Srpski jezik kao univerzalni jezik.Usporeno ponavljanje neke rečenice ili pitanja strancima koji ne razumeju reč našeg jezika uz gestikulaciju.
Baba:Jesi li gladan?
Karlos:Que?
Baba:Je-si li gla-dan?Am-am.
Rečnik / autori
BE
belgradepianist95
na Vukajliji od maj 2011.viđena 5. jan 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Kao što udaranje tehnike pomaže kada ne radi, tako i vikanje na sagovornika pomaže da ga bolje čujete.
- Halo
- Halo baba, daj mi kevu
- HALO!!!! KO JE TO?!!
- ja sam baba, daj mi mamu
- JESI TI IVANE!?!
- baba, nemam kredita da pričam ceo dan, daj mi mamu
- (font 200) NIŠTA JA TEBE NE RAZUMEM!!!
- Treba mi 1000 dinara
- Aaaa ti si, evo ti majka
naravučenije, ako vam smeta što vam se sagovornik dere, pomenite pare.
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Jedan od glavnih predmeta za omalovažavanje među ostalim srednjoškolcima. To je mesto gde "samo sviraju", "ništa ne uče", "svi prolaze odlični" itd. A kad neko dobije keca u muzičkoj, onda je taj žešći imbecil. Zapravo je srednja muzička ista kao svaka druga stručna škola.
Nedelja poslepodne, muzičar zove gimnazijalca:
-E ajd dođi do mene,pa da idemo negde u grad!
-Ne mogu jebote,pa moram da učim. Znam da vi muzičari nemate nikad ništa da učite, ali skontaj već jednom da ja imam sta da učim!
-Pa i ja sam učio, ali sam već završio. Ko ti kriv sto si lenština.
-Mani me se,dobio sam keca iz fizike,moram da popravljam.
-Pa i ja sam dobio keca iz harmonije,pa sam vec nauc
čio! Imao si celu subotu i nedelju prepodne da naučiš!
-Dobio si keca u muzičkoj??? Koji si ti degenerik!!!
-...
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...
Standardna ekipica okupljena na svima dobro poznatom mestu, obično na stanu kod lika koji sam živi. To što sam živi ne znači da je uvek sam nego da ni sa kim ne deli kiriju i troškove, a usputnih cimera ima podosta i svima je dao da kopiraju ključ u slučaju da neko ima pauzu između predavanja i vežbi ili je nekom hitno potreban jebodrom.
Svakodnevno se okupljaju da cirkaju vopsa, purnjaju vutru od lokalnog lerdija, puštaju Žareta i Gocija i igraju PES. Komšije ih mrze, policija im ponaosob svakom napamet zna registarski broj lične karte i ime oca. Ali to njih ne dotiče jer su previše pijani i naduvani da bi bilo čudno da ih boli kita za nešto. Osim kad nestane Meraka, skanka i koju formaciju da stave kod Olimpika iz Marseja i da li Mandanda treba da bude u prvoj postavi.
- Komšija, opet ovi džunglaši divljaju?
- Ma da, evo pustili Barabu od Žareta i Gocija. Moram priznati da sam se navukao na rstva, slušao sam je ceo dan na Jutjubu.
- A da mi ipak zovemo policiju?
- Ma jok, prošli put kad su došli, ovi ih uvukli unutra pa ih ponapijali i napušili. Video sam da je jedan od njih i do dragstora išao po još piva.
- Iju, pa kako mogu tako?!
- Ne znam stvarno, odoh i ja, zvali su me večeras na druženje, biće tatabanja!
Kad nekom jebeš sve po spisku, a izostaviš mater.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem!
-Šta šta?
-Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!!
-Ko?
-ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-On te je pogledao? aaaaa
-Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je!
-Aaaaaaa kako te je pogledao?
-Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži...
(za to vreme On priča sa drugom)
-E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene...
-I?
-Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Otprilike po dve kile komad, ko zec.
Baš kratka priča, ali vas mrzi da je ispričate.
A: Je li brate, a što te zovu Kendža?
B: Ma duga priča.
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Je curica koja se ponaša kao da je dobila medalju za najbolju ribu, a nit je lepa, nit je pametna, nit zna da se obuče, i sveukupni utisak je da je pala u potok, ustala i baš meni prišla da prodaje muda za bubrege.
Mile: Što iskulira bre ovu, nije loša?
Žika: Ajde bre, gle kakva je potočarka.
