Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.
- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.
Modifikovana verzija rečenice ''Osećam neku vrstu ironije u vašem glasu'', koja se koristi sa ciljem da sagovorniku stavimo do znanja da mu smrdi iz usta k'o da je jeo mrtve mačiće.
Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.
20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.
20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.
21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.
21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju. Lepa je takođe stigla. Herta došla H.
22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.
22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.
23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.
23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.
00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.
Period koji dolazi posle Božićnog posta i traje sve do kraja januara.
Pre Sarmagedona: Ja "Jooj, brate, raspašću se od posta, jedva čekam da se završi pa da jedem ko ljudina"
Pred kraj Sarmagedona: Ja: "Kevo, sta ima za ručak?" Keva: "Ima jos uvek onih sarmi sine, da ti podgrejem?" Ja: "Ma terajte se i ti i sarme i ruska salata vise u pičku materinu! Brglaaargh!"
Lep način da pokažate nekoj osobi koliko dugo obraćate pažnju na nju i koliko vam se ona u stvari sviđa.
-Pa ne znam. Lepo je sve to što si ti rekao, ali, nekako, ne znam kako bih ja to tebi objasnila. Nisam trenutno za neko vezivanje, skoro sam završila jednu dužu vezu i ne bih sad odmah da se upuštam u nešto novo. Nadam se da me razumeš? -SVIĐAŠ MI SE JOŠ OD DOK JE HLEB BIO 15 DINARA! -Oplodi me pastuve!
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana. Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije. Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu: Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla. Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se. Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije? Cornelije: Molim? Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš. Cornelije: Zašto, zaboga? Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?! Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper? Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Upozoravajuće pitanje računovođe upućeno šeiku koji svakim danom troši sve više milijardi na kamile, kurve i kupovinu fudbalskih timova.
- Izvinite šeiče što vas ovo pitam, ali da li ste vi jebeno normalni? - Čkode, koji ti je kurac? - Želite li da postanete milioner? - E nećeš mene videti kako prosim po naftnim bušotinama. - Ne serite. Ako i dalje budete trošili ovim tempom, sledeće godine u ovo doba bićete milioneri. Ni pišljivu Barsu nećete moći kupiti.
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića? Klinac 2: Ne može, hladi se adapter. Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle. Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik. Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik? Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo... Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo. Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor... Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima? Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan. Klinac 2: Ni ja. Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Djevojka kod koje sve misli vode ka jednom, ultimativnom cilju. Ona pogleda sve izložene opcije i na kraju opet dođe do istog zaključka. I pored raznih sugestija, jakih kritika i brojnih odgovaranja od ideje, ona uporno sve to tumači u korist svog cilja i prvobitne zamisli, i ništa je ne može pokolebati. Nije to optimizam, više liči na mentalitet tvrdoglavog govečeta koje je slijepo kod očiju i koje uporno gura i odbija da prihvati istinu iako je očigledna. Za nju, svi putevi zaista vode u Rim.
- I znači kažeš da sam ti ružna? - Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš. - Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi. - I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš? - Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi. - Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišajspodobo! - Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama..... - O bože.... :vadi pištolj: BUM!
Uz značajan prizvuk pucanja one stvari, mišljenje samostalne jedinke koja pomodarske fenomene malograđanštine i priče tipa „čula baba na bunaru“ ne jebe ni pet posto. Boli uvo za sve, jer kako god da se okrene, hejters gona hejt, babe će da pričaju, klinci da veruju u sve što čuju a istina će se gubiti negde između gluvih telefona. Šta god da se desi, okolina će da laje, ljudi će ispirati usta, te stoga samo laganica, prst u uvo, lagani zvižduk i eto im ga na, nek se naslađuju dok ne nađu novu zanimaciju.
Dobar glas daleko se čuje, zao još dalje, ali i negativna reklama je dobra reklama. Ako ništa drugo, "bar znam da nisam beskoristan – uvek mogu da poslužim kao loš primer".
"Ovogodišnja predstavnica Ukrajine na izboru za 'Miss Univerzuma' Olga Prostitutkina juče je u centru Kijeva organizovala humanitarnu akciju pod sloganom 'Kilometar kobasice za gladnu decu u Africi'. Time je prikupila oko 20000 evra zadovoljivši svim rupama preko 6000 mladića, u apoenima od po tri odjednom. Skup je na kratko prekinula Ivana Žigon koja je učesnike gađala kosovskim božurima, a povodom današnjih oštrih kritika štampe mlada starleta izdala kratko saopštenje: -Želim mir u svetu i hranu za gladne, jebe mi se za pare! "
Izraz koji opisuje jebeno snalažljivu osobu. U svakoj mogućoj situaciji, ma koliko god ona izgledala nerešiva i zajebana, on će pronaći rešenje i izvojevati pobedu. U šahovskoj partiji on će sa kraljem i topom dobiti celu vojsku protivnika, u partiji Kanter Strajka, on će sam sa 2 helta, sa uespeom i nožem pobiti ceo protivnički tim terorista, a ukoliko se nađe na pustom ostrvu, upaliće vatru tako što će trljati smrdljivu majicu o pesak. Na času srpskog jezika kada treba da odgovara, iako se veče pre toga navario buksni više nego Čeda za mesec dana, on će izmutiti nešto, citiraće Đuru Jakšića ili Luksa, a profesorka će zadivljena njegovim kvalitetnim rečnikom, doživeti momentalni svrš i pohvaliće ga pred celim razredom.
- E brate, šta se desilo sa Maretom ? Pre tri dana imao lepu bujnu kosu, a vidi ga sad. Sija mu se tintara k'o ratkapne na novom Jugu.
- Ma brate, bio juče sa ćaletom da reže vinograd i čoveku zafalilo kanapa da veže loze, a pošto ne voli da ostavi posao nedovršen, uzme one makaze, rastrgne kosurinu i završi posao.
