Od Konamija nam krajem godine stiže fantastična avantura iz prvog lica u kojoj imate zadatak da se , birajući jednog od ponudjenih likova, probijate kroz srpsku svakodnevnicu. Grafika je fantastična, bez ikakvih problema razaznavaćete smeće po ulicama glavnog grada, a soundtrack je izuzetan, u svakom nivou nova zvezda granda. Cilj igre je da korišćenjem snage, tudje gluposti, prevara , a na kasnijim nivoima intriga i prljavih političkih igara ispunite zadatke koji su pred vama. Na početku igre možete se opredeliti za jednog od četiri ponudjena lika (stvaratelji igre su im, inspirisani radovima Dragoljuba Ljubičića Mićka, pored srpskih nadenuli i latinska imena) :
Huligan (idiotus camenarium) : Ako budete izabrali ovog lika na početku igre imaćete na raspolaganju najveći broj gadget –a. ( motke, cigle, molotovljevi kokteli, noževi, viljuške . . .) Osnovni zadaci biće vam obračun sa policijom, razbijanje lokala u centru Beograda pod izgovorom prisustva različitim skupovima i gonjenje gej aktivista. Posle par nivoa, ukoliko skupite dovoljno bodova, dobijaćete ponude da radite za policiju, koje ako dobro odigrate poteze možete lepo naplatiti. No da vam ne otkrivamo baš detalje igre. Krenimo dalje.
Gej aktivista (anus penetratium) : Ukoliko izabarete ovog lika nećete imati mnogo gadget –a na raspolaganju, samo par zastavica i druge šarene koještarije. Uglavnom će vam zadaci biti da oko jeseni maltretirate organe reda da izvedu na ulice šest hiljada ljudi da bi vi sa vaših stotinak kolega mogli da prošvrljate od Manježa do SKC –a . Ovde specijalne poene možete skupljati tako što ćete poispaljivati kolege aktiviste i zajednička novčana sredstva koristiti za lično bogaćenje i samopromociju.
Nezaposleni gradjanin glasač (ovcus bedus) : Osnovni zadatak biće vam da pronadjete posao, ali pošto se to neće desiti, poene možete skupljati tako što ćete dane vikenda (premda je vama svaki dan vikend) provoditi srčući jedno pivo ili kafu u kladionici ili kafiću. Takodje, posebno teški biće nivoi kada ćete morati da pronadjete novčana sredstva kako bi se uveče nalili neke brlje u nekoj kafančini, uz dobacivanje brkatoj konobarici ( jer ženu u igri ne jebete, nikako) i celonoćno kenjanje o politici. Specijalne poene dobijate za svaki pogodjen tiket.
Student iz provincije (gladus provincius) : Cilj vam je da završite studije u roku od šest godina. Specijalni poeni svaki put kad u frižideru imate nešto više od konzerve sardina , konzerve piva i tube kečapa. Za svaki seks za koji se ogrebete bićete posebno nagradjeni u igri. Naravno, uvek postoji lakši put – studentski parlament. Članstvo u njemu obezbedjuje vam brojne povlastice, pun frižider i brže završavanje studija.
Kada ispunite zadatke koji su zadati za četiri osnovna lika otključavate mnogo moćnije i snažnije likove kojima ćete upravljati u kasnjim nivoima. I to ovim redom : Fudbaler iz Jelen S.L (glupus non-scorus), Estradna zvezda ( crestus dupevrckus), Kontroverzni biznismen (criminalus debelus), Pravoslavni sveštenik (pedophilus mantius) i konačno Političar (govnus). Poslednjeg lika dobijate u poslednjem delu igre i da bi završili igru, morate skupiti dovoljno poena da ga nadogradite. Iz lokalnog u regionalnog, i iz regionalnog u republičkog.
„Serbventure“, ove zime , samo na vaštim računarima. Uživajte.
pedjazr
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Vizuelna tortura kojom nas Turci kažnjavaju zbog neplaćanja harača još od 1878.
Postdiplomske studije na megatrendu.
Ljudsko telo koje nagoveštava promenu vremena.
- Gde si Barometre, hoće li biti kiše?
- Malo me probada u ramenu, nije strašno, pašće sitna kiša.
Trenutak kad iz misionara pređeš u zguza pozu, pri tom ne vadeći alat.
Jelo u pekari koje ne znaš kako se zove, a stoji tik pored pice.
Pravac koji se javlja kao odgovor na sagovornikov nadrealizam.
- ...i tako sam ja natrsio Nikolinu Pišek.
- Da, da.
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Prvo pravilo samoodbrane u vojničkoj menzi.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
