Zadizanje kilta i pokazivanje rutave bulje u stilu Vilijema Volasa, svim nevernim Tomama i zabijačima klipova u točkove. Fatality na šiljcima podzemne železnice u Mortal kombat trojci. Jebao si. I opet ćeš, a oni će ti zavideti.
- Ćero, nije te valjda opet ono đubre Vlajković sobalio na ispitu? - Ispitao me celu knjigu, tri pitanja iz beleški o autoru i dva iz predgovora osmom dopunjenom izdanju, ali nisam se dala, sve sam znala. Doduše kao i ne bi, sprcala sam 25 u guzicu a još polažem rimsko. Al bole me brige, šestarda konačno. Kurac dušmanima! - Ljubi tata moje zlato pametno, evo, spremio sam 300 jevreja za Miločer, da malo plakneš dupe, pa posle da prioneš na uvod u građansko.
Tehnika hvatanja za sise koju poseduju određene mužjačke vrste, koje nose recidive suptilnosti i nežnosti iz doba paleolitskog čoveka.
- Ostav! Jebemumater, ostav! - Šta je bilo, što me prekidaš? - Si ti normalan, bre, šta radiš to? - Vatam te za sise, napalio sam se kao bik, u čemu je problem? - Pa kako me vataš, some? Pogledaj kolike si mi podlive napravio. Da sam htela da se testiram na dojčani tumor, otišla bi na mamograf. - A tako ja sa sisama...volem ih. - Nosi se bre u pičku materinu, 4 rebra si mi nagnječio. Umesto orgazma dobih rupturu jetre. Pičke dobiti nećeš, al krivičnu prijavu za teške telesne povrede hoćeš. Aj zdravo, vidimo se na sudu, bijač.
Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.
Kao primer jedna stara fora koja ga odlično ilustruje: Direktor: Milane, koliko je 1+1? Službenik: To je dva. Direktor: Jeb'o te ja! Hahahahaha... Službenik: Hehe, a koliko je 2+1? Direktor: Pa 3! Službenik: Jebali me Vi gospodine direktore!
Proces koji će bez obzira na uzrok na kraju imati isti ishod. Tačnije rečeno, bilo da vas boli grlo, imate upalu mišića, ujela vas je zmija ili vam je pao džak cementa na glavu dobićete isti komentar, istu dijagnozu i jedan od antibiotika koji su trenutno u prodaji. Ako baš nije neka frka, možda prođete i sa običnom mašću protiv infekcije oka ili sluzokože.
-Dobar dan. -Dobar dan. Izvolite. -Znate, boli me grlo, ide mi krv na nos već dva dana, imam proliv i vrtoglavicu. -Hmmm, jeste li alergični na nešto? -Ne. -Jeste li bili na putovanju u nekoj od tropskih zemalja? -Ne. -Je l Vas boli kad Vas pipnem ovde? (pipa slepo crevo) -Pa ne baš. -Dobro, to je obična upala, evo prepisaću vam defrinol, pa dođite iduće nedelje na kontrolu ako se ne poboljša da Vam prepišem antibiotik. Ustvari iduće nedelje sam na odmoru, dođite u oktobru.
Osoba koja će sve vaše psihičke probleme kao odrasle osobe svesti na loš odnos sa majkom dok još niste bili odrasli.
-Doktore, mene seksualno uzbuđuju vrapci, šta je sa mnom? -To je posledica lošeg odnosa sa majkom u detinjstvu... -Ali ja nisam ni imao majku, ja sam siroče. -Pa eto vidite! Vaš račun za ovo je 400 dolara.
Ljudi čiji se stepen dokonosti može meriti sa dokonim Japancima koji na Youtube izbacuju klipove u kojima uz pomoć šporeta sviraju Šopenova dela. Jedva čekajući da na jesen izađe nova verzija omiljene im igre, godinu provode praveći patch-eve u kojima kreiraju omiljene nižerazredne klubove, prave igrače sa imenima ortaka i ubacuju ih u tim Barselone i dodaju logo RTS-a na mečeve Lige šampiona. Za uzvrat, dobijaju velike sume novca. Zajebavam se, naravno da ne dobijaju novac već to rade iz nekih drugih, samo njima znanih pobuda. Za nijansu su zaludniji od onih koji patch-eve željno iščekuju.
-Brate, da dođeš na PES, imam novi patch? -Dovoljna je osnovna verzija, šta si sad skinuo? -Ne možeš da veruješ, u ovoj verziji restilizovana je frizura Kristijanu Ronaldu, publika na Marakani sada ima transparente na ćirilici, Aca Stojanović komentariše Ligu šampiona a ubačena je i druga gradska liga, trenutno sam četvrti ali planiram da uđem u prvu gradsku kroz baraž! -Neka hvala, gledaću umetničko klizanje.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam. Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča. Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces. Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan. Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'. Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo. Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to. Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam. Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova. Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!! Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
