Čuveni modni guru za područie Rumunije, Bugarske i Albanije, frizer kućnih ljubimaca poznatih, krojač i simultani prevodilac sa marsovskog jezika poreklom iz Osinje. Uz Snežanu Dakić, spada među najbitnije trendsetere na teritoriji Srbije.
Nakon što je uspešno završio akademiju Mikija Panjkovića i spoznao sve tajne dobre frizure otisnuo se u svet mode i razvio poseban stil šišanja kućnih ljubimaca, koji je reklamirao tako što je nosio jedan od najuspešnijih modela na svojoj glavi.
Ubrzo je shvatio da može mnogo da pruži i na drugim poljima pa je počeo da šije garderobu, sam smišljajući krojeve, a ulogu manekena za istu nije želeo nikome da prepusti, pa je kao kod frizure za ljubimce, sam nosio svoje kreacije, od kojih je sivo odelo na crne kockice proglašeno za hit godine u Moldaviji.
Već tada je zaključio da ima šlifa i za biznis, pa je pokupovao nekoliko veoma uspešnih firmi i tada je započeo takmičenje sa nekoliko moćnih ljudi u Srbiji, ko će pre da uništi vrhunsko preduzeće. Odneo je ubedljivu pobedu.
Posle tog vrtoglavog uspona, rešio je malo da se odmori od biznisa koji je prepustio Miši Tumbasu, a on se usredsredio na svoje hobije, kao što su izučavanje drevnog marsovskog jezika koji je na kraju počeo da koristi kao maternji i pranje novca kroz FK Partizan gde je stekao veliku popularnost među navijačima tog kluba, donirajući često nekolicini njih izdašne sume kao nagradu za podršku.
Ipak, uspeh ne dolazi bez neprijatelja, pa je početkom 2014. godine uhapšen zbog optužbi za nelegalnu privatizaciju više preduzeća kao i za još neka krivična dela vezana za privredni kriminal, a sam Đurić tvrdi da je nevin i da, ako je i bilo nešto nelegalno, sve je to delo Miše Tumbasa kome su bili prepušteni detalji oko kupovine i vođenja preduzeća.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan. Moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Dragan Đurić pušten iz pritvora. Ispred Centralnog Zatvora su ga dočekali Branko Ružić, Miša Tumbas i Čempi, maskota Partizana. Ispred zatvora je i naša novinarka Aleksandra Godfroa. Aleksandra da li se čujemo? Aleksandra Godfroa: Čujemo se Živana. Živana Šaponja Ilić: Kako je proteklo puštanje Đurića? Čuli smo da je bilo veoma intenzivno, kao i da je došlo do određenih varnica. Aleksandra Godfroa: Jeste Živana. Do incidenta je došlo kada je Drgan Đurić ugledao Mišu Tumbasa, koga inače krivi za svoje hapšenje. Došlo je do oštre razmene reči između njih dvojice i samo prisebnošću Čempija, izbegnut je i teži fizički sukob Živana Šaponja Ilić: Da li si uspela da čuješ šta su jedan drugome rekli? Aleksandra Godfroa: Na žalost, jako je teško razaznati šta je tačno izrečeno, s obzirom da Dragan Đurić priča samo na marsovskom, a on jedini na svetu priča taj jezik, dok glas Miše Tumbasa veoma nepovoljno utiče na mikrofone, koji se često kvare kada progovori, posebno ako je neka situacija intenzivna kao ova. Snimatelj je ipak uspeo da snimi ovaj incident, tako da će možda naši gledaoci uspeti da razumeju o čemu se zapravo radi, mada male su šanse za to.
Miša Tumbas: Draganeeee! Draganeeee! Dragan Đurić: Ti! Ti! Utitio ti fime sve! Se si uko! Se! Maku ti ti bem bem! Miša Tumbas: Cevojneeee! Cilovanjeeeee! Cilovanje Cevojneeeeee! Dragan Đurić: Maku ti bem bem oposku! Dodi amo! Dodi amo maku ti bem bem! Miša Tumbas: Dragane moj dobar drugar! Kleoooooo! Dragan Đurić: Ta ti tu meni Keo a! Patites mi dubre! Patites! Čempi: Nemoj Dragane! Dragan Đurić: Bedi o mene Tempi. Bedi be! Utitu te gomno! Utitu te na mutno ime! Utitu te oboga mi krta! ------------------------------------------------------------------------------------ - Predsedniče Obama. Uspostavili smo kontakt sa liderima Marsa. - Prosledite mi vezu. - Nećete ih ništa razumeti predsedniče. Pričaju na marsovskom. - Dajte da ih čujem. - Izvolite predsedniče. - Pozdrav Marsovci. Ja sam Barak Obama. Lider slobodnog sveta. - Ta titas ti ketenu! Ta titas be! Bebi se mamuneeee! Bebi seeee! - Da li me razumete braćo sa Marsa? - Tuti kuas! Tuti ga! mamu ti bem bem! - Ne razumem ih ništa. - Pričaju marsovski predsedniče. - Al' se deru. Kao ludaci neki. Kako ćemo uspeti da ih razumemo šta žele? - Ima jedan čovek u Srbiji predsedniče. On zna njihov jezik. - Odmah ga dovedite.
Osoba koja ima prijavljeno stalno mesto prebivališta u lokalnoj birtiji, na čiju adresu mu i pošta stiže. Nepokretni kafanski inventar koji ispraća konobare nakon fajronta i dočekuje ih sledećeg jutra sa kafom.
#1: "Matori, je li živ Kizo? Ne viđam ga uopšte, mora da se zabio u one svoje knjižurine. Ko ga jebe kad hoće da bude inženjer." #2: "Ti ne znaš da je on batalio studije. Ostavila ga Jelena pre nekih pola godine i od tada je stalno u bircu 'Kod Mare'. Ima svoje ključeve."
Starinski izraz koji se upotrebljavao u situaciji kada neka osoba zbog određene vrste nezadovoljstva prigovara drugoj u nadi da će se problem rešiti.
U svlačionici Golden Stejta neposredno pred meč sa Torontom.
Nedović: Treneru, je l' mogu da ask samting? Trener: Pitaj, Neco, slobodno. Nedović: Hoću da imam veću minutažu. Dajete mi šansu na kašičicu. Trener: Crni Nemanja, šta grintaš, čoveče? Je l' si baš navalio da te vratim u ABA ligu pa da se lomiš opet sa Solnokom i MZT Skopljem? Nedović: Ne, ne, ne, ne, ništa nisam rek'o. Odo' da zauzmem mesto na klupi. - - - - - - - - - - - - - - - - - - Lik otvorio nalog na Vukajliji i odmah šalje poruku random moderatoru. -Čika Moderatore, da li biste mogli da mi odaberete neku defku?
Odgovor moderatora. -NAPIŠI JE PRVO, SINE, NAPIŠI JE, A NEMOJ ODMA' DA MI GRINTAŠ. - - - - - - - - - - - - - - - - - Godina 2073.
-Rekla sam ti da mi kažeš kad ideš kod drugara u drugi univerzum. Mislim, nemoj pogrešno da shvatiš, upali spejs šatl i idi. Ali mi reci da ne brinem. -Jao, mama, nemoj to grintanje, molim te. -Grinta...šta? -Rekoh, opet nešto prigovaraš. -Odakle ti ta reč? -Ma to sam malopre pročitao na Vukajliji. Neki lik izbacio pre 60 godina.
Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.
Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.
Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga? Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8? Kokoška: Šta je pucalo? Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre. Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane. Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo. Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan: Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman. Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane. Ovan: Pa, ne znam ja... Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim. Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku: Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak. Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.
Osoba koju ništa ne mrzi, dobričina, svaki posao će ti završiti i učiniti bilo kakvu vrstu usluge.
-Jel se sećaš Kovačevića iz srednje? -Koji Kovačević? -Miloš bre onaj, sedeo uvek u prvoj klupi, uvek išao u kancelariju po krede kad nestane, nosio po deset olovaka u fotroli ako nekom prestane da piše pa da pozajmi. -Ahaaa, znam, onaj visoki cvikeraš, sećam se. Šta s njim? -Ništa, čuo sam se s njim pre par dana, otišli na pivo. Ustvari ja na pivo, on na gusti sok. Pričali mi i ja mu kažem da štekam kintu za delove za Astru, on mi dao 5 crvenih, reko da nema frke oko vraćanja, da mu vratim kad imam. Još mi i dao 200 dinara preko, za cigare. Posle me odvezao da uzmem te delove i odbacio gajbi. Kako može da ga ne mrzi? -Kladim se da rukom pali kućište.
Kao mali naišao si na nešto veoma interesantno i ti bi da ostaneš još, ali tvoji žure a ti im daješ do znanja da nećeš krenuti sa njima, pa koje? Nema! Ali ubrzo skontaš da i ti itekako polaziš...
-Ajde sine, moramo da krenemo. -Ali mama vidi kuče kako je slatkoo, hoću da ostanemo još! -Pa dobro, samo ti ostani, odosmo mi. (U glavi) : "Tooo!" -------------------------------------------------------- (5-10 sekundi kasnije) "A čekaj, kako ću ja znati kuda oni idu? Kako ću sam?! Šta ako..." -MAMAAA! Čekajte me, stižem!
Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.
- Gospodine Grils, hajde što Vam nosim sendviče, pušku, zmijski protivotrov, pribor za čaj, rešo za kuvanje, mrežu-ležaljku, zabavne magazine, erotsku literaturu, priručnike za prepoznavanje jestivih biljaka i insekata, busolu, sekstant, mapu, šator, lutku na naduvavanje sa likom Vaše žene, četkicu za zube, mašinicu za brijanje, i da sa svim tim moram da plivam kroz ista govna i jebem se po istim vukojebinama kao Vi samo s nožem i kanapom, ali zašto mi ne obezbedite neku manju kameru, ovo sranje ko da je rusko, ima bar deset kila, i triput sam se posekao na nju!? I hoću povišicu!!! - Tegli i ćuti, Bobe. Na birou ih ima hiljade koji bi radili duplo više za upola manje, znaš?
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb. Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo. Stariji sin: - Kaži tata ? Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb. Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare. Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
Dokaz da se prelepo, višenamensko drvo, može održati na mestima na kojima ni jedna druga biljka nema nikakvu nameru da raste. Zova je žbunasta, krhkih grana sa širokim belim cvetovima od kojih se pravi neviđeno dobar sok. Šokata je bleda senka tog soka od Zove, slično drkanju u odnosu na trojku sa dve bliznakinje. Zova raste pored atarskih puteva, po obodima šuma, po smetlištima, tamo gde nema ničega drugog.
- Vidi brate, Ćomi bleji na onoj klupi levo od Predićeve biste, nikada nisam vid'o da neko tamo bleji. Znaš da ta klupa nema naslon. - Ćomi ti je ko zova. Gde nema ničega, niti iko planira da tamo ide, Ćomi ode tamo. Verovatno bi prvi izašao iz nuklearnog skloništa.
Gospodar internet adrese. Gorštak. Organizam koji je posvetio život jednoj onlajn igri ili običnom sajtu. Prvoborac. Zaveštao je organe svojoj fotelji zarad slave na nekom NjNjNj domenu. Neminovnost svakog programa koji sabira procente i otvara mogućnost da se takmičiš sa drugima. Prednosti je da svako ko poseti domen jako ubrzo sazna za tebe. Mana je što ubrzo shvati koji je hajlevel zaluđenik proteklih 12 do 60 meseci.
:Upaljen tim spik minuti pred instancu: E smo svi tu? Čekamo Masnog. Klasika. Brate libo nas tuki krećemo bez njega!!1 Iskuliraj. On je jedini koji može da nas provede kroz Dandžan Ne bi stigli ni do Golema bez njega Haha Bukvalno Si ga zvao na mob Ne javlja se Klasika BRATE vidi lik što ima sekiru +11, 8 digri, kritikal 17 Sil of San! Vidi kako svetli jbt! Ne seri da će nas ubiji sad... :Vožnji Vang Krš KRITIKAL tras všt: E ima neko rezirektove? Niko Standardno. Sad sigurno čekamo Masnog...
Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.
- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući? - Pa tata ja sam samo... - Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku! - Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...
