Vreme kad piraterija nije bila dovoljno razvijena, kad su se filmovi i muzika kupovali na kioscima. Postojale su retke tezge na kojima su Cigiši prodavali diskove koji su izgledali kao kroz čeličnu četku da su prošli, pa kad ih staviš u DVD ili mini linuju dobiješ zvukove turiranja traktora.
-Zdravo komšija, ima li neki novi film?
-Vidite tu dole...
-Khm...ovo sve neki s Batom i Ljubišom...ima par francuskih komedija...imate li vi one edukativne filmove?
-Da..da...''Nacionalna geografija'' vam je tu desno...
-Ne...ja sam više mislio na...ono...(pokazuje rukama)
-Na guranje kolica? Sečenje drva? Sklekove? A too...pa porniće, pa što ne kažete komšija! Evo ovde su...
-E tako...daćeš mi odavde dovde! Ne...još malo...ma daj mi ceo metar...
Izraz opisuje osobu koja radi nešto totalno uvrnuto i glupo.
-Šta radi ono Ivana? Što se šeta ulicom s gaćama na glavi?
-Ili je izgubila neku opkladu, ili je luda...
-Što si definisao 'vako glup izraz? Il si izgubio opkladu il si poludeo?
-Ovo prvo...
Besplatna turistička atrakcija koju dobiješ kad praviš sranja.
-Još jednom to uradiš, i izletećeš napolje!
Nešto za šta postoji veća šansa da ćeš uspeti da učiniš nego putovanje kroz prostor ako koristiš JUGO 45.
Matematika, 2. razred, zadatak glasi:
Za koliko ćeš od tačke A do tačke B stići automobilom Jugo 45, ako pretpostavimo da guma neće pući više od dva puta, da će auspuh ostati na mestu (tj. da će izolir-traka izdržati), a volan neće kao što to ima običaj, ostati u rukama vozača.
Kuće u kojima najčešće žive stare bakute, velikog nosa i kreštavog glasa (svaka slučajnost s vešticama je namerna). U tim kućama samo što nema pop s bradom i Mađar sa štapom...retko ko tamo odlazi, osim kad ga neka muka natera, pa se tamo provede kao bos po trnju.
Čin prvi: pre nego uđeš u avliju streljaj pogledom svaki ćošak oko kuće, ko zna odakle može da izleti džukela i izvrši analizu hemijskog sastava tvog debelog mesa.
Čin drugi: ne izuvaj se kad ulaziš u kuću, ima eksera po patosu i govana raznih marki (kravlji, slepog miša...). Nipošto ne čisti cipele sa onom metlom ispred kuće može lako da poleti...
Čin treći: kad uđeš, mojne da obališ nešto to donosi nesreću, ne sedaj na kauč to donosi nesreću, ne sedaj za stol s ''vešticom'' to donosi nesreću, ne gledaj kroz prozor to donosi nesreću, nemoj da se češeš po nosu to donosi nesreću....
Čin četvrti: Ma nema šanse da stigneš živ do četvrtog čina tako da neću ni da ti ga objašnjavam...
Poslednja slamka za koju se hvataju male muškarače, prilikom prozivanja od strane njenih vršnjaka u školi.
- AAAAA Milica nosi muške gaćee, aa muškaračaaa!!!
- Pa ljudi šta vam je nisam bre, nisam ja sisala tatu, ja sam žensko u duši.
Uprkos opštem stavu, ne, ova imenica se ne koristi za duhovite osobe, vedrog duha, uvek raspoložene za šalu. Razlog je njena arhaičnost i zamena izrazima tipa "zajebant". Shodno tome, ovaj izraz se danas u slengu koristi upravo za neduhovite osobe koje uporno pokušavaju da dokažu da to nisu.
A: I onda ona sedne, a ja pazuhom napravim zvuk kao da je prdnula!
B: Kakav si ti šaljivdžija.
Mogućnost da na trolovanje odgovarate trolovanjem.
JA: Nisam jebo ima pet dana, bilo bi fino kada bi mi neka vukajlijašica odradila ručni rad. (pokušaj trolovanja u nadi da će se neko primiti i stvarno mi odraditi ručni rad)
N.N vukajlijašica: Dušo toliko si glup a i mali ti je da ne bih ni u snu pomislila da ti odradim ručni rad. I veoma si glup, a vidi rekla sam ti to već. pfff (sada neki bi pomislili da je ozbiljna ali ona samo troluje, inače prvo mi je pvt poslala i ugovorila gde će biti heftanje)
Ubica dečijeg lica. Čovek koji po nekim statistika ukupno nije odigrao 100 utakmica u karijeri, ali se nazabijao golova kao blesav. Najprepoznatljiviji džoker sa klupe što je ikada kročio zemaljskim tlom. Imao je takvu moć da u 5 minuta učini preokret i proslavi se kao lud.
Možete samo zamisliti da mu je Aleks Ferguson davao punu minutažu kakav bi on igrač bio, jebeš Pelea i Maradonu on bi napravio revoluciju fudbala. Priča se da je namjerno nekoliko puta kasnio na treninge kako ne bi morao da započne utakmicu u početnom sastavu.
Doskočica koja se upotrebljava kada anoreksičnoj ili mršavoj osobi zaželimo prijatan ručak.
Kažemo za osobu čija visina prelazi 2 metra i ima takvu snagu da volu rep može da iščupa. Ideja za ovu frazu dolazi od najpoznatijeg i vjerovatno najboljeg Litvanskog košarkaša ikada Arvidasa Sabonisa koji je visok 221 cm i ima zapanjujućih 135 kg, čovjek koji je u svoje vrijeme mogao da nosi tri čovjeka na leđima i lagano položi loptu na obruč. Iako svi stariji znalci košarke znaju da je '95 godine naš neprevaziđeni košarkaš Danilović zakucao preko Sabonisa i vjerovatno učinio ono što nikome nije pošlo za rukom, da ga učini malim i slabašnim.
- Brate ajde da poguramo jugera mog, neće da upali?
- Ma ne mogu sada, idi zovi Mirka, njega k'o da je Sabonis pravio može ako treba i da ga odnese do mehaničara.
Kada stavite dinar u ladicu, i onda čekate da inflacijom dostigne vrednost jednog evra.
