Nije iz licnog iskustva,ali dobro ce vam doci da znate kakav je pakao... Istinitost događaja na testu iz hemije na Univerzitetu u BG-u je nemoguce potvrditi.ali bilo kako bilo,prica je veoma zanimljiva.Odgovor jednog studenta je bio toliko ,,dubok'',da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta. Pitanje:''Da li je pakao egzoterman(predaje toplotu),ili endoterman(absorbuje toplotu)?'' Vecina studenata je napisala svoje predpostavke na osnovu Bojlovog zakona(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju)ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:
''Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.Smatram da odmah mozemo da predpostaviti,da dusa koja jednom uđe u pakao vise ne izlazi.Znaci,broj dusa se povecava.Da bismo dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnucemo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.Vecina tih vera tvrdi,da onaj ko nije pripadnik bas te određena vere ide u pakao.Dakle,zakljucak je de ce sve duse zavrsiti u paklu.Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta,mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste.Dakle,obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla,jer prema Bojlovom zakonuza zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa.To nam pruza dve mogucnosti Pakao-teorija: 1)Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao,toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati. 2)Ako se pakao siri brze od proseka kaji mu je pottreban da primi sve duse,toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogucosti je ispravna?Ako uzmemo u obzir izjavu,koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine,a koja glasi:''Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam.''i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce,mora biti ispravna teorija br.2,dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljucak ovog izlaganja je,da sko je pakao smrznut,ne prima vise i preostalo je samo nebo,sto je dokaz postajanja Boga,a to objasnjava zasto je Mlilica sinoc vakala:''Ax moj Boze!''
Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.
Sama pomisao na ovu vrstu higijene izaziva jezu duž kičme i nelagodu pri prisećanju na najveće traume odrastanja većine mladunaca. Trenutak kada tvoje mlađano i nejako telo, nesposobno da se odupre babinom čvrstom, ali punom ljubavi, zagrljaju, trenutak je jedne od najvećih noćnih mora iz naših detinjstava.
Zbrčkana starica te je već prisno privukla sebi, otvara usta dok diskretno pruža jezik, poteže palac svoje rapave ruke, natapa ga izlučevinom iz svoje usne duplje i uperuje ga u pravcu tvog lica na kome je primetila garež/zemlju/trag od olovke...
Istog momenta shvataš da ćeš biti indirektno olizan em overen tuđom pljuvačkom, makar to bila tvoja najbliža krv. Tvoji pokušaji da se istrgneš iz zagrljajnog ropca svode se na zaludno koprcanje, čiji će intenzitet biti direktno proporcionalan babinoj volji da od tebe napravi čistunca! Dok polagano osećaš vlagu na svojim obrazima uz energično trljanje, oči su ti već odavno zatvorene a grimase gađenja koje praviš kao da i ne dotiču zaposlenu starinu. Kapitulirao si i tako slomljen i zgrožen nemaš potrebu da izustiš više ijednu reč negodovanja. Ali, sad si barem čist. Pobeda! Higijena pola zdravlja!
Definicija je validna isključivo u intervalu od 1. juna do datuma prijemnog ispita.
1. Kuku tip: uglavnom ženskog pola. Lakira nokte, overava sve kafiće po kraju i šire po ceo dan. Samo kuka, prepričava naslove lekcija iz te jedne knjige izgovarajući ih kao najveće misterije čovečanstva ne bi li zadivila neku neuku besposlenu osobu koja sedi preko puta barskog stola i svejedno nema pojma šta je to. Procenat prolaznosti uglavnom oko nule. 2. Ma ae opušteno tip: uglavnom muškog pola. Krenuo je s učenjem pre pola godine, uči par sati dnevno, iskulira, popije pivo, popuši pljugu, trpi kukanje okolnih neuroznih maturanata govoreći „ma ae opušteno“ kad god neko pomene prijemni (dakle, na svakih 30 sekundi). Dobaci uvek do nekog samofinansiranja, ako ga ukenja, i na budzet. 3. Opsednuti tip: provodi 25 sati dnevno nad knjigom, zna svaku štamparsku grešku napamet i ispušta uznemirujuće zvuke visokih frekvencija kad shvati da je naleteo na pitanje na koje ne zna da odgovor u nekom od dva miliona testova koje je pokupio od ljudi koji su tu muku otpatili pre godinu/dve. Ne treba pokušavati sa psihoterapijom ili bilo kakvim mirnim razgovorom, ujedaju. Ignorisanje je jedini prihvatljiv metod. Procenat prolaznosti je oko 100%. 4. Nadmeni tip: bivši vukovac ili djak generacije, učio je, zna da zna i da nema šanse da ne prodje, ali ipak manično prevrće stranice knjige kad god je kod kuće. Naravno, pred drugima je kul, ne pipa knjigu i boli ga uvo. Ne smeta mu aktuelna tema prijemnog ispita, preferira da ležerno ispituje ljude koliko su učili i da ih sažaljivo gleda šta god da kažu dobacujući utešno: „pa dobro, biće valjda ok“. Ova vrsta je retka i gadna. Procenat prolaznosti: 100%. 5. App tip: tip maturanta koji vidi svetlo na kraju tunela u obliku svetleće boce tekile. Vodjen načelom: ako prodjem pijem, ako padnem pijem. Uglavnom, krucijalna motivacija je da se napije da udavi svetski bol, a ne dozvoljavaju mu mama i tata dok ne prodje prijemni. Naporna vrsta. Procenat prolatnosti oko 70%. 6. Umereno-opsednut tip: uči po ceo dan, „pa šta mu bog da“. Kasno se setio, al jebiga sad. Relativno umereno smara okolinu, nije nepodnosljiv i optimističan je jer mu ništa drugo ne preostaje. Stepen prolaznosti: 80%.
