Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Ravno ošišane šiške.
1: E, evo je ova mala Stanija...
2: Ahahaha... Vidi je što je nabacila lenjirke... Bahato, bahato...
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Južnjačka zamena za reč ''opet''. Apsolutni je sinonim, pa se može koristiti u svakoj situaciji. No, kad su ovakve reči u pitanju, primeri svakako govore više od definicije.
- Pa bemo sinoć u grad. (Sinoć smo opet bili u gradu)
- Pa se istepaše onija. (Oni su se opet potukli)
- Pa nesam jebaja. (Opet nisam jebao)
- Sledeću subotu pa će idemo u dudinke. (Sledeće subote opet idemo da startujemo devojke)
- Kutre pa izripuje na put. (Kuče opet iskače na put)
- Pa se skapuju slive, jer gi nesi obraja. (Šljive opet skapavaju, jer ih nisi obrao)
- Te gi pa, sve će ni istepav. (Eto ih opet, istući će nas sve)
- Pa ti viri dzindza iz nos. (Opet ti viri slina iz nosa)
- Deca, pa ste azdisali! (Deco, opet tražite preko hleba pogače)
- Stajko pa nađe neku tojagu. (Stajko je opet našao vrlo visoku devojku)
itd.
Pitanje medicinske sestre pri davanju pencilina.
Medicinski tehničar pacijentkinji: "Hoćete u guzu ili oralno?"
Pacijentkinja: "Mamu ti jeb%@ perveznjačku, bolesnu me startuješ, debilčino jedna!"
Medicinski tehničar: "Pa, samo sam ht.."
Pacijentkinja: "Znam ja vas takve, kretenčino jedna! Upomooooć, ljuuuudi!"
Opis džambasa, što za sobom vuče 200 kila bulje.
- I ti bi ovu jebo? Daj nemoj me zebavati! Da je bila pored muzike, pomešao bih je sa kontrabasom!
- Samo ti zajebavaj.. Gde mi je sad pobegla majku ti?
- Eno je u veceu ljušti durduljave kobasice.. Pogle joj kantu! Sačuvaj Bože, ta stane na vagu, izađe joj broj telefona!
Osoba koja se usere od gaće kada vidi i najobičniju muvu. Kada vidi pauka, ili tako nešto vrlo opasno što kopa oči i seče ruke, ovaj paničar beži u drugu prostoriju vrišteći, okupan svojim slinama, dok za njim ostaje mokar trag sveže pišaćke.
- Brate, i tako ja priđem njoj...AAA!! Bubašvaba! Beži!
- Šta ti je bre?
- Bežim ja odavde... Aaaa! Spašavaj se ko može...
- Alo, nije to nindža bubašvaba hitmen, Hitlerova reinkarnacija. Koji ti je kurac?
- Bojim se... Skloni je ili ćeš da čistiš moja govna sa poda... (Počinje da cmizdri i da se trese ko pihtija).
- Evo brate, ja ću da je ošamutim, a ti je dokrajči. Evo zgazi je i stvar rešena.
- Ne znam... Šta ako...
- Šta? Baci dimnu bombu, zakolje nas i odseče nam uši za privezak? Gazi to bre!
- Evo... Šmrc. Umri. Umri govno. Evo ti još. I još. Mene si našla. I još...
- Oćeš bacač plamena možda, da budeš siguran da je mrtva ?
Čovek koji predstavlja pravu enigmu za voditelje što se tiče njegove najave u emisijama. Osoba koja je toliko superiorna u odnosu na svoj bend, da neće da se smatra delom istog, a opet toliko inferiorna da ne može da nastupa solo.
-Dobro veče, sa nama je večeras Goran iz OK benda.
-Ispravka, ja nisam iz OK benda, oni su posebno, a zajedno sa mnom čine celinu.
-Dobro, sa nama je večeras Goran OK. Ne, ne valja, da probam ovako, sa nama je Goran Okbend!!!
-Ne, ja sam sam, nema benda..
-Sa nama je Goran!
-Ne zna se na kog se misli..
-Ugostili smo Gorana Okej!
-Gorana Okej? Jesi ti normalna?
-O jeb... Kako se ti uopšte prezivaš?!
-Gluhaković.
-Gluh... Saaa nama su večeras Goran i OK bend, bez benda! (šapćući) Budeš li se bunio, nabiću ti štiklu u uvo pa ćeš opravdati prezime!
