-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu? -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku? -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma? -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Rečenice bez ikakvog smisla i prave istine, izgovaraju ih prazni i glupi ljudi.
ĐURO NA ŠALTERU:
Đuro: Dobro jutro, evo ja poranio malo... Službenica: Poranio, zoru prevario! Đuro: Dobro.Ja sam hteo da izvadim rodni list, ako može. Službnica: Naše gore list! Đuro: Ovaj... Da, ako može, treba mi za školarinu. Službenica: Školarina đavolova trošarina. Đuro: Pa, je l može? Službenica: Sve se može kad se hoće! Đuro: Dobro, daj! Službenica: Ko žurio, vrat slomio. Đuro: UMRI KRAVO! Službenica: Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada...
Pojava karakteristična za mušku populaciju u letnjoj sezoni. Za izvođenje raspištoljivanja su potrebni: gaće/bokserice, podloga za polu-sed i postorgazmičan izraz lica. Često se može videti na plaži, klupama a glavni simboli su raširene noge u stilu hlađenja ja** i gorepomenuti izraz lica. Ponekad se, radi estetike, stavlja mokar peškir oko vrata.
Kada je u pitanju letnja sezona u stambenom naselju, kao logičan nastavak ovog zen stanja sledi balkon gaćarenje.
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je. Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav. Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"! Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Čovek koji predstavlja pravu enigmu za voditelje što se tiče njegove najave u emisijama. Osoba koja je toliko superiorna u odnosu na svoj bend, da neće da se smatra delom istog, a opet toliko inferiorna da ne može da nastupa solo.
-Dobro veče, sa nama je večeras Goran iz OK benda. -Ispravka, ja nisam iz OK benda, oni su posebno, a zajedno sa mnom čine celinu. -Dobro, sa nama je večeras Goran OK. Ne, ne valja, da probam ovako, sa nama je Goran Okbend!!! -Ne, ja sam sam, nema benda.. -Sa nama je Goran! -Ne zna se na kog se misli.. -Ugostili smo Gorana Okej! -Gorana Okej? Jesi ti normalna? -O jeb... Kako se ti uopšte prezivaš?! -Gluhaković. -Gluh... Saaa nama su večeras Goran i OK bend, bez benda! (šapćući) Budeš li se bunio, nabiću ti štiklu u uvo pa ćeš opravdati prezime!
Kada je neko otvoren za sve vrste saradnje, čovek koji lako pristaje na sklapanje dogovora.
Objašnjenje izraza: U Somaliji besni rat proteklih tristo godine... nedostatak hrane i kinte jednostavno dovodi do toga da somalijska kurva pristane na sve jebene gadosti koje neki perverzni bolesnik može da umisli samo da bi zaradila koji sitniš! Seks sa 20 vojnika, bolesne sprave za maltretiranje tokom seksa, vezivanja, šamaranja i tako te zajebancije.
lik: "Može da ti visiš sa drveta i da imaš omču oko vrata da pušiš onom liku a da te on povremeno podigne da dođeš do vazduha, naravno sve vreme te ja punim u rč!?", somalijska kurva "3 dolara!" lik: (daje 5 dolara) Zadrži kusur
Lik1: Brate, oš da svarimo nešto? Mile: Hoću! Lik1: Ae da zovneš Ćomija da vidiš jel ima on? Mile: Brate, aj sad ću. Lik1: E brate i da ti platiš, ako nije frka, slab sam s kešom ovih dana, el ok? Mile: Brate naravno, nemoj ni da pitaš! Lik1: E kul, a da se ti iscimaš do tamo? Mislim ja nemam goriva, a? Mile: Ajde vidimo se za po sata, sprem'te rizle! Lik1: Brate, ovaj Mile k'o somalijska kurva! Kontam da sam mu rekao da mi popuši lik bi bio u fazonu "Ae"! Lik 2: Ša nas boli tuki, završio je na njegov račun! Lik1: I to što kaeš, drž pio!
Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.
- Faul! - Ali nisam te ni taknuo! - Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !
