Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako: Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj 2. životni partner 3. ljubavnik 4. brat 5.otac 6. učitelj 7. instruktor 8. kuvar 9. stolar 10. vodoinstalater 11. mehaničar 12. dizajner 13. kreator 14. seksolog 15. ginekolog 16. babica 17. psiholog 18. psihijatar 19. terapeut 21. organizovan 22. dobar otac 23. veoma ČIST 24. simpatičan 25. sportista 26. osjećajan 27. pažljiv 28. džentlmen 29. inteligentan 30. sanjar 31. kreativan 32. mio 33. jak 34. pun razumevanja 35. tolerantan 36. oprezan 37. ambiciozan 38. uspešan 39. hrabar 40. odlučan 41. poverljiv 42. poštovan 43. strastven 44. ljubazan 45. sklon kupovinama 46. nesklon pravljenju problema 47.veoma bogat 48. nezahtevan 49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan) 51. ...se slažete sa njenom familijom (ali ne previše ) 52. ...joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!! 2. Daj mu kad god želi!! 3. Daj mu i ako ne želi!!!
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ? tu si mac, mac EEEEJ Ona: Jel si ćorav, piše ti ! On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala Ja sam iz Šapca a ti ?? Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ? Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^ On: Normalno, kad sam te sinoć umorio Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3 Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ?? Ona: Jesam On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe. Ona: I bolje bi ti bilo On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE MALENA :** Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom Ona: Xixixi ^_^ On: 063/574**
1. Razred: Vrlo brzo se ispostavi da je najjači u razredu. Bije drugove iz odeljenja bez razloga, samo da bi pokazao da je jači, a devojčice vuče za kosu. Ima dva drugara koji su njegovi verni pratioci, i jednog štebera kog non-stop maltertira. 3. Razred: Sa svojom grupicom razbija mangupe iz susedne škole, kod mostića. Svi znaju za njegov poduhvat, što mu neosporivo učvršćuje poziciju alfa deteta. 4. Razred: Donosi kondom u školu, i pokazuje ga svima. Niko nikad nije video uživo kurton al se svi prave da znaju šta je, ovaj štreber pita naglas šta je to, mangup ga udari i kaže da ide kući, a svi se smeju. 6. Razred: Počinje da hvata devojčice za dupe, na nagovor starijeg brata. 7. Razred: Uspeva da nagovori Sašku Vašku da mu pokaže njeno medjunožje i da se igra sa njim ja tebi ti meni. 8. Razred, ekskurzija: Gubi nevinost sa gorepomenutom, koja uopšte nije nevina na njegovo iznenadjenje. Kompletno se obruka, ali zapreti Saški da će da je prebije ako kaže nekom. 1. Srednje: Upisuje elektrotehničku školu. Počinje da pali džointe... Kapira da ovde ima i većih ludaka od njega, i počinje da žali za osnovnoškolskim danima. 2. Srednje: Potpuno gubi svaki mangupski značaj, pošto ga Gile Macola prebija pred svima, a onda skine golog i natera da trči kroz školski hodnik. 3. Srednje: Počinje opasno da vari, i bezuspešno pokušava da smuva neku ribu. Zove Sašku Vašku, ova mu kaže da je trudna. Pada gadno u depresiju, i pokušava da dodje u kontakt sa društvom iz osnovne, ali svi su našli neke nove ortake. 20. Godina: Smuca se, i pokušava par puta da završi neki kurs na privatnom fakultetu al odustaje. 23. Godina: Radi kao konobar u kafiću, nalazi neku klinku, prvi put se opasno zaljubljuje, ona ga odjebe. 27. Godina: I dalje radi kao konobar u drugom kafiću, i dalje živi kod roditelja. Najzad uspeva da održi vezu duže od 3 meseci, zato što je ona zatrudnela. Uz to 4 godine starija od njega. 28. Godina: Ženi se. Iste godine ga stric zapošljava kao noćnog čuvara u magacinu. 31. Godina: Cirka pivo na kauču, i lista ženine trač novine pritom se svadjajući sa njom, u kući svojih roditelja. Kad odjednom, na 40. strani slika onog štrebera iz osnovne, u nekom odelu, pored neke manekenke, priča kako njegova nova kompanija beleži uspehe. Zatvori novine i kaže ženi da je debela, na šta mu ona kaže da je nesposoban.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu. Prosečno odeljenje sastoji se iz: - smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe. - štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči. - fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi - fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se. - seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos. - dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka. - povučenog - tih, neprimetan. - ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju. - begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici. - cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore. - hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno. - običnog - mešavina svega ovoga. - normalnog - ništa od navedenog.
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k**, p, s* - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...! - Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?! - Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...! - Ti si degenerik...
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...? - Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...? - Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i... - Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...! - Trudna je... - Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju... - Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?! - Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta... - Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...
Godina najopasnija po zdravlje, prvenstveno po jetru!
2 januar - Žurka kod Ivane 18 godina 6 januar- Žurka kod Ivanine drugarice 18 godina (odlazak u kokanjaše) 20 janura- Žurka kod Baje 18 godina (Željko odvežen kolima hitne pomoći na ispiranje) 4 februar- Žurka kod Sanje. (Sanja povraćala u VC-u, Tati rekla da su muškarci) 18 februar- Žurka kod Stupija 18 godina (Posle ove žurke, četri devojke iz razreda "VIŠE NIKAD NE PIJU) 2 mart- Žurka kod Nevene 18 godina (Ove četri devojke opet piju) 10 mart- Žurka kod Marije i Nikole (Žurka na kojoj povraćaju, seku se flašama, i pre dvanest ostaju bez zdravog razuma)
Ako se ovome doda, još dvadeset i pet žuraja povodom punoletstva, s razlogom se vidi po čemu je ova godina najopasnija po zdravlje a prvenstveno po jetru!
Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history) 21:36 XXX : '' Ej . . '' U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. ) 21:53 Mila: ''Eej. .'' XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.
Odlična igra naše mladosti, koja nas je toliko puta izvukla iz neverovatno dosadnih predavanja i časova. Pravila su jednostavna – upisati geografski pojam koji počinje na zadato slovo. Klasični pojmovi bili su država, grad, reka, planina, biljka, životinja, predmet i ime, ali su neki maštovitiji igrači znali da dodaju i kola, cigarete ili bolest. Svaka igra počinjala je nasumičnim ubadanjem slova iz nekog udžbenika, mada je to znalo da se oduži budući da su redovno ispadala slova „Lj“, „Đ“, „Nj“ ili neko koje je već bilo. Međutim, postojao je problem u igri. Naime, mnogi igrači koji se ne mogu svrstati u bistrije znali su da lupaju pojmove i da vas ubeđuju u njihovo postojanje, a opet, oni bolji često su bili optuživani za isto prilikom navođenja neke malo egzotičnije lokacije.
- Ajmo. Država? - Austrija. - Australija. - Austrija. - Grad? - Aleksinac. - Apatin. - Antananarive. - Atanarive? Šta sereš, bre, Mare?! - Moronu, to je glavni grad Madagaskara. - Šomi, sti čuo ikada za ovo? - Jesam, ajde, ajde, nastavljamo... - Reka? - Amazon. - Aaaa... Aris! - Kakav, bre, Aris? - Pa kao onaj grčki tim... Dobio je ime po reci. - Šta jedeš govna? Dobio je ime po Aresu, grčkom bogu rata! Šomi, reci mu... - Šta znaš, možda je u pravu... - Dobro ajde, nek ti bude... Šomi, štas ti imao? - Amazon. - Ok. Planina? - Avala. - Avala. - Atlas. - To je knjiga, debilu! - I planina u Africi, idiote! - Ček, Mare, zar nije to lik iz grčke mitologije? - E, sisajte kurac obojica, neću više da igram!
Večito pitanje koje devojke postavljaju same sebi pre izlaska. Ma, mogu granate da padaju, tenkovi da prolaze tik pored njih, zemlja da se razdvaja na pola, njima to u tom trenutku nije bitno, bitne su štikle. Onda kreću dogovaranja, da li se nose štikle, ako se ne nose, zašto se ne nose, ako se nose, zašto se nose. Ako samo jedna u društvu želi da ih obuje, neće to uraditi, jer ne želi da se izdvaja. Ako samo jedna neće da ih nosi, obuće ih, jer opet, ne želi da se izdvaja. Jer... Žene znaju zašto.
Una: Jao, da li da obuvam štikle? Lana: Aman, devojko, idemo u Dangubu, sti luda? Una: U, mnogo me zabole. Ionako sam veći metalac od onih što ne peru kose i nose Metallica majice. Lana: Kako, hoćeš, ja neću sigurno. Una: Dobro, onda neću ni ja.
