Znak da je muškarac sazreo kao osoba i da će jebena polica biti sklopljena za pola sata, ne za šest meseci. Ujedno znak i da se ženopauza bliži.
Godine <40
Hm, treba sastaviti ovo jevtino govno od police, da vidimo. Uputstva, lolčina, to nek dukatlije čitaju. Alfe jednostavno UMEJU i ZNAJU. Na prvi pogled, ovaj deo je skroz naskroz pogrešno isečen, dva šrafa fale, četri su viška, aukurac, zovem kuma. Kumaro, dolazi, trebamo sastaviti držač za Koelja i ostale mislioce što mi truju ženu, staviću gulaš da se greje, pivo je već hladno.
Bilans: dva ispovraćana kuma, polica iscepana i naložena, Koeljo kroz prozor, bračni mir nepovratno narušen.
Godine 40+ - Još malo (zateg, zateg) i etogac. Polica sastavljena u rekordnom roku. Hm, izgleda da ipak nema delova viška/manjka i da firma koja godišnje zaradi pet milijardi evra ipak zna šta radi. Ženo, ako vidim Koelja ili pedeset nijansi ičega u blizini police, letite i ti i ona u kontejner.
Rečenica koju ćeš čuti od matoraca koji ne mogu da se pomire sa činjenicom da od životnog iskustva imaju samo godine života. Tipična je za balkanske očeve.
- Ajde bre mangupe vidi šta mi je sa računarom neće da se upali. - Je l' si ga stavio na punjenje? - Nisam. - Pa ćale to je laptop, on ima bateriju koju moraš da puniš, daj njegovu torbu tu je punjač, sad ću da ti pokaž... - Ma ostavi to, ja ću, NEMOJ TI MENE DA UČIŠ, dok sam ja koristio punjače ti si još nisi ni rodio...
iz kraja, bloka, ulice, sela, predgrađa, štale otkinuli bi KOGA 'OĆEŠ!
Tako počinje većina samouverenih izjava ortaka koji u životu nikad ništa nije uradio što se tiče nekog sportskog dostignuća ali po sopstvenom uverenju i dalje može mnogo bolje od onih koji se time profesionalno bave ceo svoj život. On i njegovi ortaci. Samo da se skupe. Samo.
Al' juče.
- Brate si gled'o fudbal juče!? Levante protiv ovih midžeta iz Katalonije primi 7 komada! Eeej SEDAM KOMADA! Ko sve danas igra fudbal, i to u Primeri! Pa da se skupimo ja i moji ortaci iz bloka pocepali bi te retarde, nemaju pojma, jedva se kreću, ne znaju bre 'de je levo, bruka. Nisu ni za Beogradsku zonu!
- Da, ti si veliki fudbalski znalac koga je samo operacija krajnika sprečila da sa 18 leta nastupi za prvi tim Zvezde. Murš bre, ideš mi na nerve, pa ti i tvoji ortaci već čet'ri meseca ne možete da dobijete ni nas na terminu a igram sa dva lika koji idu na folklor a brani nam ćoman koga malo pa malo nema na golu jer se tripuje da ga traži murija pa se krije u svlačionici. Paljba!
Rečenica koju možeš čuti na razgovoru za posao kod privatnika, iako su svesni da to nije istina ipak vole da je provuku kroz razgovor. Dok istu ovu rečenicu nikad nećeš čuti na razgovoru za posao u državnoj firmi, jer ne postoji razgovor za posao u državnoj firmi, zato što oni zaista jesu jedna velika porodica.
Privatna firma:
- Znate, mi smo jedna velika porodica... - Da, da, jasno mi je, lepo baš...
Državna firma:
- Znate, mi smo jedna velika porodica... - Daj bre ćale, ne seri, znam ko si, nego zovi strikana da vidim kad ću dobiti službenu Škodu?
Đoku. Ne kapiram to žensko nepriznavanje činjenice da su oba pola neverna, nagonima animirana hrpa primata. Ne, kad vi to radite, vi to radite sa puno emocija, u krevetu posutom laticama ruža sa baldahinima koji mirišu na lipe, spojeni u strastveni erotski tango dok se u pozadini čuje Luj Armstrong. Dok mi to radimo u prljavoj klonji nekog motela sa dupetom dotične u lavabou,sa prljavim gaćama unaokolo, spojeni u preperevku koju je osmislio sam Nečastivi.
-Muškarac vara kurcem , žena vara srcem. Ta komponenta emocije je bitna kod nas. Nama mora da se sviđa švaler. Ne samo izgled, već i duša. -Što ne menja činjenicu da si tom švaleru svirala kožnu frulu kao Bora Dugić u svlačionici KUD-Karasevdah. Kao Bora Dugić na ekstaziju. Muškarac vara kurcem, žena pičkom. Ende.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera. Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova... Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio? -E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama? -Da. -A Bog bi trebalo da bude dobar? -Bog jeste dobar. -Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve? -pauza Čudni su putevi božiji...
Univerzalno zvonce na ulaznim vratima. Urlanje u jednini donosi rizik da se ne odazovu ostali ukućani. Uostalom, mazanje očiju da su i oni neke čivije u toj kući, predstavlja dobar početni nastup.
-Liježi dolje, evo p’jani Rade skreće ovamo. -Šta će ovdje kad nema Starog? -Šta će ovdje? Sigurno mene došao da vidi. Došao popiti rakije! Znaš da njegovi kriju od njega. -GAZDAAAAA!!! -(tiho) Samo se sakrij, ne zove nas. -GAZDEEEEE!!! -Provalio nas je. -Ostani nisko. Ko ga je.e. Nek’ ide dalje.
(nedugo zatim kod komšije) -GAZDAAA!!! -'Ajd' ženo, zove te čovjek. Ja nisam tu. - Je li malo dugme sa nacrtanim zvonom nepremostiva tehnologija za ovog čovjeka. TRENUTAAAK! -GAZDEEEE! GAZDEEEEEE!!! -(Stani malo mater mu...) Oooo zdravo komšija! Samo ulazi, Žarko je tu. Ja taman krenula u prodavnicu.
