Skoro pa izumrla vrsta žena izlovljena od strane svoje vrste ali drugog plemena, onog koje se moli Mediokritetu i Prosečnosti.
One su najiskreniji primerci ženske vrste i to samo iz jednog razloga. Jer razmišljaju pičkom. Žene su rođene glumice stvorene da lažu, pretvaraju se i budu ono što nisu ali pička ih odaje jer je najiskrenija. Kada je vidiš golu ne može da radi ono što njena vlasnica hoće. Dakle ili vlaži ili ne vlaži, nema laganja, uvijanja u sjajan papir ili izvlačenja na fore.
Iskrenost kao osobina je najveća vrlina sotonjare i po tome se razlikuje od ostatka ženskadije koja joj zavidi na hrabrosti i uopšte umeću da bude ono što jeste. Njoj pravila znače koliko i paoru kiša u januaru i uvek je spremna da sa njima obriše bulju. Ako to želi naravno.
Magi-cna
Seljački na sirovu snagu i silu, mozga i rezona bez.
- Alo bizgovčino ako samo još jednom pokušaš tako na seljaka, sam protiv trojice ispod koša dok su ti dva saigrača slobodna možeš da napustiš teren.
ide ulicom visoko uzdignute glave, strasno narcisoidna osoba, mada ima dobru dusu...
ja: Cao ja sam dida
lav: zaista? Divno... nego dosta smo pricali o tebi, sta mislis o mojoj kosi\odeci\trbusnjacima...
Rođen u GETU, u ZEMLJI iza ZIDA, uzeo je gitaru shvativši da TREBA DA SE ČISTI. Znao je da je ostalo još samo PAR GODINA ZA NAS, par OLOVNIH GODINA. Bio je SIGURAN da će GLAD pokrenuti KARAVANE. PONOS mu nije dozvolio da ćuti, rekao je NE, rekao je ZABRANJUJEM, vikao je SLUŠAJ 'VAMO, ali ga nisu slušali. A imao je odgovor-LJUBAV! Osećam, NEKO NAS POSMATRA. Milan je sa nama, tu IZNAD GRADA. Gleda kako TONEMO, kako IDEMO u KRUG, šapućući I'VE ALWAYS LOVED YOU...
Najšmekerski, uberkul, jednostavno polubogovski način za završetak određene radnje. Bez ikakvih komentara, skoro bezosećajno, lagano, sa dozom misterije, napuštanje mesta događaja.
- I tako ja izduvam 300 kinti kad je palo crno. Iznervira se k'o haški sudija kad mu pomenu Šešelja. A pored mene lik osta' bez 40 soma.
- Au! Jebote! Taj mora da je bar stolicu razbio.
- Jok! Lik samo zapali cigaru, okrenu se i ode.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Istovaramo ćale i ja juče iz kamiona novo centralno grejanje. Teško k'o đavo. Krene ono da klizi sa prikolice, malo fali da nam odseče noge kad uleti neki lik podiže sve i spusti pored.
- Izvuk'o vas čovek. Jesi ga bar častio pivom?
- Hteo, ali nisam ni stigao. Istovari čovek, okrenu se i ode.
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.
12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.
15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!
29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.
35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!
40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...
60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
sexsality je zavrsni udarac u mk3 koji navodno izvodi sonya. na kraju zavrsne runde sonja pozdravlja igraca, a krevet pada na protivnika i upija ga. ja ovo nisam video, ali sam citao, ako neko jeste i zna kako se radi neka javi.
mirna sonya
Nepostojeći završni potez iz serijala Mortal Kombat koji je prerastao u najveći mit našeg detinjstva. Niko ga nije video, ali svako ima "druga iz Sremčice", koji ga je slučajno izvalio čeprkajući nešto po dugmićima. Ovo samo pokazuje koliko je prljava dečija mašta - kao da silna čupanja kičmi i nabadanja na kolac nisu dovoljna, moralo je biti smišljeno nešto još eksplicitnije prirode. Popularna je bila priča u kojoj Džeks pojebe Sonju ili Kintaru izraste kurčina preko celog ekrana, pa se ubaguje Sega.
- E, slušaj sada - "A, Ce, gore, Be, Gore, Be, A, dole" u glavnom ekranu da ti izađe Čits, pa dva groma i lobanja, a onda se odalji na kraj ekrana, kucaj Mrsi, priđi, stisni dole, i Šiva će mu spljeskati glavu sisama!
Postoji legenda da su kod žena iz Abisinije mišići constructor vaginae toliko razvijeni da te žene mogu da sedeći muškarcu na butinama izazovu orgazam ne pomerajući nijedan deo tela sem ovih mišića. Takvu umetnicu Arapi su nazivali Kabbazah(držač. prim. prev.) i plaćali za njih enormne količine zlata.
A: E, ćao!
B: Ćao.
A: Ja sam černogod!
B: Drago mi je, ja sam Milica.
A: E, da nisi ti slučajno Kabazah?
B: Šta? Ne razumem.
A: Pa, vidiš, to ti je umentnica sa vaginalnim mišićima...
B: E izvini stvarno žurim, al' drago mi je što smo se upoznali.
Ultimativni nivo gradacije kvaliteta proizvoda.
1.Poslužiće
2.Solidno
3.Kvalitetno
4. Ma nema to Švaba kad napravi..!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Naći tipa, zatvoriti ga i žurka.