dodji,ker,mali ker
Rečnik / autori
JG
Junkie.Girl
na Vukajliji od maj 2011.viđena 6. dec 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Noć koju svi, bez obzira na uzrast, istom merom jedva čekaju, ali je svi, u zavisnosti od uzrasta, različito provode.
Đak prvak
On je svestan da će sutra na put, al ga to ne zabrinjava sve dok sutradan ne sedne u autobus. Tek onda shvati šta se zapravo zbiva, i da je stvar ozbiljna. Noć mu je dakle idetična običnim noćima, s tim što, kažem, zna da se nešto dešava.
Drugi, treći razred
Igra igrice, gleda teve, i dobija poslednje instrukcije od roditelja gde mu je šta u torbi. Ne spava do 11, a onda ga san polako pobeđuje. Oko tri se budi, dere se, ne želi da ide na rekreativnu, konačno po prvi put priznaje da će mu biti muka za roditelje, ali ga ubeđuju da će sve biti kul.
Četvrti razred
Radostan je jer je simpatija dala i poslednju ratu. Plus je učiteljica rekla da će biti neka žurka poslednjeg dana, i da će dečaci izvoditi devojčice. Super! Kevu ubeđuje da nije klinac i da ne treba da mu objašnjava gde mu je šta. Ide da spava oko 11, mada može još da izdrži, ali svestan je da će mu trebati energije.
Peti razred
Dopisuje se sa drugarima na fejsu, kapiraju da tamo kupe pivo i da ne spavaju celu noć. Dogovaraju i vatanje najlepše devojčice, tuču sa klincima iz mesta gde idu, i eventualno zajebavanje profesora. Sumu za trošak koju je dobio od roditelja spaja sa uštekanim parama, koje je štekao mesecima unapred, znajući da mu roditelji neće dati dovoljno. Kapira da noć ne prespava, igraće Kanter. Maršira roditelja iz sobe koji pokušava da mu objasni gde mu je šta. U dva sata ga roditelji strpavaju u krevet, uprkos njegovom opiranju.
Šesti razred
Nabacuje muziku na memorijsku karticu za put. Kapira kako da ubaci one dve limenke piva što je kupio u putnu torbu a da roditelji ne primete. Na kraju mu ne uspeva. Nema veze, kupiće tamo. Ostvaruje se želja iz petog razreda, nije ni trepnuo celu noć. Namerava da ušteka nešto para od onih koje su mu roditelji dali, za razliku od prošle godine kada je čak i dodavao.
Sedmi razred
Kucka se sa simpatijom preko fejsa. Sve je uvereniji da će se koliko već sutra, na ekskurziji, smuvati. Daje do znanja kevi da je odrastao, i da će sam spakovati torbu. Posle pola sata je zove, i traži drugu torbu jer u ovoj neće sve stati. Ona se prihvata posla i uspeva da spakuje sve, čak i ostaje poprilično prostora, koji ona uprkos njegovom negodovanju popunjava pižamama. Nervira se jer mu keva ne veruje da tamo neće spavati. Ide na spavanje u 10, jer je prošle godine izgubio ceo prvi dan jer nije spavao. No ipak u san tone tek oko 2, do tad je razmišljao o simpatiji.
Osmi razred
Ima da se napijem stil. Poslednja ekskurzija sa ovim društvom, ne zna kako će podneti to, moraće da ubije tugu alkoholom. Uspeva da prošvercuje dve limenke piva u putnoj torbi. Ima simpatiju, ali ne veruje da će biti u stanju da se smuva sa njom, jer će pobogu biti pijan celu ekskurziju, pa se ne upušta u dopisivanje sa njom, već se svađa sa drugovima da li je bolje da tamo kupe pelinkovac ili da ponese Miša vino. Ide da spava oko dva.
Prvi razred srednje škole
Epa ako su mu nastavnici prošle godine uništili pijanku, ove godine neće. Ima da se ubije. U torbu trpa vinjak. Pivo je preslabo. Sprema fore sa vukajlije kako bi u novom društvu bio kul. Igra Kanter, ljubav iz petog razreda. Spava oko 12.
Drugi razred
Isto kao i prvi razred. Opet kapira da će konačno da se ubije, što mu na kraju konačno uspeva. Sada ne skida fore sa vukajlije, jer su svi iz novog društva ipak shvatili da on nije ništa posebno. Ne igra Kanter, nabacuje tinejdž sentimentalnu muziku.
Treći, četvrti razred
Sprama kodome, za svaku potencijalnu po jedan. Ne planira alkohol, zna da će on sam doći. Uzima od keve poslednji dinar, i sprema pasoš. Takođe, traži na internetu koliko koštaju kurve u toj zemlji gde fura. Ide da spava oko 12.
Ekskurzija sa faksom
Žali što ne ide na ekskurziju, al nema se para.
Ekstra dodatak:
Vođa puta
Sprema karte, i gleda vikipediju.
Čudnovata pojava, koju ne može objasniti ni Stiven Hoking. Često se pojavljuje na relaciji roditelj-dete. Krajnje misteriozno.
Vreme 10:02
- Ustaj, lenčugo, već je pola jedanaest!
- Šta ti je bre, šta se dereš?!
Vreme 19:28
- Mama, kada će bre ta večera, rekla si do pola osam!
- Šta se dereš, tek je sedam sati!
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Smejte se, uvek se smejte! Nije važno i ako je vaš osmeh tužan, jer tužnije od tužnog osmeha je ne biti u stanju da se nasmejete, uopšte...
Pionir interstelarnog turizma.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Visoka ograda oko psihijatrijske ustanove.
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Kao i svaki klinac, prvo se psihički pripremaš za šok koji ćes doživeti, zatim sledi fizička priprema (kada je lizneš) i najzad je zagrizeš. Počinješ da se mrštiš, treseš, skačeš dok ne prestane kiselina, a onda se razmećeš svojom hrabrošću medju ostalim klincima.
