Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.
Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu. Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu? Sima: Nisam,batice. Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste? Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate. Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu. Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan. Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio? Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.
Kanalisanje (u narodu poznato i kao šaltanje) je postupak besomučnog prebacivanja kanala na TVu zbog nedostatka zanimljivih sadržaja na istom. U programiranju je poznato i kao “beskonačna petlja” (infinite loop), iz koje retko postoji izlaz.
FOX: Survivor – plemena Ga Dam i Madobro su se ukrstila tj. izmešala. Tek sada počinje prava borba. {SKIP CHANNEL}
AVALA: Vesti – uhapšen maloletnik koji je četiri vikenda za redom “dobio” veće količine novca na kladionici pod sumnjom da je član terorističke organizacije Al Ga Ide. {SKIP CHANNEL}
B92 INFO: Finansije – euro raste, a baba se češka. {SKIP CHANNEL}
B92: Veliki Brat – Dan 10132. 14:23
U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica, Brojanica, Đoka, Smotana, Ubavo Makedonče, neki od braće blizanaca, Emanuel, Ass-a i Veliki Brat (???). U dvorištu je Karlito. {SKIP CHANNEL}
PINK: reklame. {SKIP CHANNEL}
HRT1: Vijesti – “Srbijanski predsjednik Boris Tadić kažnjen sa 40 tisuća srbijanskih dinara zbog konzumiranja šampanjca na nogometnom stadionu.” Kakve to veze ima sa nama Vojvođanima?! {SKIP CHANNEL}
NOVA TV: Sanja Talk Show (sa Sanjom Gorežal) a.k.a. Smara Talk Show. {SKIPČINA}
RTL: Večera za 5 (Cannibalism Edition) – večeras će kuhati naša Antonija Tonka!
“Bok. Ja sam si već svezala kecelju hihi. Većeras sam odlučila radit porodićnu većeru. Za predjelo ću radit juhicu od pola kile naribanog brata. Glavno jelo će bit ljuta mama na meksićki naćin i za dezert – tata, sestra i punica sa miješanim voćem u slatkom vrhnju. Još nisam poćela, ali budem.” {SKIP CHANNEL}
Naizgled jednostavan izum koji prkosi zakonima fizike.
Svako je nekad prisustvovao sceni gde devojka ili žena trazi u torbi mobilni, ključeve ili nešto slično a u tom procesu izvadi iz torbe knjige, rezervni veš, maramu, neseser no.1, neseser no.2, futrolu za naočare, naočare, kremu za ruke, tri vrste maramica, set za prvu pomoc, uloške, veliki novčanik, futrolu za dokumente, upaljače, slušalice, itd, itd...
Takodje možete videti ženu kako zavlači ruku do lakta u torbicu veličine 30x30 cm.
Zbog ovih osobina, ženska torbica je uvek izazivala fascinaciju i ponekad strah medju muškom populacijom.
- Upravo sam nalakirala nokte, možeš li da mi dodaš cigarete iz moje torbe? - A ne, moja ruka u to čudo više brknuti neće, prošli put me nešto ujelo!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Balkanski endem. Pojam koji se opire svakom definisanju.
To je kad staviš goblen sa zarozanim detetom na španski zid, deset santima od lamperije. To je kad staviš milje na svaki stočić, stolicu, preko televizora i uopšte, na sve što ima pogodnu horizontalnu površinu. To je kad na televizor staviš uspomenu iz Jošaničke Banje, blagoslov vladike Nikolaja i plastičnu gondolu iz Trsta. To je kad u regalu izložiš celu proizvodnu liniju "Kristala" - Zaječar, gostinske šoljice "od akropolja", Novi zavet, "Čujte, Srbi!" i knjige iz "Novosti". To je kad nosiš "rebak" majicu, upasanu u farmerice sa kaišem zategnutim oko rebara. To je kad znaš da je "italijanka" frizura koja ne izlazi iz mode. To je kad voziš "golf 2" kao momak. To je kad na njega staviš nalepnicu u obliku mrlje. To je kad su ti Lidija Vukićević i Snežana Savić vrhunske pičke. To je kad na devojci ne primećuješ adolescentske brkove. To je kad ne primećuješ da ti devojka liči na Leonida Brežnjeva. To je kad joj fali gornja leva jedinica. To je kad je oženiš u mesnoj kancelariji, pa proslavite pod šatrom. To je kad je u šatri iznad mladenaca toalet-papirom na tepihu ispisano: "SREĆNI MLADENCI". To je kad sa šatre vise baloni i papirni ukrasi. To je kad prodaš golfa i kupiš pasata lubeničara, audi jaje, opel kadet ili ford eskort jer si ženjen čovek. To je kad sa ženom gledaš "Kursadžije" ili "Seljake" i kidaš se od smeha. To je kad citiraš Krstića&sina, Topaloviće ili Radašina. To je kad piješ pivo ispred prodavnice. To je kad su ti sise prodavačice koje su se otegle do poda izuzetno uzbudljive. To je kad te pale debele devojke. To je kad se nalaktiš na šipku pored ortaka - majstora u autobusu, sve značajno šmekajući snaše. To je kad svastiki pri pozdravu šeretski gurneš srednjak u šaku. To je kad ti dođu kum i kuma "zdecama". To je kad kukate na političku situaciju uz rakiju. To je kad zaključite da "opljačkaše ovaj narod", da "nema narod para" i "da 'oće da se vrati socijalizam". To je kad ustanovite da taj Zapad nema tog druženja i te zajebancije, živiš, radiš, a i samo radiš. To je kad zaključite da nema bolje od Srbije.
Veoma naporna vrsta ljudi, koja u svom moždanom isprtku ima unaprijed isplaniranu svaku moguću situaciju koju će im sagovornik izložiti, i zbog toga smatraju da razgovor uopšte nije potrebno obavljati, jer oni već uveliko znaju šta će on reći. Njima ništa nije potrebno objašnjavati, oni sve znaju. Nema veze jeste li ih upoznali prije pet godina ili pet minuta, njihova "moć zapažanja" prevazilazi granice beskonačnosti, smatraju sebe vrhunskim psiholozima i poznavaocima ljudi, te sebi daju za pravo da konstantno šire svoju mudrost u vidu savjeta.
- E, sinoć sam gledao sjajan film na.. - Daaaaaa, i ja isto, na Prvoj, onaj sa Meg Rajan? Ona me svaki put iznova i iznova oduševljava! - ..kompjuteru. Reko' možda hoćeš da ti prebacim..
Šamarčina koju ti ćale opali tako da te rastavi od života na par minuta, nakon što se vratio iz škole sa roditeljskog i video da si naređao sve kočeve.
-Tata, da podignemo Milana sa zemlje? -Ne, ćeri moja, neka ga, tu mu je mesto. -Ali tata, ide mu pena na usta... -Ništa se ne brini, kad ustane dobija još jedan rastanak sa mozgom zato što mi je razbio far od jugića.
Jedan od glavnih predmeta za omalovažavanje među ostalim srednjoškolcima. To je mesto gde "samo sviraju", "ništa ne uče", "svi prolaze odlični" itd. A kad neko dobije keca u muzičkoj, onda je taj žešći imbecil. Zapravo je srednja muzička ista kao svaka druga stručna škola.
Nedelja poslepodne, muzičar zove gimnazijalca: -E ajd dođi do mene,pa da idemo negde u grad! -Ne mogu jebote,pa moram da učim. Znam da vi muzičari nemate nikad ništa da učite, ali skontaj već jednom da ja imam sta da učim! -Pa i ja sam učio, ali sam već završio. Ko ti kriv sto si lenština. -Mani me se,dobio sam keca iz fizike,moram da popravljam. -Pa i ja sam dobio keca iz harmonije,pa sam vec nauc čio! Imao si celu subotu i nedelju prepodne da naučiš! -Dobio si keca u muzičkoj??? Koji si ti degenerik!!! -...
Pozivanje komšije da nakon šišanja svoje žive ograde pređe na tvoju. Jedina situacija u kojoj pominjanje kresanja i komšije u istoj rečenici ne izaziva negativne posledice.
-Komšo, kad završiš sa tvojom, slobodno dođi da krešeš ovu moju. Hajde, ti si opremljen za to, a vidi kako je zarasla.
