Hrvatski i bošnjački uzvik. Nastavak glasi ,,sve manja i manja" jer su se Nokijini telefoni vremenom smanjivali. Naravno ovo se odnosilo na raspad Jugoslavije(mada ne znam kako su skapirali da je Srbija ustvari Jugoslavija) i otcepljenje Kosova. U poslednje vreme ovaj slogan se baš retko može čuti. Valjda su shvatili da Nokija postaje sve veća i veća.
Nove Nokije: E61, N96, N97-ne zna se da li su mobilni telefoni ili lap-topovi.
Hvala Hrvatima na lepim željama.
U vecini tinejdzerskih casopisa ,clanak koji ziljavuse retko preskacu.Naime,radi se o savetima uz pomoc kojih plasticne pevaljke postizu svoj savrsen izgled. Najgore od svega je sto devojcice veruju da je njihiva omiljena zvezda stvarno dala taj savet (naravno , doticna pevaljka ni ne zna za postojanje tog casopisa).
I onda se svi pitaju odkud anoreksija,bulumija i ostatale bolestine...
Pa ciji ce savet devojcica od 14 godina da poslusa?
MAMIN - Snaga na usta ulazi!
Ili....
DŽESIKA ALBA
Veliki je fan drevne veštine TaeBo koja je spoj samoodbrane, igranja i boksa. Naime, ova veština joj pomaže da ostane u kondiciji koja joj je preko potrebna zbog iscrpljujućih snimanja. Na ovaj način možete da sagorite 350-450 kcal/h ali i da se oslobodite stresa. Džesika u poslednje vreme vredno trenira kako bi stekla kondiciju za snimanje novog filma.
KAJLI MINOG
Dovoljno je samo pola grejpfruta za doručak da se razbudite, napunite energijom i krenete u nove pobede. Grejpfrut je voće koje Kajli najviše voli, prepuno je vitamina C, povećava proizvodnju noradrenalina u telu – hormona hitrosti i brzine, koji će vas spremiti za sve naporno i stresno što vas očekuje u toku radnog dana.
BRITNI SPIRS
Ima svoju dijetu koja nije iscrpljujuća. Pomoću nje skinula je suvišan višak kilograma nakon porođaja. Britni jede 5 obroka dnevno, razmak između obroka ne sme da bude veći od 3 sata, poslepodne izbegava rafinisdani šećer i složene saharide, ali zato konzumira veliku količinu proteina. Takođe, ne jede ništa nakon 20h.
Naravno,ove zvezde nikada nisu ni probale DROGU,cigarete i alkohol...
I sad kao neko treba da bude lud ili sta....
Najgori dani u zivotima skolskih tetkica.
Osnovna skola. Oko 8h ujutru.
Iz ucionice dopire dreka i urlanje. Tetkica dolazi da proveri o cemu se radi. Otvara vrata i jasno cuje rodjendansku pesmu i vidi klupe i podove prekrivene omotima od bombona i cokoladica.
Okrece se i mrmlja sebi u bradu (i brkove) : ''A u picku materinu, opet rodjendan!''
Omiljeno mesto za stekanje para i drugih stvari od velike vrednosti medju ljudima koji se u javnosti jasno raspoznaju po upecatljivom mirisu.
A: u sine al ovaj dismr
B: taj sigurno steka pare ispod sapuna
Stil spavanja bračnog druga koji kasnije ustaje. Čim jedan od bračnih drugova zbog obaveze napusti bračni krevet (posao, ranije ustajanje) ovaj drugi se raširi po istom kako bi se bar malo protegao i rasteretio od noćnih poza tipa dve spojene kifle...
Gledaj ga, Debeli bre, pa razapeo si se po celom krevetu, gde ja da legnem?
Pa zar ti nisi otišla na posao?
Ne, danas je subota, bila sam do toaleta!
Ups, izvini, sad ću da se skupim...
Način kupoprodaje stanova u prizemlju u Veneciji.
Pogodno mesto da napišite ime ubice pre nego što ih vratite u biblioteku.
Katanac na raspravu koja je otišla u njegovom smeru. Nema dalje. Od rasprave čini monolog, i ne jebe živu silu. U rangu sa odgovorom „i, šta?“ posle svake rečenice. Svaki nastavak priče je uzaludan. Izgovara se odjednom, kao „jeltakotakoje?“.
-Ti si imao dva lovca na belom polju, jeltakotakoje?
-A...
-I onda si pojeo svog pešaka, jeltakotakoje?
-D...
-I ne možeš konjem da ideš u latinično G, jeltakotakoje? Prema tome, neću da igram, dodješ mi rakiju, pa da se razilazimo k’o ljudi, jeltakotakoje?
-Nemam lepe reči...
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Prilika da dva miliona ljudi sazna da si umro.
"U Beogradu je noćas preminuo dugogodišnji saradnik naše televizije..."
Statusni simbol modernog srBskog vernika.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.
To su vam oni delovi tela koje neiskusne, pijane, ili osobe pod raznim halucinogenim sredstvima smatraju pravim mestima za istant napaljivanje.
Ne mogu ni pljugu da upale u tom trenutku, a kamoli da napale nekog.
Nos
Rame
Minđuša, šnala, i ostatak stranih tela na telu
Kosa
...
Najgore je kada počne da vam zavlači ruku u torbicu misleći da je to nešto sasvim drugo.
