Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš? 2 - Hm, ko? 1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila? 2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu? 1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo? 2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš? 1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba. 2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu. 1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini. 2 - Daj mi. Veštija sam. 1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe. 2 - Hm, vlažna je. 1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne? 2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj. 1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je. 2 - Ma jok, ja ću da je operem. 1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo. 2 - Ma dobro. Da uključim klimu? 1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura. 2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju. 1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje. 2 - Jesi voliš Boru Stankovića? 1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore? 2 - Uh nisam mogla, previše je velik. 1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je. 2 - Hvala na savetu. 1 - Da ga upalim? 2 - Upali, samo nemoj Pink. 1 - Dogovoreno, ništa se ne brini. 2 - Nemoj previše glasno. 1 - Biću tih. 2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos. 1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti. 2 - Ma ne treba, besplatno je. 1 - O čemu mi pričamo uopšte? 2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Laž ponovljena 1000 puta postaje istina. Koliko god dobro da trpiš nešto, i navikneš se na neke stvari, posle određenog vremena rezervoar ravnodušnosti se isprazni, i ta prva sledeća situacija prema kojoj si ranije bio ravnodušan umesto da jednostavno prođe pored tebe, te u stilu Majka Tajsona u najboljim godinama nokautira, a onaj merač koji meri broj tih istih situacije se resetuje na nulu. Na onu istu nulu sa koje si počeo, i posle koje si se negde do desetke nervirao kao kanteraš u lokalnoj igraonici kad od 5 godina mlađeg klinca dobije hedšat.
- I brate, jel si saznao nešto? Šta kaže??? - Pa ono, sve je kul, i zna da si 24 sata fin k'o student pred deljenje potpisa, ali kaže da si joj... - Da pogađam, kao brat? - Klasika brate. - E jebiga. - Ček, pa zar ti nije obično u ovakvim sranjim svejedno, šta si se umusio sad? - Pa ono, prva par puta je bilo zajebano, pa sve između do dvestačetressedmog prodavanja "ti si mi kao brat/drug/tetka/komšija" fazona mi je bilo svejedno. Sad već više nije, idemo od početka. ------------------------ Keva: Glup si. Ćale: Glup si. Deda: Moja si krv, al' si glup. Ortak: Brate, glup si kao kurac. Profesor: Glup si. Profesor na faksu: Glupi ste, kolega. Devojka: Volim te, al' si glup. Gazda: Glup si, otpušten si. Drugi random ortak: Glup si.
- Brate, što si prebio Simu jebote? - Rek'o mi da sam glup. - Tebi su na polaganju vožnje rekli da te obaraju zato što si glup, iako nisi napravio ni jednu grešku. Koj ti je kurac sad? - Jebiga, ispraznio se rezervoar ravnodušnosti, idemo iz početka.
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma! ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.
A: E ljudi šutnula me Tijana. =( Drugar 1: Zajebi kurvu! Drugar 2: Naći ćeš drugu! ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu. Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?" " Kakvu bruku?" " Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..." " Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..." " Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!" " Lažeš!?" " Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!" " Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!" " Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Ono što devojka nikad direktno neće reći dečku. Sve drugo će mu reći, ali to ne. Svojim okolo naokolo objašnjenjima će toliko izludeti i zbuniti dečka da ga više neće ni biti briga.
- Pa zašto raskidaš ? Ja sam baš fin, dobar, bržan, dugokuri dečko. - Slušaj, znaš... Nešto sam razmišljala. I tako. Ti i ja. Ne znam. Jednostavno eto. Nekad nas vidim zajedno, a nekad ne. Ne znam šta da ti kažem. Zbunjena sam. Volim te. Možda je najbolje da raskinemo, zato što... Eto. Tako mislim da je najbolje, ali nisam sigurna. Ipak mislim da jeste, zbog toga... Znaš. Eto tako.
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..." -dijabola: " odo da joj priđem!" -muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee" -riba:" smaraš" -dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)" -ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Poslednji seks koji daješ sada već bivšoj devojci ili ona daje tebi, sada već bivšem dečku, odmah po raskidu. Naravno ko kome daje otpremninu, određuje se po tome ko je raskinuo.
- Mislim da bi bilo najbolje da raskinemo. - Znači gotovo je? - Gotovo. - Slušaj, ja ne idem bez otpremnine. - Kakve bre otpremnine? - Pa jedan zviz za kraj a? - Ajde.
