To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku. 2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3. 3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog. 4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa. 5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4. 6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.
Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete? Gimnazijalac: Da. R"BH": Kada? G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene.... R"BH": ???? A čime? G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima... R"BH": !?
Najwepše swowo na swetu cewom. w može da zameni l,r,nj,dž i bilo šta drugo što vam padne na pamet. Ubacite ga u bilo koju reč i odmah ste je ukrasili, a ukoliko dobro baratate upotrebom slova w, i Vaši prijatelji će Vam zavideti. Ukoliko nemate život, nije bitno, tu je slovo w. Kada Vas žena ostavi, samo napišite kurwo na parčetu papira i odmah će da Vam bude bolje. Ako imate finansijskih poteškoća, napravite poster sa Tadiću Lopowe! tematikom.
Naravno, možete i naučiti svoj jezik i pismo i njima se služiti, ali to je za pedere i Milku Canić, a ne za tako lepu, mladu, pametnu osobu, koja govori engleski i zrači poput Vas.
Najsavrsenije sredstvo za mucenje.Za razliku od brutalnih sprava iz feudalnog mracnog doba koje nanose fiizicki bol a pritom daju lose rezultate, prosecan covek ce tokom druzenja sa ovom knjigom iz pakla toliko pobrljaveti da ce mu se i potomstvo ponasati nenormalno .Prica se da ju je napisao sam Lucifer u zaru besa zbog njegovog progonstva iz Raja, a kruze i urbane legende da svi koji pokusavaju da je rese pocinju da osecaju jak poriv za samoubistvom, postaju skloni povredjivanju drugih ljudi i slusanju Stoje.Treba napomenuti i da je M.A(17),pre nego sto je izvrsio samoubistvo, u svom oprostajnom pismu napisao da je resenje vecine zadataka ustvari 666. "To su samo neproverene glasine i izgovori ove danasnje omladine,koja nece da uci nego se samo slika za Fejcbuk" kaze njen tvorac i poznati srednjevekovni inkvizitor koji je psihicko mucenje doveo do savrsenstva, Mr. Vene T. Bogoslavov.
Negde u severnokorejskom zatvoru:
-Je li priznao sta?
-Nista, o Veliki Vodjo i Ti Koji Vodis Nasu Slavnu Zemlju! Izvadili smo mu jedno oko ,pocupali sve nokte, nekoliko zuba ali americka svinja nista nece da prizna!
-Hej, kosooki, sta je bilo, a? To je sve sto umete?! Nikada necu priznati jer mi imamo svoje ideale i prave vrednosti za koje se borimo! Sloboda kuca u mom americkom srcu, mi smo slobodarska nacija a ne slug...
- Jaoj, pa pevaces ti meni imperijalisticka svinjo kao burazera da zenis! Donesite Veneovu zbirku zadataka!
-NEEEEEEEEEE!!!SAMO TO NE!PRIZNACU SVE!RECI CU VAM I SIFRU AKO TREBA!NE VENEA!
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
1. Dignuti ruke 2. Viknuti: JAOOOOO 3. Prigrliti najblizu osobu 4. Spustiti pogled 5. Cupkati sa noge na nogu 6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3 7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
" Ću vim " je još jedan od dialektizama. Tačnije koriste ga uglavnom Nišlije, mada se kao tifus proširio na jugu Srbije. Pravi oblik ovog izraza je " Videću " ili " Ću da vidim " .
1. * Brate ajde kasnije da idemo na bazen ? Ću vim brate mora kevi pomažem nešto !
2. * Brate će mi pomogneš na test ? Ću vim brate ako znam!
Plan koji napravimo dok se tuširamo ili pak u Wc-u u trenutcima apsolutnog očaja i nedostatka rešenja za naše probleme! To je plan koji se u 99% slučajeva nikada ne ostvari!
Profil tipičnog nišlije ne možeš da odrediš po izgled... Ima nas svakaki’: visoki–mali, debeli–suvi, lepi–ružni... Po sve ostalo, tipičnog nišliju će lako okarakterišeš:
– Tipični Nišlija priča brzo i glasno. – Tipični Nišlija mnogo psuje. Psuje iz milošte i kad je ljut. – Tipični Nišlija voli da popije. – Tipični Nišlija voli da se gura i svađa. – Tipični Nišlija uvek je u pravu i sve zna najbolje. Neće ti njega da učiš. – Tipični Nišlija ima kompleks Beograda i Beograđana – Tipični Nišlija je ili lovac ili ribolovac ili golubar, ili ptičar... sve ostalo je gubljenje vremena. – Tipični Nišlija misli sve najgore o svome gradu, ali ako to neko drugi misli ko nije iz Niša, može da dobije i batine.
