Izraz koji koristimo kad hoćemo da iskažemo koliko je nešto glupo i nepotrebno.
Rečnik / autori
WV
Willie Van Der Paksh
na Vukajliji od april 2011.viđen 2. feb 2015.
9 definicija0 odabranih129 poena
Sintagma koju koristimo da opišemo nekog ko izgleda slomljeno, umorno i loše.
U gradu omanje krdo pijanih curica sa razmazanom šminkom, poderanim najlonkama i delom dekoracije iz diskoteke ili saobracajnim znakom nesinhronizovanim korakom se vraća kući.
-Lik 1 : Snimi ove likuše što su se formatirale
-Lik 2 : Izgledaju kao Guča dan posle sabora
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Izraz kojim se kvalifikuje hiper smarač. To znači da te je prvo ožvalavio svojom pričom, zatim izmasirao gestikulacijama, i na kraju silovao mentalno, toliko da si spreman na porođajne muke samo da bi se rešio budale.
Kaže se devojci koja rukuje kopljem kao legendarni Čeh.
- U, mala, svaka ti čast! Al ga bacaš, k'o Jan Železni.
U kombinaciji sa pevačevim imenom, nezaobilazan komentar na većini narodnjačkih pesama na Jutjubu. Služi da pokaže komentatorovu "boemsku prirodu", pa shodno tome često biva izglasan za najpopularniji od strane sličnih seratora. Uglavnom ga ostavljaju napaljeni klinci od 13-14 godina ubeđeni da je mnogo kul biti alkos a čije se alkoholičarsko iskustvo svodi na otkidanje od jednog i po piva na ujakovoj svadbi ili komšijinom ispraćaju propraćeno formatiranjem želudačne kese iza šatre i dozivanjem keve da im obriše ubljuvanu facu.
ŠomiŽitorađa97- ŠABANE DUGUJEŠ MI JETRU!!!1!1! 62548 palčeva gore
Drugi naziv za pivski stomak. Za razliku od bicepsa i tricepsa BIPceps se jača vežbanjem uz pomoć pivske flaše.
Ziljavuša: Jao bre, šta si odvratan, pogledaj si taj pivski stomak!
Lik: Čuj stomak... BIPceps!
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Način na koji tata alkos zahteva od svog malog potomka da mu ne skače po preostalim nervima.
- Tataaaa, aaaaaaaa, tataaaaaaaaa, brn brn brn, aaaaan aann an!
- Ej, bre, mali, smirnof! Vi'š da gledam utakmicu!
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Ponos i dika fabrike automobila iz Priboja, neuništivi rabadžijski at koji je u stanju stići i uteći i silu tereta poneti. Kabina je ornamentalno ukrašena kalendarima sa kojih se smeše vrhunski primerci ženskog pola i tako olakšavaju majstoru put Beograd-Vladivostok. Ah koliko li je samo moldavki prošlo kroz kabinu jednog FAP-a 1620 pitam se. Doživljaj upotpunjava kompletan stereo saraund sistem iz kojih dopiru milozvuci rikanja goveda uz najnoviji turski muzički melos.
Takođe može da bude i nadimak za više nego elegantno popunjenu osobu.
- Zdravo domaćice, a jeli kaž' ti mene koliko tražiš ti za jedno pola sata? Upravo stigoh iz Ulan Batora, zadnji sam se put kupao na istovaru u Donjetsku pre jedno deset dana, samo da znaš.
- 10 euri, rabadžija ču ti i popušim pre toga. Nema ništa da brineš.
- Penj' se.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Desi Simo šta ima?
- Evo uz'o da poorem danas, jeli bre jebemu oca kad si se to utovio tako? Veliki si ko FAP 1620
- Ispod brda dobri kukuruzi, ho ho ho.
Pogranični gradovi u jugozapadnoj Srbiji koji vrlo često izazivaju zabunu, kod neupućenih. Priboj se nalazi blizu bosanske, a Prijepolje blizu crnogorske granice sa Srbijom, pa je moguće da zabuna nastaje zbog toga (nije redak slučaj da ljudi mešaju Prijedor i Priboj).
Tužna je činjenica, da je Prijepolje mnogo poznatije kao rodno mesto Vlade Divca (koliko god da ga cenim), nego kao mesto u kojem se nalazi manastir Mileševa (i u njemu freska "Beli anđeo iz 13.veka).
1)
A: "Idem za vikend kod ortaka u Priboj."
B: "Je l' i dalje možemo sa ličnom kartom u Bosnu?"
A: "Koji si lik, pa Priboj je u Srbiji!"
2)
A: "Batice, gde si služio vojsku?"
B: "U Prijepolju."
A: "U Crmoj Gori, znači."
B: "Ha,ha, ma brate, Prijepolje je u Srbiji."
