Izgubiti i minimum logike i lucidnosti u ponašanju ili govoru. Kažemo za nekog da se odjavio kad skontamo da ni on sam ne zna šta govori i gubi svaku kontrolu nad sopstvenim akcijama.
- E, izvini što kasnim, sreo sam Tonijevog polubrata, pa se zapričali. - Kog Tonija? - Toni, komšija, bre. - On ima polubrata? - Pa, da. Ti znaš koliko je njegov ćale mator, ima decu iz prvog braka. - Nisam znao. - A Tonija je napravio u šezdeset drugoj godini. Žena mu je dvadeset godina starija. - Brate, ti si se odjavio. ---------------------------------------- Biologičar: Samo da znate, alkoholizam spada u devijantni oblik ponašanja! I apsolutno je besmislen, kao i cigarete! Ti znaš da je alkohol štetan, pa što ga onda pušiš!? Deca: Ovaj se odjavio. ---------------------------------------- - Dobro veče, Atino! Dobro veče, Njujork! - U brate, odjavila se načisto. ---------------------------------------- - Ćero, ispod komšijinih ulaznih vrata izbija voda, izgleda da imaju poplavu. Ti se družiš s njima, imaš li broj da ih pozovem? - Nemam broj. Ali oni su ionako otišli na more u Tunis. - Pa šta da radimo? Da obijamo vrata? - Ma jok, pogledaću u Belim stranama, ček... - Ćero... - Prezime... Đurović... Adresa... - Ćero, bre! - Molim, tata? - Ti si se odjavila.
Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš? - Ma... ja samo živim da je nađem.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu? - Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Zašto si ti tako smoren? - Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Heej, dečko? - Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad? ------------------------------------------------------------------------------------------------------
NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki... U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo? Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda... Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli? Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde? Mama:Pa na ekskurziji Petre.. Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana... Mama: . . .
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog! - A ne mogu... - Ajde, ajde! Nije ladna voda. - Ma, ne ulazi mi se... - Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila? - A nisam... - Šta je onda? Skini pantalone i upadaj. - Nisam ponela... - Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama. - Ma, ne kupaći... - Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj. - Okej. ~~~~~~~~~~~~~ - Ćale, izlaziš s kevom negde večeras? - Ma jok, vidiš kakvo je vreme. - Dobro je vreme, šta mu fali. - Kiša, bre! - Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio. - Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava. - Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film. - A što ti ne ideš? - Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras... - A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Osoba koju napaljeni maloletnici imaginarno vide, na dragom nam fejsbuku, iako joj se faca uopste ne uočava od pudera, ravnih šiški, naočara za Sunce sa kojima izgledaju kao ce-ce muva i svom potrebnom dodatnom opremom duginih boja koja čini da osoba na slici bude "fensi".
1. Dignuti ruke 2. Viknuti: JAOOOOO 3. Prigrliti najblizu osobu 4. Spustiti pogled 5. Cupkati sa noge na nogu 6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3 7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Postoji Tuga, i postoji Tužnjikavost. O Tugaljivosti nekom drugom prilikom.
Za Tužnjikavost je potrebno sadejstvo izvesnih fizioloških i psiholoških faktora. Tužnjikava osoba je sita ili polupunog stomaka. Ako si gladan, ne možeš da budeš tužnjikav. Kada si sit, javlja se vajkanje zbog prejedanja i osećaš se pomalo "kao svinja", što bi narod rekao.
Tužnjikave osobe mogu da ispunjavaju svakodnevne obaveze u zajedinici bez problema. Svoje poslove obavljaju usporeno, ali opet stižu sve da završe na vreme.
Tužnjikave osobe mogu da onanišu, ali to rade lagano, najčešće sa 2 ili 3 prsta, dok retko upražnjavaju seks ili agresivnu masturbaciju.
Tužnjikavko je bliži flegmatiku nego melanholiku.
Veliki broj tužnjikavih muškaraca ima bebeći mentalni sklop. Kod jednog broja ispitanika primećena je vizija Velike Bele Dojke koja bi ih ušuškala i ratosiljala Tužnjikavosti.
Za razliku od Tuge, Tužnjikavost nema klistirajuće dejstvo na dušu. Ovo je ujedno i glavna razlika između Tuge i Tužnjikavosti. Tužnjikavost ne može da pročisti dušu, ona povlači za sobom neke druge posledice, kao što su Zabagrevanje (o tome drugom prilikom) i Zatupljivanje.
-Ćao, da li bi mi pirkao u uši? -Ne mogu danas, nešto sam tužnjikav :S
