Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule? -Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga. Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji- -Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to -šmrrrrrrrrrrc uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu šmrkh hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh -što parking baš tu? -hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!! -dadadada hahahaeheh!!!! -heheh aeheh
Apgrejdovana Milutin metoda. Odlikuje se još većom brzinom odluka i potencijalnoj surovosti istih.
(poljana u Mačvi, godina 1353. po Hristu, 6863. ad Orbi conditum) (vojska srpskog i grčkog cara Stefana Uroša IV Dušana Nemanjića, koja se kreće ka severozapadu da bi presrela upad mađarske vojske, trenutno je postavila kamp; kampu se približava grupa nepoznatih ljudi) Stefan Dušan: Dobro, majku mu jebem, jesam li ja lepo rekao da oću da mi odvojite svinjetinu od kostiju, je li? Grigorije (kuvar): Oprostite, Vaše Veličanstvo, izgleda da naredba nije stigla do mene. Stefan Dušan: ALO HLAPENE! Hlapen: Da, Vaše Veličanstvo? Stefan Dušan: Da se uhapsi glasonoša koji je nosio moju naredbu Grigoriju i Grigorije, da se provedu u Zvečan i da ih tamo 2 godine držite na hlebu i vodi. Da li je to jasno? Hlapen: Naravno, Vaše Veličanstvo. Imate li još naredbi? Stefan Dušan: Ne, voljno si. Hlapen: Zahvaljujem. (Hlapen odlazi, prilazi despot Jovan Oliver) Stefan Dušan: De si Jovane, zmijo ljuta! Jovan Oliver: Gospodaru, približava nam se grupa nepoznatih ljudi iz pravca sever-severozapad. Nose naše zastave, ali nam se čini da nisu naši. Stefan Dušan: Je l'? A što vam se čini? Jovan Oliver: Gospodaru, toliko smrde da su se konji poplašili, poslali smo pola čete da ih smiri. Stefan Dušan: Znači đarmanski špijuni. Ništa, slušaj ovako: Prvo ćete da ih istuširate šmrkovima, zatim ćete ih dovesti ovde pred mene. Jovan Oliver: Jasno, gospodaru. (pola sata kasnije; ljudi dolaze pred cara Stefana Dušana) Stefan Dušan: Garda, vadi mačeve i u borbeni položaj! (garda okružuje nepoznate ljude) Stefan Dušan: E sad, kad smo tu, ko vas je poslao da nas špijunirate? Čovek iz gomile: Niko gospodaru, mi smo Srbi? Stefan Dušan: Je l'? E aj ti meni tico otpevaj onda nešto. Čovek iz gomile: Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi! Stefan Dušan: Aaaa bogami lepo vas je Lajoš opremio, ajde još jednu! Čovek iz gomile: Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi! Stefan Dušan: E bogami vas Lajoš nije dovoljno dobro spremio, vidiš da nisi ispoštov'o gramatiku, mešaš padeže k'o moja Jelena kukove. Čovek iz gomile: Ali gospodaru, mi smo naši, verujemo samo u boga i maiku srbiu! Stefan Dušan: Prijatelju, ako ti ne znaš da se ova zemlja više ne zove Srbija, onda to znači ne da nisi odavde, nego da si još severnije od Budimpešte, ako tamo uopšte žive humanoidna bića. Ali pošto sam dobre volje, neću vas ubiti, no idite sedite i jedite i pijte s vojskom, nek' vam je na čast što ste tako hteli da me zajebete. Garda, odvedite ih! (garda ih odvodi) Stefan Dušan: Nego gde ja ono beše stadoh. A da, Komnene, oš partiju šaha? Jovan Komnen: Ne pada mi na pamet, prošli put kad smo igrali, pojeli ste moju polovinu table u prvom potezu, nađite vi nekog pametnijeg. Stefan Dušan: Ajde, ajde, pustiću te ovaj put. Jovan Komnen: Neka fala. Stefan Dušan: Ljudi kažu da si govno, al' ja sam oduvek znao da si ti samo pička. Jovan Komnen: Nek' sam ja pička, bolje to nego da me opet pola sevastokratora podjebavaju na afterpartiju. Stefan Dušan: I šta ja sad da radim, reci ti meni. U stvari znam, odo' ja da ga izbacam u klonji, pa ćemo na put. (utom nailazi patrijarh Joanikije) Joanikije: Ju Gospodi pomiluj, vo imja Oca i Sina i Svjatago Duha amin, kakve to neblažene reči izlegoše iz vaših blagorečnih usta, presvetli među narodom? Stefan Dušan: Reko' "odo' ja da ga izbacam u klonji" Joanikije: Ah, vode, vode, brzo, Gospodi oprosti rabu svojemu Dušanu Stefanu na ovakvim bogogrdnim rečima. (pola sata posle; Dušan izlazi iz klonje) Stefan Dušan: E sad kad smo završili pripreme, mogli bi i u boj, a? Šta je s onim đarmanskim špijunima? Gardista: Gospodaru, onaj što Vam je pevao se dernja "Neću više da budem prljavi Mađar, od sad sam Srbin, do sad ste me zvali Janoš, od sad Srbislav da me zovete!"; što se ostatka njihove ekipice tiče, trenutno se tuku međusobno koga će Joanikije pre da prekrsti. Stefan Dušan: Hehe, matori nije imao pojma koliko će posla danas da ima. Neka ga, ionako zaludan bleji svaki dan. Nego kad matori završi, vi da date oružje ovim đarmašima i Srbislava da im postavite za komandanta, pa da krenemo da se najebemo mađarskih majki. Gardista: Razumem, gospodaru. Stefan Dušan: E sad, šta ja da radim... Odoh u stvari da ga izbacam još dva puta, taman će za sat vremena ionako biti spremni. (odlazi u klonju) (sat vremena posle) Stefan Dušan: Jesmo li spremni? Gardista: Pa jesmo, ali će sa ovim bivšim Mađarima biti par problema. Stefan Dušan: Je l'? A što? Gardista: Zato što su svi uzeli imena Srbislav, Srba, Srboljub, Srboslav i Srb. Stefan Dušan: Pa dobro, podelite ih u niže jedinice po imenima, taman nam zgodno dođe. Gardista: Razumem! (12 sati posle, susret mađarske i srpske vojske) Stefan Dušan: Hlapene! Hlapen: (u sebi) Jeb'o te Hlapen više, Hlapene ovo, Hlapene ono, ceo život (glasno) Da, Vaše Veličanstvo? Stefan Dušan: Izvedi Đarme ispred. Hlapen: Razumem! NEK IZAĐE NOVA ČETA ISPRED Lajoš: Je li, Janoše, je l' ono ona četa koju smo poslali juče da se infiltriraju, gulaša ti? Janoš: Gospodaru, biće da su oni. Lajoš: Pa jebo te sataraš, kako je moguće da su prešli na njihovu stranu?! Stefan Dušan: Hlapene! Hlapen: (u sebi) Jebo te Hlapen više! (naglas) Da, gospodaru? Stefan Dušan: Reci der ovima iz pozadine da mi dodaju megafon! Hlapen: DAJ MEGAFON OVAMO! (10 minuta kasnije) Stefan Dušan: (preko megafona) UJAAAA, LAJOŠEEEE! (Lajoš okreće glavu) Stefan Dušan: WOLOLO* PIČKO RAVNIČARSKA
(Braća Musić nadgledaju okupljanje osmanlijske vojske na Kosovu Polju 1389) Stefan Musić: Lazare, drž' der ovu opremu za nadgledanje, ti govori šta otkriješ, ja ću da beležim. Lazar Musić: Ček samo da razmontiram ove skalamerije... Dvogled- tu, stalak za dvogled- tu, termalna kamera- tu, detektor za visoki napon- ne znam ni koj' će nam kurac kad visoki napon nije ni izmišljen, infracrvena... 'de je infracrvena, jeb'o te Svarog! Stefan: Otkud ja znam 'de je infracrvena, ti si pakovao stvari! Lazar: Kako sam ja pakov'o stvari, pizda ti materina, kad nas posl'o knez Lazar sa već spremljenom opremom? Stefan: Aj' ne seri nego pričaj šta vidiš dole. Lazar: E ovako- na detektoru visokog napona, ništa- baš sam začuđen; na ostalima, s leva na desno: anadolijska prva četa, anadolijska druga, rumelijska prva... Stefan: Kad su formirali već rumelijske čete?! Lazar: Pa nisu ti to Mađari da im treba petnes' godina da skupe 200 ljudi, to su bre Osmanlije, to boja, to kvalitet, ej! Nego piši dalje- rumelijska druga, akindžijski odredi, pomoćne hrišćanske trupe, opet akindžije, neka bula s dobrim dojkarama, još jedna bula s dobrim dojkarama, još jedna, malo deblja... a ne, greška, to je Mula Jusuf od akindžija.. dalje idu janičari, rumelijska treća, sultanov šator, pet volova na ražnju, neki imam, anadolijska treća, Bajazit koji je napeo neku Turkinju u misionarskoj... ček' bre malo, otkud muslimani znaju za misionarsku? Stefan: Majmune, to se tako zove, svi ljudi znaju da misionari vole zguza. Lazar: Au, ja to nisam znao. Stefan: Pa normalno nisi znao kad si devica od dvaespet godina. Lazar: Ne iji govanah, nego piši dalje- opet janičari, neki derviš igra neko njihovo kolo, opet akindžije, i to bi bilo to. Stefan: A de su im anadolijska četvrta i peta? Lazar: Pa pobio ih knez Lazar kad su mu krali trešnje dole u Pločniku. Stefan: Krali mu trešnje? E jesu cigani, svega mi. Lazar: Tebra, nemoj da si politički nekorektan, to su sad Romi, tužiće nas tribunalu u Nantu, ej. Stefan: Dobro, jesu Romi, ko da je sad to bitno, nego stvarno ih Lazar pobio? Lazar: Ma isek'o ih k'o Smiljana burek za poneti.
Refleks koji se javlja kod studenta kada primeti broj. Asocira ga na godinu, pa dotični, pometen u sred ispitnog roka, odmah u glavi taj broj povezuje sa događajem.
Poster ima 474 plusa, 156 minusa Rastrojeni student istorije posle čitanja štiva za ispit, smeteno reaguje: - Aha, 474. dobro... hm... početak vladavine cara Julijana Nepota! Dobro to znam... 156, 156... DA! Smrt Polikarpa Smirnskog. Dobro je... Uff...
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Igra koja navodi čoveka na pomisao da je najbolji metod oružane borbe nasumično skakanje i ispaljivanje velike količine raketa u pravcu neprijatelja.
-Druže Rankoviću, kako ste uspeli da sami neutrališete celu bateriju Nemaca, pritom ostajući praktično nepovređeni? -Rocket launcher i strafe jump, druže zastavniče.
Sokoćalo u narodu poznato pod imenom Džipi Es, zamišljeno kao sprava za navigaciju kroz beskrajne vukojebine i nepregledne lavirinte nepoznatih gradova. Pošto je našu državu moguće preći bicklom ako imaš dva sendviča i litar vode, nema previše smisla kupiti GPS zbog navigacije kroz nepoznate krajeve, GPS se ovde kupuje zbog navigacije kroz poznate krajeve i ulice. Osnovni fazon kod GPS-a je u tome što ima plan grada i nazive ulica, tako da vlasnik može da prepozna oblik i lokaciju ulice i pročita njen najnoviji naziv.
-I, kako da stignem do njega? -Kreneš odavde kroz ulicu Partizanskih kurira, onda skreneš u bulevar Šeste ličke divizije, posle desno u Maršala Tita i tu ti je, na uglu sa ulicom Patrisa Lumumbe. Da vidimo kako se sad zovu te ulice, ćero, sine, daj tati onaj lokator. Ovako, šta smo rekli, odavde u Kralja Petra, pa Dražinim bulevarom do Đinđićeve, pa pravo do ugla sa Patrisa Lumumbe. Ha, Patris Lumumba, kako li njemu ne promeniše ime, pleme mu jebem ljudoždersko.
Laseri su bili kul kad sam bio klinac i kada su proizvodili pćiju zvuke i rupe u stormtruperima. Danas su kul koliko i stric mašinski inženjer - ima poneku dobru foru, ali ih sve potroši posle tri minuta pa ostaje samo da vrtite prste i čekate da donesu supu i sarmu. Šta će, izgubili su "fantastično" iz "naučno-fantastičnog" i postali alatka: korekcija dioptrije laserom; nišanjenje laserom; spektroskopija laserom. Zev.
Ali, na sreću nam i polzu narodnu, razigranost u LASER vraćaju marketinški magovi i ostali prodavci ajkulinog ulja koji su poslednjih godina u Srbiji, vođeni sveopštim četvrt-kapiranjem toga šta otprilike laseri i laserska tehnologija znače i mogu, pohrlili k laseru kao novom epitetu koji uliva kredibilitet proizvodu i pospešuje debilitet opštenarodni! Da, zaista je sve bolje kada je LASEROM!
Uklanjanje celulita LASEROM! Odvikavanje od pušenja LASEROM! Šurim prasiće LASEROM! Beljenje čmara LASEROM! Upoznaj singl milfove LASEROM! Rada Manojlović večeras u Hali sportova LASEROM!
