Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.
Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?
Dijeta u kojoj jedeš sve sem kivija. Najčešći ishod je povećanje telesne težine.
Batice, čujem da si na dijeti. Kako ti ide?
Ma pusti, kriziram. Jede mi se kivi!
Začetnik današnjega "fejs" jezika.
Vovim te bve!
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)
Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
Ovan Ošišić.
--------------------------------
(svojeručni potpis)
Devojka koja na fejsbuku prvo nakaci slike na kojima se guzi i puci usta u klozetu sa svojim drugaricama a nikako slike svoga rodjendana na kojima se vide baba i deda iz ruralnih krajeva jer to nije urbano.Kako je 21. vek urbano vreme,ona je poput svake urbane devojke svesna da su se vremena promenila i da i Srbija mora da se menja tako da ona ne ide u kupovinu vec u shopping,ona ne ljubi vec salje kiss,ona ne kaze pomoz bog,dobar dan dobri ljudi,zdravo,vec ciao.Ne dajte se zavarati ipak njeno obrazovanje je na tom nivou da zna sta je to apstraktni pojam tako da ljubav svrstava u tu kategoriju.Ona voli.Ona zna da voli.Ona zna da voli decka koji ima auto iako ne zna marku vec zna da je crne boje i da nije stariji od dve godine.Suprotno tome decko mora biti stariji bar dve ako ne i vise godina,posto je ona sazrela ranije i njen intelektualni nivo je takav da ne moze da bude sa vrsnjacima koji idu peske.
Bolna istina.Dokazano milion i jedan put(i na ličnom primeru).Možete raditi šta god hoćete ako nemate ono nešto ne vredi vam.Naučnik provede ceo svoj život u usavršavanju epohalnog otkrića i jedino što na kraju dobije je epitet ludak.Sa druge strane neko savije parče žice i neko drugi to nazove spajalicom.Koliko puta se raspadnete učeći i padnete,a kolega kojeg pijanog odnesete na faks položi bez po muke.Primera je bezbroj,mrzi me da nabrajam.
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Povratak kunilingusu, iliti na srpskom lizanju pičića.
Vraćanje pravim vrednostima, mada to je previše
usiljena i malograđanska reč korišćena od spodoba koje obitavaju u
malim ekranima i profesionalno se bave krađom i laganjem. Ne opisuje
kvalitet i primalnu radost koju kunilingus donosi na obe strane,
lizanu i ližuću. Nema tačne reči da se vrednost te radnje opiše, a
možda je ja ne znam, jer nisam nešto pismen. Da napravim jedno
pomalo glupo poređenje, lizanje pice je slično osećaju toplog mleka.
Neka iskonska radost te prođe niz kičmu jer verovatno se
mozak priseća kako mu je bilo do jaja kad je samo cuclao sisu i ladio muda
u peleni po ceo dan, a kada završiš to mleko samo imaš želju da se
sklupčaš i zaspiš. Blaženstvo.
Hteo bih takođe da kažem, po mom neskromnom mišljenju, kunilingus nema
veze sa seksom. Seks je majstorija, zanat, uči se i iz teorije ali
samo praksom se postaje dobar u njemu. Možeš da znaš napamet celu
Kamasutru i sve arapske erotske tekstove, ako ne vežbaš nisi dobar.
Ali lizanje, to je umetnost. Moraš da budeš prvo voljan za to a onda
da imaš i makar malo talenta koji ćeš da razvijaš teorijom i praksom.
Za razliku od seksa, za liz je teorija veoma važna jer moraš da znaš
anatomiju, gde je šta, kako sa čime, kada da stisneš a kada da
popustiš. Ipak da se ne lažemo, praksom se vežba umeće, tajming i
preciznost. Praksa je uvek najvažnija a i bez toga, teorija nema
smisla zar ne?
Pored opšteg zadovoljstva na obe strane lizanje je važno i zbog jedne
veoma jednostavne činjenice. Lizanje zadovoljava žene, zadovoljne žene
znače mir u kući i svetu. Jer mi muškarci smo kao stoka, daj nam
pljesku sa lukom, par zidaraca i dovoljno slobodnog vremena za
gledanje Premijer Lige i mi zadovoljni. Ako ima seksa-do jaja, još
bolje, manje ćemo da se krljamo na malom fudbalu. Zadovoljiti ženu, i
ne mislim seksualno, je teško a zašto je tako ne znam, previše sam
logičan i racionalan da bih mogao da pratim ženski tok razmišljanja.
Zato je lizanje važno.
Kada čuješ jecanje i njeno teško disanje, kada moraš da je juriš
jezikom jer ne može da izdrži da se ne migolji, kada ti izgrebe vrat i ruke jer
ne može da se kontroliše, kada ti počupa kosu i izvije leđa u luk
pre nego što zgrči prste na nogama i iščaši ti pršljenove butinama,
onda na kraju kada je zadihanu, zamućenog pogleda poljubiš
znaš da si sve odradio kako treba. Ima li išta lepše od
toga?
Ližite pičić. To je to.
Veliki ljubitelj dojke, bukvalno ljubitelj, voli da poljubi i podoji dojku više no 'leba da jede.
Ja na primer, nisam više beba al' navika ostala, volim sisu više nego Aleksandar Vučić bananu, to mu difolt hrana jelte.
- Maco, dodaj taj ratluk i počni da pričaš, pet dana nisi živa. Kakav ti je onaj?
- Ma dobar je, teraj ga u kurac. Samo što voli sisu više nego mene.
- Šta to kažeš Bog te ubio?
- Kažem, dojila sam ga k'o nedonošče, voli budala da mi zabalavi sisu i ne mož' mu ništa. Jednom sam probala da mu ne dam, zamalo se nije zaplakao, tek kad sam mu nabila dojku u usta smirio se.
Političar iz velike stranke, kada Dačiću daje ponude za stvaranje nove vlade.
Vrsta žene koju je izmislila i napravila holivudska mašina snova. Služi za manipulaciju pučine kojoj je uvek preko potreban materijal za implementiranje u vlažne snove kojima će skrenuti misli sa svog bednog, učmalog i ničim korisnog života.
Hleba, igara i pičke. Taj zadnji deo se uvek nekako izostavi iz popularne latinske manipulacije koja se do danas nimalo nije izmenila. Jer ni svet se nije nimalo izmenio, samo se modernizovao. Ratovi su se uvek vodili zbog novca, ljudi su uvek bili oportunisti-stoka i uvek je bilo ovaca i onih koji ih šišaju a to što danas umesto na gradskom trgu čuješ preko tevea da 'leba poskupljava, u suštini ne menja ništa.
Da bi kontrolisao masu moraš da ispuniš tri objektiva. Prvi, da joj daš da jede, dovoljno da preživi ali ne previše jer masa kada je sita i ne misli šta će sutra da jede onda počinje da razmišlja o drugim stvarima a to ne valja. Drugi, moraš da zabaviš masu i to je najlakše, koristiš nju samu da sama sebe zabavlja jer tako neće početi da razmišlja o tome ko je zabavlja i da li je taj neko drugačiji ili bolji, to razmišljanje, to nikako nećemo jelte. I treće, masa mora da zadovolji svoje primalne potrebe za parenjem jer ako ih ne zadovolji onda će početi da . . . znate već šta. Da misli, a to nam ne ide u korist.
Zbog toga je stvorena zečica i predstavljena kao nešto nedodirljivo i nedostižno za običnog smrtnika. Zečica je eliminisala jeftine bordele i ostale institucije koje su nekada pružale zadovoljenje za bezvrednim telesnim iživljavanjem. Ona je perpetuum mobile, lako dostupna svima, besplatna, samo treba stadu da se obezbedi kratak odmor da bi imalo vremena da samo sa sobom odradi to što treba i vrati se ispaši na livadu gde se svakodnevno serviraju sveža sranja.
E sada problem je što se zečica spustila sa ekrana i stranica magazina među nas i počela da uniformiše i dresira žene. Valjda joj se nije svidelo da još postoje neki koji je ignorišu pa je odlučila da tome stane na put ukidanjem izbora. Stvoriće hegemoniju u kojoj će sve da budu kao ona, da se ponašaju kao ona i da liče na nju. Ubija karakter i nijanse. Uništava ličnost i boje. Sve će jednog dana da budu zečice i ma koliko stranica Plejboja da si ulepio jednu za drugu nesvestan svoje gluposti i neukosti, to nije ništa pozitivno.
Sotonjare izumiru, ženščina je sve manje ali zato Sanja, Karleuša, Mina, Ceca, Marijana i Sandri ima na pretek. Sve same zečice, sa različitim kostimima.
