Osoba koju poznaješ ceo život , ali je nisi primećivao, ili si je čak primećivao , ali na vrlo loš način (tukao, kinjio) , sve dok nije postala poznata i uticajna , a ti si ostao klošar iz kraja .
I deo
A: Care, si čuo za Mileta?
B: Malog Mileta, što smo ga svi zajedno zaje*avali ?
A: Da, proslavio se u svetu kao doktor.
II deo
B: De si bre Mile !
Proslavljeni Mile: Znamo se ?
B: Da bre, Bane iz kraja. (klošar iz kraja)
PM (zbunjen): Aha
B: Ovaj, je l možeš da mi učiniš malu uslugu?
...
Roditelji asocijalnog i nesposobnog sina koji umesto da traži devojku igra WOW, gleda TV i tovi se. Druga varijanta su matorci čiji sin muva isključivo ziljave pičke koje se njima nikako ne dopadaju. Treći slučaj su roditelji pedera koji još uvek nije prijavio kakve sklonosti ima.
U sva tri slučaja nastup je isti : prepadaju što više devojaka hvaleći na sva usta nesposobnog potomka i iskukavajući broj mobilnog koji on, čak i kada mu ga trijumfalno predaju, nikada neće okrenuti.
- Dobar dan, teta Ranka. Hoćete da mi skuvate jednu kafu?
- Evo stiže! Jao, lutko, što si mi lepa! Mnogo ti je lepa kosa i ta bluzica ti super stoji!
- Baš mi i ne stoji, ugojila sam se, imam 75 kila!
- Ma super si, baš kako treba na tvoju visinu! Ti bi, dušo, i snaja mogla da mi budeš!
- Nisam znala da imate sina.
- Kako nisi znala? Znaš kakav je dasa moj Milutin, sve ga devojke jure! Sad će da se prijavi za novu sezonu "Zvezdi granda" a bavi se i boćanjem! Mnogo je talentovan za pevanje, ima boju glasa kao Zoka Bosanac. A ovako je mnogo lep, kaže komšinica Seka da liči na Novaka Đokovića! Sad ću da ti pokažem sliku, samo da vidim gde mi je novčanik! I obavezno broj mobilnog da mi daš, da mu prosledim!
- Dobar dan, čika Mićo. Daćete mi 300 grama pečenice i 500 grama mortadele.
- Evo sad ću ja to da ti naseckam. A gde si ti pošla tako doterana? Da se vidiš sa momkom sigurno!
- Nemam momka.
- Imam ja sina, baš za tebe! Daćeš mi broj mobilnog da mu dam, da se upoznate, da se družite, što da ne. Možeš i snaja da mi budeš, ne bunim se!
- Čika Mićo, sin vam ima devojku! Znam ga iz viđenja a i devojku mu znam.
- Ta Neda je ološ, obična kurvica. Nije ona za njega, kad ti ja kažem! Lepo sam mu govorio, ne traži se devojka od 1 do 3 u diskoteci nego od 10 do 14 u biblioteci, a on ne sluša! Moj Staniša je zlatan dečko, baš biste bili lep par! Ne znam da li znaš, on piše pesme a bavi se i streličarstvom!
Izjava oca ponosnog na podvige svog deteta.
Mirko sin ti je opet dosao pijan kuci, jedva je usao u kucu, stropoštao se u hodniku na cipelarnik i zaspao.
Ženo (ponosno uzdignute glava) svo ovo vreme sam sumnjao, ali sada sam siguran da je to moj spermatozoid!
Višegodišnje zalihe masne hrane, piva, pljeskavica posle grada. Kada dovoljno naraste vlasniku uskraćuje pogled na svoju muškost.
Evo ti sad ovaj Domestos i idi čisti wc šolju kad ne vidiš gde pišaš!
Dve reci koje oznacavaju pocetak sukoba,u kome ce nekome u najmanju ruku glava biti posteno razbijem.Posle izgovaranje Alo bre! nije potrebno nista dalje objasnjavati(ili se moze dodati par reci kao sto su-majmune,mamu ti jebem,i slicno..),jer je uglavnom drugoj strani jasno o cemu se radi,i sta ce se desiti u narednih nekoliko sekundi..
Primer br.1
Desetak omladinaca bleji na trafici,pije pivo,kad u neko doba nailaze petorica iz drugog kraja..
Omladinac 1:Brate,eno ih oni likovi sto su me savatali pre neki dan u busu..
Omladina 2:Aj da ih sasijemo majku im jebem seljacku!!
Omladinac 3: ALO BRE..
Flase lagano polecu,pocinje sou..
Primer br.2:
Lik 1:Brate,nemoj sa mnom da se zajebavas,znas ti koga ja poznaj..
Lik 2:(prekida lika br.1 u pola reci) Alo bre majmune..pljas samarcina..
Primer 3(kontra efekat):
Ides pijan kuci,3 ujutro,cetvorica idu prema tebi,nece da se sklone,a ni tebi ne pada na pamet da menjas putanju..Sudaras se ramenima sa dvojicom,produzujes dva metra,okreces se i izgovaras:
-Alo bre,mamu vam jebem!!
...
Kratka i jasna izreka plemenitih pomoravskih društvenih slojeva našeg naroda.
Znači da nema od toga ništa, bolje idi šilji ovas, 'vataj zjale. Džaba se nadaš, ludo fantaziraš, vidi kako ima bujnu maštu sunce tatino, i sve to u jedno krakto mojega.
Unuk: Kad bi Englezi očas posla omlatili ovu boraniju od Barselone puno srce bi mi bilo.
Deda: Mojega pajvane, Barsa je Barsa. ŠUŠ!
Sve kako hoće matori.
Ono što prosečan tinejdžer kaže svom mlađem bratu koji se kao ludak već pet minuta vrti u njegovoj kompjuterskoj stolici..
Kafanska tuča prouzrokovana provokativnim međusobnim odmeravanjem aktera iste.
Unutrašnji monolog prvog lika: ''Gle'j ga ovaj fenserko u beloj košuljici...šta ima on mene koj' kurac da gleda? Da nije peder!? Ili se možda duva tim patikicama? A šta njega interesuje što sam ja u opancima doš'o u kavanu?''
Unutrašnji monolog drugog lika: ''Jaaoo, koja seljačina, jebote...i 'de baš u mene da se zablene...možda mu smeta što mogu da ga kupim, zajedno sa tim ofucanim opancima? A i šta njega interesuje što sam buržuj? Može mi se, jebiga.''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Iju! Crni Radovane, pa otkud tako krvav, 'leba ti jebem, 'si se opet pobio?
- Ma pusti, došlo je do sukoba interesa...
- Jaoo, pa to si rek'o i prošli put kad si odalamio Stevicu što te pogled'o slučajno čovek, stoko pijana!
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
