!!"
Mnogo dobar seks. Dvanaest sati hardkor trpanja. Ukratko, odvaliti vašu lepšu polovinu od močuge.
-Brate, video sam ti Mariju danas, ukrstila je očima, jedva hoda... Ne znam šta joj se desilo, ali uopšte nije izgledala dobro!
-Ma opusti se, bila je sinoć kod mene, pa sam je malo rastavio na činioce.
Kaskader u reklamama za deterdžent za veš. Ne postoji reklama u kojem se on ne pojavi. Međutim pošto je on niko i ništa, samo obični smrtnik, nikad neće postati slavan. Njegov posao je da bude debilčina koja ne može oprati ni najobičniju mrljetinu, uvijek biva "pretučen" od strane deterdženta koji ima status "stara", pa jadnik mora da trpi svakojaka sranja od razmaženog snoba, ali ćuti i strpljivo čeka kraj snimanja ne bi li prehranio svoje male deterdžentiće. Iako je taj slavni deterdžent samo od krvi i mesa kao i obični, njega su samo malo ušminkali nekim bojicama pa ispadne da je mnogo zgodniji i ljepši od običnog rogonje.
