Još jedno uspešno završeno putovanje oko Sunca.
Rečnik / autori
MA
matematicar988
na Vukajliji od februar 2011.viđen 9. nov 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Ruku na srce, jedan od nasih najboljih komentatora ali kad cujete njegovu najavu imate utisak da bas ta utakmica odlucuje dalju sudbinu covecanstva i da ce porazena ekipa sa sve navijacima i strucnim stabom na kraju meca biti streljana.
-Danas je dan odluke, dva velika trenera oci u oci jedan protiv drugog, veliko rivalstvo vlada izmedju ova dva kluba, celicna odbrana protiv eksplozivnog napada, neki smatraju da je ovo jedna od najznacajnijih utakmica ove decenije, mec koji daje odgovor na pitanje ciji se ogroman novac za pojacanja isplatio a ko je bacio pare uzalud , mec u kojem pobednik dobija, a porazeni gubi sve. Dobrodosli na stadion kraj Morave u kojem cemo gledati mec izmedju Borca iz Cacka i Sloge iz Kraljeva, mec je prijateljskog karaktera i nema takmicarski znacaj.
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Poruka na vratima frizera, pekare, menjačnice ili bilo koje druge SZTUR radnje, koja nema nikakvog smisla, ukoliko nije zabeleženo vreme odlaska.
Kao rok trajanja bez datuma proizvodnje.
A kad si otiš'o, pizda ti materina!
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Negde na autoputu E75, čeličnom zveri po imenu Kamaz upravlja kamiondžija. Go do pojasa, sa peškirom oko vrata, ima samo jednu stvar na umu - da dotera šest tona šodera u Frankfurt iz Istanbula. Sa šoferke mu se smeši izbledeli poster Pamele Anderson, a kabinu ispunjava zvuk najnovijeg hita najanonimnijeg bugarskog pevača. Kasnije, na granici, kad se olakša iza kamiona, i otpije ostatak brlje što mu poslala tetka iz sela Ba, navataće Moldavku, jer onim Mađarima (pizda im materina) treba pun kurac vremena da puste preko. Onda put ide uglavnom pravo, pa može neko vreme i da odspava. Kad dođe u Švapsku, istovariće šoder, uzeti šesto maraka (plus dodatnih četrdeset uz pretnju pajserom) i nastaviće do Dizeldorfa gde gostuje Dara Bubamara u diskoteci "Zavičaj", time završavajući uobičajni mesečni ciklus.
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju?
- Otiš`o je sine, pre pet minuta.
- Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest?
- Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
Pokazatelj pomerene realnosti marketinškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri ižive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiživljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka s reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drži pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.
-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra!
-Ako, sine!... Mamin istraživač!
-(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće!
-Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina duša!
-Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me!
-Bravo, sine!
Paranormalna sposobnost roditelja.
- Mama mogu li...
- Ne.
Mnogo loša igrica sa fenomenalnom grafikom.
Mit. U teoriji postoji, u praksi ćeš pre naći treznog popa na slavi nego čoveka koji je došao na jedno pivo. Lično, većina mojih odlazaka na jedno pivo je rezultirala grotesknim i svirepim opijanjima i najboljim provodima. Neplanirano obično bude i najbolje.
-Ajmo na jedno pivo.
-Aaa, ne, ne, znam ja to tvoje jedno pivo! Poslednji put kad smo otišli na jedno pivo došao sam kući bez jedne papuče i srao sažvakane čaše tri dana. Jedva smo izvukli zeca iz hladnjaka. Gazi, gazi! Pa nisam tenk vozio, nego stojadin! Mada, bio solidan paprikaš... I otkud nam uopšte ideja da idemo vozom u Novi Žednik?!
-Šta, kao nije bilo dobro?
-Ma gde nije?! Eto me za minut. Poneću ja i rezervne gaće za svaki slučaj.
-Ponesi i pasoš i nož, nek se nadje.
-Jedno pivo?
-Jedno pivo.
Ja imam komšiju Ljubu. On živi pored kafane. Komšija Ljuba dodje na jedno pivo. Petnaest puta na dan.
