Slikovit način da objasnimo svu nesposobnost korišćenja lijeve ruke. Nije da je šlogirana, mada bi nekad bilo bolje i da jeste.
- Ali gospodine, zar je toliko važno što je volan na desnoj strani?! Automobil je dobro očuvan, a jeftin!
- Sine, nije problem što je volan na desnoj strani, nego što je mjenjač na lijevoj, a ja lijevom rukom ni sisu u'vatiti ne znam, ne bih da obogaćujem crnu hroniku.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je drkati lijevom, sad kad je desna slomljena, a, aaa???
- Ne pitaj, odust'o sam, juče pokuš'o, umjesto za kurac, u'vatih se za jaja... ne moram dalje da pričam.
Kad ti se u browseru kad ukucas slovo " g " umjesto " google " otvori " gametracker "
Najsuptilniji način da odvučete svoje dete kada krene da vas blamira pred gomilom rođaka ili prijatelja.
Na slavi.
Rođaka:,,Jao što mi je drago što vas ponovo vidim, posebno volim slave što se bar tada ko ljudi ispričamo. Šteta što preko godine nikad ne stignemo da se vidimo, samo po slavama."
Dete:,, Mama je baš juče rekla da je i to previše".
nastane muk od par sekundi...
Mama:,,Sine, dođi u kuhinju, mami nešto da pomogneš."
Mama:,,%&/#"$&Ϙ ϵӜ"...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Jedna od popularnih aktivnosti među učenicima srednjih i osnovnih škola koji svakodnevno provode svoje dragoceno vreme po autobusima gradskog saobraćaja. Izvodi se nezavisno od broja putnika.
Naime, kada učenika sistem za varenje navede na potrebu za ispuštanjem gasa, tj. prdenja, on se lagano nagne u pravcu vozača, šatro da otvori torbu ili pozove druga ispred, a u stvari je oslobodio svoj donji deo tela i tako zauzeo idealnu poziciju za egzekuciju putnika i svojih drugara smradom. Odmah nakon svršenog čina on će pitati najbližeg druga "Ko je prdnuo?" i tako staviti sebe u drugi plan sumnje. Ostali putnici će svakako znati da je neko prdnuo, ali neće znati da je to on, a afera će trajati nekih 10-ak sekundi kada se sve vraća u normalno stanje.
Učestala poruka koja nam stigne od svakog nezrelog pubertetlije na fejsbuku, jer se toliko ''razume'' u računare, da je uspeo da nabaci virus preko linka čije ime govori šta je to.
Hi. How are you?
-Ja sam dobro, a kad ti poče sa engleskim?
Wanna laugh?
-Ajde ne seri, pričaj lepo, hoćemo u grad večeras?
Wanna see your mum's naked pictures?
-Sad više smaraš.
Here is the link. www.udjinameneinabacivirus.com
-Joj, ajde, ući ću, samo ne smaraj više.
Idealna poza prilikom spavanja,koja se obicno pronadje neposredno pre budjenja.
Legneš malo ranije,sa namerom da se lakše probudiš.Ali tada kreću problemi:Jastuk ti nije potaman,spada ti ćebe,komšino kuče laje,komarac ti zuji oko glave,žedan si,ustanes 5-6 puta... I onda posle 4-5 sati teške borbe pronalaziš idealnu pozu! Sve se poklapa: Jastuk idealan,ćebe na mestu,komšija izudarao kuče,komarac izašao kroz prozor... Spavaš kao na oblaku,ALI,posle 15 minuta zvoni telefon i košmar tek počinje...
