Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Rečnik / autori
TO
Tole,otac Limenog.
na Vukajliji od maj 2011.viđen 6. feb 2012.
3 definicije0 odabranih46 poena
Čovek koji može napraviti,reći,uraditi bilo kakvu glupost,a može reći da je to umetnost,i onda ga ljudi smatraju genijem,umesto ludakom.
Marko:"Brate,vidi šta je uradio onaj lik,pokenjao se u čašu i izložio je u svoj atelje,zar to nije glupo i maloumno?!"
Žare:"Ne brate,to je umetnost! Samo genijalan umetnik može tako graciozno da se pokenja i da tako pozicionira govno u taj predivan stakleni sud."
Osoba koja je imuna na "J*bem ti mater!".
Izraz koji koriste posedovaci trešnje(čitaj matori ljudi) kada im deca kradu voće sa pomenutog drveta. Obično dolazi u pratnji sa Maršom u pičku materinu.
Ovo doba godine, komšiluk u kome živi mator lik koji ima trešnju.
Lokalna deca se sjate na trešnju čim ugledaju prve znake zrelih, ili bar delimično zrelih plodova. Cilj im je da se najedu što više, bez obzira na ogrebotine, prelome i druge posledice pada sa trešnje. Matori lik izlazi iz kuće, čim namiriše krv iz ogrebotina, kao krvoločna ajkula, i trči prema njima sa motkom, vičući:''Bež'te odavde da vas ne udarim ovom motkom, 'bem li vam mamice malene, šupičku materinu!''
Gejm over.
Drevna srpska veština koja se prenosi sa kolena na koleno. Sastoji se iz tri faze učenja, do postanka koljača svinja.
Prva faza: Klinac si, imaš oko pešes' godina. Gledaš dedu i/ili ćala kako kolju svinju. Gadi ti se. Jadna guda, pomisliš. Ali ipak sa zadovoljstvom grickaš reš pečeno uvce ili repić.
Druga faza: Trinaest, četrnaest godina imaš. Hormoni ti luduju po telu, prave zijan. Dobijaš krvoločni instinkt. Hoćeš i ti da probaš da kolješ svinju, ali ti ćale ne da, kaže da si još mali.
Treća faza: Tek postao punoletan, red je da se pravi slavlje. Deda sav ponosan, daje ti nož u ruke. Gledaš svinju sa malo sažaljenja, ali moraš opravdati očekivanja svog matorog deke. Uzimaš sekirče da je ošamutiš, udaraš negde 2 centimetra iznad očne linije. Svinja pada ošamućena. Surdukneš prvu legalnu rakiju, i nabijaš nož u grlo. Vadiš grkljan, vezuješ onaj đavo da creva ne ispadnu. Svinja je mrtva. Deda se smeška ponosno, pušta suzu radosnicu i grli te svakim atomom snage koji ima. To mu je sigurno najukusnija prasetina koju je ikad probao. Sad može da umre u spokoju.
Ponavljajući ovaj proces, vremenom postaješ sve veštiji i veštiji, i kad te komšije pozovu da im kolješ svinju, postao si majstor.
Ultimativno ponižavajući udarac, fataliti među šamarima.
Ovaj udarac se izvodi zadnjom stranom dlana (tzv. bekhend) pri čemu pokret ide od udaračevog kuka po principu kosog hica u suprotan gornji ugao od početnog položaja ruke, zahvatajući obraz udarenog silom od koje se vazduh cepa na atome. Veća sila se može postići ako se u izvršenje poteza uključe kukovi i ramena, koji doprinose brzini i dužini puta udarca, pa samim tim i njegovoj jačini.
Posledice izvršenja ovog pokreta (kod udarenog) su:
- momentalno začepljenje usne duplje zbunenošću
- protruzija očiju usled iznenađenja
- eksponencionalni rast osećja strahopoštovanja prema udaraču
- popuštanje nogu i urinarno-fekalnog trakta
- privremeno gašenje svih kognitivnih moždanih funkcija („restart efekat“)
- privremena gluvoća usled velike decibelaže udarca i blizine slušnog aparata.
Prevaspitačica“ u imenu ovog pokreta se odnosi na momentalnu i bezuslovnu promenu odnosa prema udaraču (tj. prevaspitavanje udarenog).
Floles viktori.
(Sarkastičan) način da kažemo kako neko neće uspeti u nečemu.
Poželjno je da se izgovori "seljačkim" akcentom.
A: Sa' ću da ubacim s kraja terena.
B: Uspeo tako jedan.
Skraćeni oblik od poznate srpske "jebem mu dete".
Uz bemudete uglavnom ide i bemumater, bemumiša i sl.
Bemudete, ne mog' da smislim primer.
Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.
I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.
Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"
Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.
Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.
Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
jaŠTA JE OVO VIŠE KOJI KC I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda*+ 10 redova***+ 10 redova**** + 10 redova**** + 10 redova** i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.
ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)
Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......
Kada ste ljuti na neku osobu, ali nećete direktno da joj date do znanja, pa posle svakog kratkog odgovora stavljate tačku...
- Jesi ti nešto ljut na mene?
- Ne.
- Izvini što se nisam javio, bio sam u nekom problemu...
- U redu je.
- Sigurno nisi ljut?
- Ne.
- Idem, pa se čujemo...
- Ok.
