Pravougaona površina na zidu nastala uklanjanjem Brozove slike nakon njenog višedecenijskog visenja tamo. Naime, slika se za vreme krečenja nije skidala sa zida zbog više misterioznih razloga. Tu je stajala 30 godina i novim krečenjem se Titovaža nije mogla prekriti pa je jedini način bio obiti ceo zid i ponovo izmalterisati.
Neki i dalje u svojoj kući drže Titovažu da ih podseća na neka lepša vremena.
Uspomena iz bilo koje zemlje na svetu.
Ajfelova kula, toranj u Pizi, motivi Kalemegdana - mejd in Čajna.
Stomačina koju muškarac dobije nakon nekog vremena, usled preteranog konzumiranja piva u kombinaciji sa konstantnim ležanjem, ili drugim oblikom nepomicanja.
-Mrcino raspala, koliki ti je taj lejzi beg!
Nova novčanica od 2.000 dinara. Ipak, da bi rekao "dve'iljadarka", moraš nekako previše napregnuti jezičinu, a i ovo baš ima onako lep, srpski prizvuk. Ime je dobila po najvećem srpskom naučniku, Milutinu Milankoviću, čiji lik krasi ovaj vredni komad hartije.
Iako šuškanje ovog papirčeta u rukama izaziva oduševljenje i neizmernu toplinu oko srca, ipak je u pitanju potpuno pogrešan potez Narodne banke Srbije, jer baš kada je u ovim godinama krize jedna od najvećih satisfakcija bio novčanik napumpan standardizovanim somundarama, koje kao kupus izviruju iz njega, ono što sada početkom svakog meseca čeka one koji su na platnim spiskovima poslodavaca je moralno iscrpljujući, iako samo fizički, ipak duplo tanji džep.
Novčanica je, najverovatnije nenamerno, jedinstvena u svetu, jer je ovo prvi slučaj da ličnost na njoj nije okrenuta ka državnim obeležjima, već je gore pomenuti Milutin zagledan u daljinu i verovatno razmišlja o tome zašto mu koji krasni nisu napravili veću grobnicu, da se na miru okrene na drugu stranu. U grobu, ne na novčanici.
- Dobro veče.
- ... veče.
- Saobraćajnu i vozačku, molim.
- Izvolite.
- Hvala. Nego, znate li da ste prešli punu liniju?
- Siguran sam da nisam, ali evo vam nešto, da zaboravimo na taj problem.
- Hiljadarka, a? Oprostite, ali mi smo prešli na Milutinku. Nova tarifa.
- E jebeš ga, taman sam joj se obradovao u kladži. Drž'.
- Hvala lepo. Srećan put i sve najbolje.
Neželjeni prekid nečijeg samozadovoljavanja ulaskom u prostoriju masturbatora.
Kad se neko u svojoj kući ponaša kao da je gost.
Sin: Kevo, sipaj mi sok.
Majka: U frižideru ti je konjino, sipaj sam.
Sin: Ćaleee, aj mi ponesi sok kad završiš s večerom. I smoki. Da ga pocepam dok gledam tekmu.
Ćale: Au koji si ti parazit, sram te bilo Ivane.
Majka: Slušaj bre Ivane, ovo je kuća nije hotel, ti u ovoj kući živiš, otac i majka ti nisu batleri, a i ti nisi dovodak.
Dok omlatiš drvo, pokupiš, skloniš prvu ljusku, ocrniš prste, ostaviš da se isuše, dobiješ upalu mišića od čekića, posečeš prste na ljusku, oćoraviš od trebljenja ne bi li neko zube polomio, sve to samelješ i vidiš da je od onolike gomiletine ostala šaka jada, jebe ti se i za tortu i za kolače
Pravi afrodizijak
Izraz koji koristimo ukoliko nam je nešto dobro došlo, bilo bi gadno da nije.
- Puknem ti ja 5 crvenih na ruletu, i sva sreća naleti Đole i da mi crvenu, jedva sam se izvukao.
Izraz za veoma slične osobe, ali u negativnom smislu.
- Kakav je onaj Šeik smradina.
- Brate, ti ćuti. Možeš pod ruku sa njim!
On je u sebe uneo više masti od količine koju su sve liposukcije u svetu izvadile iz belih, crnih i žutih guzica i ne namerava da stane. Za njega je holesterol pojam izmišljen od strane američkog lobija, masona i italijanskih fegeta. Kakvi niskokalorični, bezmasni i bezukusni proizvodi. To je sve za one sa slabim stomačnim kiselinama i nejunačkom cirkulacijom.
Za njega slanina nije slanina ako ima tragova mesa u njoj. Zato je zaliva majonezom.
- Dajte mi tri bureka i litru jogurta.
- Neće ti biti puno?
- Nije to za mene. To je za ćaleta.
- A njemu nije previše?
- Jok! Mora s nečim da jede slaninu, a nestalo mu majoneza. Ovo će mu valjda biti dosta.
Procenat neverovatne sigurnosti i nenadjebive prednosti u odnosu na 100%.
- Ima l' zime komšija?
- He he, kako kome Mićo, ja ugradio neke lajsne u kuću, kažu kinezi patentirali ih specijalno za naša podneblja.
- Komšija ništa ti to ne valja, moj brat od tetke kupio to za kafanu, kaže tol'ko smrdi posle dva dana da i najžešće pijandure ne ulaze više. Eno ga Žika Alkometar pet dana pije u kačari.
- Jesi siguran?
- 101 % komšija.
- Milena čupaj lajsne!
Riječi koje Srbin izgovara kad mu se potrefi par dana bez problema.
-Ma šta je ovo jeb'o te,sve mi kako treba:pare,žena,ljubavnica...Nešto nije u redu...Ček da turim kamenčić u cipelu,bar da žulja nešto,da se ne ureknem.
