Boki96

Često bezuspešna igra ćelavih ljudi koji, umesto da prihvate svoje nedostatke dlaka, pribegavaju ne tako pametnom rešenju - zapuštanju kose na onim delovima glave - gde je to moguće, a potom i prebacivanje/lepljenje tih pramenova preko ćelavog temena...čime se postiže tragikomičan efekat koji dostiže kulminaciju u vetrovitim danima...

Lik iz kraja koji je večni optimista, svaku lošu vest može da pretvori u dobru.Dobio ime po liku iz crtaća. Ima veliki stepen obrazovanja i voleo je da štreba kao mali, ali ipak radi u nekoj prodavnici fast food-a. Nikad nije smuvao ni jednu devojku, a na devojke gleda samo kao na drugarice, tako da niko ne zna da li je taj tip gej ili nešto slično.
Prava dosada je za ceo komšiluk a gotive ga samo potpuni debili, mada nekad može biti koristan da skokne da kupi pivo.

Imamo jednog Sunđer Boba u državnom vrhu - Vuk Jeremić

NBNeka-Bude-Pinki · 16. jun 2011.💬 03411

Lozinka koja otvara sva ulazna vrata zgrada kada nemate ključ. Pritisnete nekoliko dugmića na interfon (najbolje na stanove penzionera, jer penzije uvek kasne), predstavite se kao poštar i uđete. Ovo treba upotrebljavati samo radnim danima i u vremenu kada pravi poštari obavljaju svoj posao...inače

Nedelja, jutro pola 5, vraćate se iz noćnog života, u pripitom stanju, bez ključa...

X: Aloooo, pa kooo bre zvoni u pola pet ujutru ?!?
N: Poštar gospođo, otvorite vrata...
X: Kooo bre ??
N: Poštar gospođo, molim vas otvorite vrata da uđem..
X: Pa od kad poštari rade nedeljom i to u pola pet ujutru,,,alo bre..
N: jaoo u pi*ku materinu...aaaa pa zar vi gospodjo ne znate ?
X: Šta bre ne znam, zvaću policiju...
N: Gospođo, penzije se dele od sad nedeljom izjutra...otvorite..
X: Jesi li to rekao Penzija???
N: Da gospođo, penzija, samo otvorite,,,
X: Ajde sine, ja sam na petom spratu, čekam te...
N: Naravno gospođo, evo dolazim...

JOjov · 16. jun 2011.💬 1323

Fraza se koristi kao odgovor na neko banalno pitanje, koje je veoma apsurdno, i neverovatno je uopšte da je druga osoba to pitala. Obično osobe koje daju ovakav odgovor su nervozne, i prisustvo druge osobe im baš ne godi.

Ustao si u 12 sati,subota je,sunce ugrijalo...Hvala Bogu sinoć si bio mrtav pijan,dogovorio si sa gazdom jednog kafića (bivšim košarkašem),
da ćeš doći na audiciju (da, audiciju) da treniraš u njegovom klubu kojeg on mora osnovati. Malo kasnije kad već jedva stojiš pričaš sa likom
kojeg si tek upoznao i objašnjavaš mu da bi trebali igrati na fudbalskom turniru(iako si toliko len da ti se neda gledati utakmica na tv-u a ne potrčati).Naravno dok krećeš kući moraš i da šutneš flašu koja ti ništa nije kriva i da sa njom očešeš nogu policajca.
Keva je već pripremila kosilicu,nasula je goriva ( mogla je i pokositi,ali ne,njen sin mora imati radne navike i biti domaćin) i ti počinješ da kosiš.
Već si se uznojio kao svinja,izbija sav mogući alkohol iz tebe,pobio si sve mušice u krugu od kilometar,i dolazi tvoja baba. Žena koja ama baš ništa ne radi već deset godina,izvlači se da ima dijabetes ( kuja tamani sve slatko) gluvara okolo čitav dan do dnevnika i vremenske prognoze.
Vidiš da se dere nešto dok ovo čudo zuji.

Baba: Dušaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

zvzvzvzzvzvzvvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzvzv (zvuk kosilice)

Baba: Dušaneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

(gasiš kosilicu,vidno iznerviran)

Baba: Sine šta mi radiš?

Dušan: Jaoj baba,sunce mu j***m,pa igram fudbal ženo,vidiš šta radim.

Baba:a oćeš mi kupiti tri pavlake i dva jogurta?

LILineR · 16. jun 2011.💬 2247

Suma novca koju izgleda da svi imaju kad treba da se klade u nju, a nemaju kad treba da se plate računi ili da kinta za izlazak u grad.

SYsylar011 · 16. jun 2011.💬 2468