Poboljšana verzija rizika. Religijska ratna igra u kojoj na kraju uvek pobede Jevreji.
Rečnik / autori
IW
iwko5
na Vukajliji od maj 2011.viđen 27. jan 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Izraz koji se koristi za ljude koji nisu pušači u pravom smislu. Oni nikad ne kupuju cigare međutim kada ih neko ima neće se ustručavati da im zatraže jednu.
Miksa : "E Dule aj daj cigaru."
Dule : "Aj evo ti."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dimi : "Au brate koliko puši onaj Miksa."
Ogi : "Ma ne puši on mnogo, nego samo u društvu. Žicka se."
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Opšte je poznato da je Tito, kult najvećeg sina naših naroda i narodnosti, kasnije i lika koji nas je sve zajebao, oduvek težio ka luksuzu i nastojao da sve što poseduje bude najskuplje i najkvalitetnije u celoj Jugi, pa i šire. Svoj trend nastavio je i posle smrti - velelepnom grobnicom.
Taj grob u kome počiva drug Tito ujedno je i krajnji superlativ nečije doteranosti, ulizanosti.
- Opa, vidi ga Ćofi što se picn'o k'o maršalov grob!
- Jebi ga, idem na žurku, biće riba.
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.
--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!
--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Kućni ljubimac, izuzetno popularan kod Studenata koji su u Prestonicu došli iz Provnicije.
Ima 4 uda (mužijaci imaju i peti, doduše, zakržljao), od čega im dva služe sa smucanje po stanu i smaranje Studenta, a druga dva im služe za uzimanje Čipsa, Piva, hrane ili drugih materija potrebnih Studentu za eXistenciju.
Cimeri su teški za održavanje.
Niko ne zna odakle popularnost Cimera i potreba Studenata da gaje žive primerke u tuđem stanu.
Čovek koji je zahvaljujući napornim dugogodišnjim treninzima u ispijanju alkohola postao superiorniji od drugih ljudi.
Kako prepoznati Učitelja Vatre ?
To je onaj koji na svakom slavlju pokušava da vas natera da ostanete još malo, bez obzira na to koliko ste pijani i umorni.
Predumišljajno isključivanje razuma iz cele priče i ubeđivanja u trenutku kada idejni tvorac shvati da od toga nema 'leba. Tada se udara na emocije prema bilo čemu radi zadovoljenja i željenog efekta, makar taj bio i Treći svetski rat.
Dominantni korisnici emocionalnih ucena su:
-Roditelji
-Političari
-Internet patriote
1.
-Šta je bilo ćale?
-Aj' po cigare.
-Po ovom pljusku? Jel' sa tobom sve u redu?
-Nema veze, sad kad pitaš baš i nije. Sve je ok, ustaću ja, samo Boga molim da me ne žigne opet, ako se prevrnem nemojte mnogo da me oplakujete, znaš da mrzim ta sranja, ja hoću lepo žurku kao Dino Dvornik i...
-Dobro, aman više, dobro!
2.
-Mi smo Kosovo! Ja sam Kosovo! Vi ste Kosovo! Onaj ker je Kosovo! Ova knjiga je Kosovo! Oblaci na nebu su oblaci Kosova! Onaj dživdžan peva za Kosovo! NAŠE RUKE SU RUKE KOSOVA!!!
-(masa u transu) TAKO JE VOJOOOOOOO RAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGH VOJO OVAPLOTI ME!!!
3.
Izraz: SRBIJA
Definicija: SRBIJA DO TOKIJA!!!
Primer: Jel voliš Srbi'u? Ne? Napaseš mi se moje kurčine izdajniče!
Skor +/- : 58/78
Pobratimska brzalica i zakletva na buduće uzajamno čašćavanje rakijom.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Čudan ali obavezan osjećaj pred neko putovanje. Iako si sve stvari provjerio 'iljadu puta, iako si išao po spisku i tako se uvjerio da je sve spakovano i iako ti je keva fino nasložila sve gaće i čarape, ti imas vrlo jak osjećaj da nešto fali, nešto si zabravio.
Što je najgore, kad konačno kreneš, zaista ćeš zaboraviti nešto....
Gusari koji masturbiraju desnom rukom na kojoj je kuka umesto šake.
