Kalendar sa slikom gole žene, koji i po deset godina visi na zidu automehaničarske radionice.
Rečnik / autori
CR
Creativity
na Vukajliji od maj 2011.viđen 17. sep 2013.
3 definicije0 odabranih33 poena
Dobroćudan, veseo čovek, rumen, izuzetne fizičke snage i elegantno popunjene pojave. Voli pivu popiti više nego dobiti na lotou, a štipnuti konobaricu više nego imati pola Njujorka. Nikada nije materijalista i karijerista jer dobro zna da materijalizam ubija dušu - zadnji dinar daće na turu pića sa jaranima, ugositiće i pomoći putnika namernika ili nepoznatnu osobu. Većinom je po zanimanju zidar, majstor, moler, mehaničar, često je višestruko talentovana osoba, ali bez kompleksa da se dokazuje i da ponižava druge. Može se reći da je neka vrsta hipija sa ovih prostora. Ne slaže se sa feministkinjama, Novosadjankama i ostalim ženskim osobama prolezbejsko-zmijskog karaktera, kao ni sa zalizanim fensi menadžerčičima i fensi baticama u roze majicama.
Primer čoveka sa naših prostora koji je sto puta bolji od prosečnog Amera ili Švajcarca (iz ličnog iskustva)...
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš?
2 - Hm, ko?
1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila?
2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu?
1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo?
2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš?
1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba.
2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu.
1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini.
2 - Daj mi. Veštija sam.
1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe.
2 - Hm, vlažna je.
1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne?
2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj.
1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je.
2 - Ma jok, ja ću da je operem.
1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo.
2 - Ma dobro. Da uključim klimu?
1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura.
2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju.
1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje.
2 - Jesi voliš Boru Stankovića?
1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore?
2 - Uh nisam mogla, previše je velik.
1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je.
2 - Hvala na savetu.
1 - Da ga upalim?
2 - Upali, samo nemoj Pink.
1 - Dogovoreno, ništa se ne brini.
2 - Nemoj previše glasno.
1 - Biću tih.
2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos.
1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti.
2 - Ma ne treba, besplatno je.
1 - O čemu mi pričamo uopšte?
2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Dete kada dođe kod babe i dede pa počne da druka roditelje.
Deda:Što plačeš Nikola?
Nikola: Ne smem da kažem.
Deda: Slobodno mi reci, ja ću da te branim, je l' te bila majka?
Nikola: (klima glavom)
Deda: (okreće broj telefona) Svetlana, što biješ ovo dete, kad je ovako dobro?
Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.
Da li je tako suđeno ili se kosmos poigrava sa vama iz čiste dosade, ali postoji određena grupica ljudi pred kojima:
1) Nikada ne izgledate kako treba.
2) Nikada ne kažete šta treba
3) Nikada se ne ponašate kako treba
I onda, nakon svakog susreta sa nekim iz te grupice, ostanete da razmišljate u kojoj meri vas ta osoba smatra debilom.
Osobe navedene ispod pripadaju toj grupi:
1) Srećeš sestru od tetke koja misli da si "mukica":
-Ćao (u tom trenutku ispuštaš Karađorđevu na beton, ona prolazi sa blagim osmehom i stidljivim 'Ćao')
2) Srećeš profesora iz srednje koji smatra da si trapav:
-Dobar dan profesore!
-Dobro veče Nikoliću.
-A da! Izvini, ovaj izvinite, jebi ga uvek omašim. (crvenilo boji lice)
-Prijatno Nikoliću...(odlazi uz pogled koji vas tera na prerano okončanje života od strane sopstvene ruke)
*Sve se ovo ne računa ako si stvarno debil, onda je ova grupica celokupna svetska populacija.
Muškarci kojima žene uopšte ne idu na kurac.
Čekaj malo! Koga vi zajebavate ovde?!
Navodno, ovaj tip kondoma je dodatno sigurniji od ostalih tipova. Inače osnovna svrha kondoma jeste sigurnost. Pa stani malo, zar ne bi onda svi trebalo da budu "extra" bezbedni a da se boje, ukusi, mirisi, teksture i sl. dodaju po želji.
Zato sledeći put kada kupujete zamislite se. Pa nismo mi vesla sisali.
-Molim vas dajte mi jedan "extra safe" durex sa ukusom jagode.
-Nemamo dečko, imamo samo sa ukusom jagode ili "extra safe". Koji ćeš?
-Znači ovaj sa jagodom nije bezbedan?
-Pa jeste.
-Ali nije "extra" bezbedan?
-Pa jeste.
-Pa što ne piše onda?
-Mali, je l' ti trebaju kondomi da jebeš devojku ili mene? Uzmi ove od jagode pa navuci 2 komada da ti bude "extra safe"!
Najposećenije mesto za izlazak svih kriminalaca.
"A juče su još dva poznata kriminalna bosa izašla pred lice pravde."
Vila na Beverli Hilsu sagrađena od strane profesionalnog pokeraša.
Ljudi čiji se stepen dokonosti može meriti sa dokonim Japancima koji na Youtube izbacuju klipove u kojima uz pomoć šporeta sviraju Šopenova dela. Jedva čekajući da na jesen izađe nova verzija omiljene im igre, godinu provode praveći patch-eve u kojima kreiraju omiljene nižerazredne klubove, prave igrače sa imenima ortaka i ubacuju ih u tim Barselone i dodaju logo RTS-a na mečeve Lige šampiona. Za uzvrat, dobijaju velike sume novca. Zajebavam se, naravno da ne dobijaju novac već to rade iz nekih drugih, samo njima znanih pobuda.
Za nijansu su zaludniji od onih koji patch-eve željno iščekuju.
-Brate, da dođeš na PES, imam novi patch?
-Dovoljna je osnovna verzija, šta si sad skinuo?
-Ne možeš da veruješ, u ovoj verziji restilizovana je frizura Kristijanu Ronaldu, publika na Marakani sada ima transparente na ćirilici, Aca Stojanović komentariše Ligu šampiona a ubačena je i druga gradska liga, trenutno sam četvrti ali planiram da uđem u prvu gradsku kroz baraž!
-Neka hvala, gledaću umetničko klizanje.