Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Čovek koji u manje-više svakoj domaćoj životinji vidi ukusan obrok.
ONA:Jaaooo,vidi kako je malecko jagnje,skakukuće oko majke.Jel da da je slatko,ljubavi? ON:Slatko,nego šta...a i malecko je,taman da stane u veknu 'leba,u sendvič sa sve koske...
ONA:Šta se vrpoljiš više,što ne spavaš? ON:Ne mogu,neće san na oči... ONA:Što ne brojiš ovce? ON:Znaš da ogladnim čim pomislim na ovce...
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay? Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi! Mika: Brate jel gledas ti pornice? Pera: Naravno, svaki dan! Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu? Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"! Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Obrazovna ustanova visokog potencijala.Međutim, postoji jedna, kako bi se narodski reklo, začkoljica.Fakultet nije za ljudsko biće, već za neku izdržljiviju životinju poput slona, mazge, bivola, nilskoga , jeli, konja i tako toga zajebanog.
Ustani, pojedi neke pomije, trči na predavanja, trči na vežbe, secaj radove (zatim lenjire obične i te, papire, tuševe, cigle, blokove, armaturu...), trči na ispit, trči kući, trči na čas (ponovo?!?!?!),pojedi još govana, ali ne leži ni slučajno da spavaš pre pola 5 jerbo je tu grafički rad koji moraš da (o živote kurvo) crtaš!!!dokle bre, majku mu jebem...Ko je svoju mladost dao na tacnu gore navedenoj ustanovi razumeće...
Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!
Ženska šifra za "nešto mi se ne ide tamo, ti i tvoji ortaci ćete da se napijete kao stoka, a ja ni ne volim tu muziku, a i ko će sve da bude uopšte tamo, sad sam prala kosu i zvala me Maja da uzdišemo uz Očajne domaćice, jel se nećeš ljutiti da ideš sam, jao ja sam najgora devojka na svetu, ali nadoknadiću ti sutra obećavam, cmok :* " Stoga džaba da se praviš pametan i kažeš joj "onu crnu haljinu" - odgovor je uvek "a nee znam..." Kad čuješ ovo, batali se ubedjivanja i razmišljaj pozitivno - reci joj šta da (ne) obuče sutra kada se bude iskupljivala.
