Kompliment koji ne može svaka devojka da dobije, ima ih koje su "bombe", "vrh ribe" ali malo koja može biti dobar lik. To je ona koja kapira muškarca a ne smara ga, koja voli pivo, nije doterana 24 časa i sa kojom možeš pričati o skoro svemu. I kad kažem pričati mislim pričati, a ne samo slušati kokodakanje. Dečko koji je sa njom, uglavnom je karakteriše prvo kao opuštenu osobu pre nego "ekstra pičku".
-Ma da, sa Natašom sam..nije nam loše, skroz je dobar lik. -To, znam ja nju iz kraja, kupovala nam pljuge dok smo bili maloletni.
Među studentima popularan naziv za đuveč iz menze. Pravi se od boranije, krompira, pirinča, šargarepe, graška, ...ukratko, od svakog povrća koje ste mogli videti na tanjiru te nedelje. Otuda i naziv.
Ne mozes. Zasrao si motku. Nema dalje. Ovim samo pogorsavas stvari. Neces objasniti, sem ako nisi u Holivudu, gde uplakana likusa ceka tvoj monolog posle koga te ceka felacio iza kamera. Ovde ne mere.
- Brate, cuo sam da si peder.. - Mogu da objasnim?!? - Nema ti meni sta da objasnjavas, ae dalje od mene..
Izraz predstavlja ultimativni stepen štreberizacije mozga usred ispitnog roka, kad ti je libido ravan nuli. Potekao od drugara koji je otvorio fajl sa pornjavom pod nazivom "Mlade device" misleći da je reč o softveru za komp.
- Vojo, brate, ona sisata ti se smeška već pola sata... - Koja sisata? Pusti me sad sisa, nego jel imaš skriptu iz osnova elektrotehnike 2? - E moj Vojo... Ništa, odo' ja da je startujem ti si ionako u "mlejd divajsu"...
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc) Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem? Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim... Up: Ali ovo je prodavnica auto delova.. Nžč širi oči još više : (tiho) Joj... Up: Ok, ok, recite Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas Nžč: trep, suzica, joooj, Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni.... 45 minuta kasnije Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
