Način učenja pri kome se upotrebljavaju različite vrste bojica, markera, hemijskih olovaka... pri čemu knjiga/skripta/sveska liči više na crtež petogodišnjaka ili delo nekog novog, savremenog pravca umetnosti nego li na nešto iz čega se uči.
Rečnik / autori
LS
litl_sanšajn
na Vukajliji od maj 2011.viđena 19. sep 2012.
12 definicija0 odabranih312 poena
To je kada pobediš u pasijansu na računaru i narednih 10 minuta gledaš kako špilovi karata skakuću po ekranu.
Svojevrsno ulaganje u sopstvenu budućnost, za većinu srpskih političara.
Prilika za roditelje da podignu detetu moral tako što će ga puštati da prvo daje tačne odgovore. Istovremeno je idealna prilika da roditelji bez razloga ispadnu glupi pred rođenim detetom.
Pitanje 1 : Kako se zove najstariji član porodice Simpson?
Tata (iz sveg glasa) : Homer!
Mama : Gorane, pusti dete da odgovara prvo! Šta se takmičiš sa njim, mator konj!
Pitanje 2 : Kako se zove ženka od jelena?
Mama i tata (u glas) : Sine, hajde kaži!
Sin : Košuta!
Mama : Bravooo! Kako si pametan! Mi nismo znali, mislili smo da je srna!
Pitanje 3 : Ako trougao ima 2 jednake strane koje zaklapaju ugao od 40 stepeni, kolika su druga 2 ugla?
Sin : To je jednakokraki trougao, druga dva ugla imaju po 70 stepeni!
Mama : Pametnice moja! Bravo!
Tata : Svaka čast, majstore!
Pitanje 4 : Od kojih jedinjenja se formira metanol?
Sin : Tata, ovo ne znam, hajde sad ti!
Tata (nema pojma) : Jao, nisam čuo pitanje, evo sledeće ja prvi odgovaram! (moli Boga da bude nešto lako).
Pitanje 5 : U šta se pretvorilo ružno pače kada je odraslo?
Tata (kao iz topa) : U lepoticu i zver!
Sin : U labuda!
Tata posramljen napušta prostoriju, mama umire od smeha, sin ostaje u uverenju da je genijalac jer zna ono što tata ne zna!
Skins, ili kod Roma poznat kao Snikers, rasistički tip čoveka koji ima tik na Rome. Romantik se odlikuje teškim trzanjem glave u prisustvu Roma, grčenjem pesnica, izbijanjem pene oko usta, zakrvavljenim očima, tahikardijom i astenijom.
Moderno društvo još nije smislilo lek, ni pravni ni medicinski, za ovu bolest. Snikersi se trude poučeni nekim drugim manjinskim grupama u Srbiji, da ovu pojavu u medicinskom rečniku izbrišu kao bolest i uvedu je u kao normalnu pojavu ličnog opredeljenja.
Snikers1. - Brate, si vid`o onog Cigoša tamo kako zapišava kiosk?
Snikers2. - `ajde, šta se ložiš. Baš si nepopravljiv romantik.
To je ono što doživiš kad se oženiš.
Radi isto što i ti: čačka nos, ispušta gasove, podriguje,
psuje kad njen omiljeni fudbalski tim izgubi, gunđa kad
neka stvar nije na svom mestu, nervira se kad je niko ne sluša,
telefonira po 2 sata dnevno, na fejsu je od jutra do mraka
(ponekad i na vukajliji), tušira se jednom nedeljno (nema potrebe za svaki dan,
sad je udata), ne pere zube tri puta dnevno dovoljno je samo jednom i
to uveče, gleda druge devojke a nikad momke jer ima slike svog omiljenog
fudbalskog kluba na kompu.
Zaključak: U suštini ste isti i ne treba da ti bude neprijatno, ipak ti
je ona životni saputnik sa kim ćeš sve ove gore navedene stvari da
delite u dobru i zlu, u bolesti i zdravlju ili dok neko ne popizdi.
Ponekad smetalo prilikom velike kupovine sa simpatičnim i umiljatim nevinim pogledom kada ugrabi nešto sa police ne znajući šta je to.
Žena sa detetom u prodavnici: (u sebi) Imam ovde 5 hiljada, kupim kilo mlevenog 480 din, kilo šnicli od buta skoro 500 to mu dođe 900, kilo telećeg 520, oslića 300, to je već 1700, zamrznutog mešanog povrća, suvog mesa, ostane...
Dete: Mama, uzeo sam dva kinder jajeta. :osmeh:
Žena: Dobro sine. Znači kinder jaja za decu, pakovanje od 10 jaja, da vidimo ovde, brašno, ulje, ostane...
Dete: Mama, uzeo sam dve žvake u kesici.
Žena: Dobro sine. Žvake za decu, makarone 60, kuvani paradjz i to je to.
Na kasi
Prodavačica proverava račun: Imate meso više vrsta, brašno, jaja, kinder jaja, oslić, zamrznuto povrće, ulje, makarone, paradajz i kondome. :čudan pogled:
Dete: Mama lepe sam žvake izabrao, je l' da?
Žena: :PLJAS:
Dete: Ali šta sam uradio?!!!
Podrugljiv komentar osobi koja se hvali da može da radi više stvari u isto vreme.
- Ćao, šta radiš?
- Evo, radim više stvari. Pišem nešto, tražim nešto po netu, klopam, gledam na tv-u nešto...
- Aha, znači dišeš, gledaš, jedeš, razmišljaš, šalješ poruku, drndaš komp, trepćeš. Vau! Al si ti svestrana osoba!
Ono što neko, u prepunom busu, slučajno uradi punoj torbi jaja koju nosi bakuta na pijacu da proda.
- Ej, mladiću, prekini da mi šutaš jaja da ja ne bih razbila tvoja!!!
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!
Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.
Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?
Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Kad na kontrolnom ili pismenom lupiš formulu kojom ti profa iz momenta zabiberi kečinu.
Devojke koje jedu vodu.
