Odgovor na patetični SMS od 3 strane.
Rečnik / autori
MA
majche023
na Vukajliji od maj 2011.viđena 30. okt 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Proces koji počinje okupljanjem rodbine koja se nije videla godinu dana(od prošle slave), nastavlja akupunkturom(predjelom), glavnim jelom, privodi kraju kafom sikterušom, a završava se gubljenjem vozačke dozvole.
MUP:Isprave molim
Vozač:`zvolte
MUP: Odakle idete?
Vozač: Sa slave
MUP: Jel ste pili nešto?
Vozač: Jok ja... ustvari čašu vina, čisto da nazdravim...
MUP: Aj vi ipak dunite...
Vozač: DuuuuuuuuvvvvPIP
MUP: Au gospodine, pogledajte "2,30"...
Vozač: Kuku pola tri, ubiće me žena!!!
Izreka koja mi je pojasnila zašto je ona zgodna, lepa i mlada mama odlučila da rodi dvoje dece onom debelom matorom krmku sa kojim sam je video u popodnevnoj šetnji.
dodji,ker,mali ker
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
0,5-1 % amater nivo.
1-2 % medijum nivo
2-3 % profi nivo
preko 3,5 % master
Amater nivo:
Ovo je više brukanje nego što se može nazvati pijanstvom. Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar koje pivo više. Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6%.
Medijum nivo:
Nivo rezervisan za pubertetlije.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Dooootako sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali su pičke al' ti si moj brat, nisi sisa kao ovi ostali! E zato ja tebe volim, zato ovo moramo da ponovimo. Sad' ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
Profi nivo:
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojom gura 'iljadarke pevačici međ' sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji. Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom za jutjub.
Master nivo:
Starog oca u 4 sata ujutru iz sna budi neko melodično zviždanje, koje se ponavlja. Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca,ljubi ga majka, kako sedi na laminatu pored svoje bljuvotine.
Sin: Pa 'de si bre Mister Proper!!!? Zovem te pola sata! Aj, ne bilo ti zapovedeno, počisti ovo da ne vide matorci. Ja odo' da prilegnem malo nešto sam sav k'o kurac.
Osoba koja rano ustaje kako bi na'ranila krave, bikove, konje, svinje i ostalu živinu.
Ko rano rani dve svinje 'rani!
Šifrovano ime za lokalnog dilera. Čoveka kom se obraćate kada želite da napuderišete nos.
- E znaš da Šiki ima novu robu?
- Ne seri? Je l' i dalje radi promociju?
Osoba koju bi možda zvali mozak, da ga ima.
Daj, ne tako, nemoj da si lobanja, ja ću da zamenim sijalicu.
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš?
2 - Hm, ko?
1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila?
2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu?
1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo?
2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš?
1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba.
2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu.
1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini.
2 - Daj mi. Veštija sam.
1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe.
2 - Hm, vlažna je.
1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne?
2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj.
1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je.
2 - Ma jok, ja ću da je operem.
1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo.
2 - Ma dobro. Da uključim klimu?
1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura.
2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju.
1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje.
2 - Jesi voliš Boru Stankovića?
1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore?
2 - Uh nisam mogla, previše je velik.
1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je.
2 - Hvala na savetu.
1 - Da ga upalim?
2 - Upali, samo nemoj Pink.
1 - Dogovoreno, ništa se ne brini.
2 - Nemoj previše glasno.
1 - Biću tih.
2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos.
1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti.
2 - Ma ne treba, besplatno je.
1 - O čemu mi pričamo uopšte?
2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Uvek nađu način da ti uvale kurčinu , iako je nemaju.
