KamaNNN

Mrvice čvaraka koje ostanu na dnu i koje se poslednje pojedu, a rezultat su selektivnog konzumiranja.
Slane su, hrskave i nepravedno podcenjene. Ipak im se čovek na kraju obraduje. Više nego rasnom, debelom, mesnatom čvarku.

-Braćo, noć je pred nama, a buljuci pičetine samo čekaju nas ploditelje. Ja krećem na onu sisatu. Šta vi startujete? Da ne bude posle...
-Ja ću onu malu guzatu.
-Moja je ona crnka u crvenom dopičnjaku.
-Ako niko nije nanišanio džinžerku u zelenom, ja bi je tako posedovao... A ti Laziću?
-Ajte vi ploditelji bez mene u napad, ja ću sačekati droždinu. To mi nekako sigurnije da ću ga ipak umočiti.

NEnesss · 29. dec 2013.💬 911413

Dosadne prodavacice, misle da nam je svima ispran mozak.

-Dobar dan, treba mi crni dzemper.
-Evo vidi ovu majcu, skroz je moderna, preko mozes zlatni ili srebrni bolero, ide i na mini suknju.
-Ne, ne meni treba dzemper.
-Eo vidi ovaj, veze se i napred i pozadi, a ima i aplikaciju kravate, bas je moderan.
-Pa zar nemate nesto jednostavno?
-Imam, ovaj prsluk, vidi koliko je lud, sad se to nosi, skroz je sik.
-Dobro, dobro, a bilo sta jednobojno, na primer-zeleno?
-Ma kakva zelena, sad su in plava i siva, bas su hit, sad cu da donesem jednu sivu sa plavim sljokicama.

Krajnje jeftino probijanje na tržište.

-Hoćeš žvaku?
-'oću ako nisu Stars!

Sintagma koja je kroz vreme poprimila drugačije značenje.

Nekad: "Obožavam da čitam, čitam najmanje knjigu nedeljno."

Sada: "Školarila je 80 000, knjige su oko 6 000, nemam šta da jedem, jedino da počnem da gutam knjige."

Postavljaju ga najcesce osobe lepseg pola u cilju provere osecanja svog partnera. Tip koji ume da ih prepozna, i spontano izbegne odgovor, izbecice bespotrebno slusanje histerisanja.

Trik pitanje:"A sta bi ti radio da mi raskinemo?"

Glup odgovor 1:" Pa nista, smorio bih se grdno ali ne bih umro."
Reakcija:"Aaaaaa, znaci toliko ja tebi znacim, tolikooo ti meeenee volis!!!"

Glup odgovor2:"Pio bih godinu dana, onda bih poceo da se drogiram i skocio sa Beogradjanke!"
Reakcija:"O Boze pa ja sam sad zarobljena, ne smem ni da pomislim na raskid, kako mozes tako da mi pretis? Pa osecanja se menjaju. Kako si ti nesigurna osoba!"

Pametan odgovor: "Jesi li gledala juce onaj film?"

Covek koji se ne kupa dve nedelje zato sto je pauk ispleo mrezu u njegovoj kadi.

Kazneni poeni u novom popravljenom Zakonu o saobraćaju:

8 bodova - vožnja pod dejstvom narkotika
10 bodova - vožnja u stanju alkoholisanosti

Al' ga je opravio svaka mu cast!

Kritičar euforije.

Ukoliko je kolektivno uzbudjenje na niskom nivou (neprijatna tisina) budala iz mase će težiti da podigne raspoloženje. U suprotnom će težiti da ga sputa.

Možda deluje lako, napiti se i galamiti, ali njegova veština često ima umetničke elemente u sebi.

Osrednja, da ne kažem loša, svirka nekih klinaca. Ljudi okolo smoreni, piju pivo, čavrljaju nesto.

-Budala iz mase: BRAVO BRAVO BRAVoooo! VuuuHUUUU!!!
-Masa: Jeea... :spontani aplauz:

**

Osrednja, da ne kažem loša, svirka sa lepuškastim pevačem Goranom. Prijatelji benda histerišu od uzbuđenja, klinke u prvim redovima kliču Goranovo ime.

-Budala iz mase: :glasniji od mase i pojačala: VUUUUHUUUUU GORANEEEEEE!!!! OPLODI ME GOORANEEEEE, OPLODI MEEEee!!! GO-GO-GO-GORANEEEEE VUUUHUUUU JEEEAAAAA
-Masa se stišava, neko od zgrožavanja, neko da ode po pivo.**

Svirka Block Outa.

-Budala iz mase: Ajde Vranjkoviću daj nešto veselo!

LILutak iskrivljenog L · 31. maj 2012.💬 157622

Neke stvari će za njih ostati večiti rebus (i dobro je dok je tako).

1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?

2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!

3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!

4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.

5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?

6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!

7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???

8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!

Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:

D-1: Desiiii mackiceee. . .
D-2: Desiiii tigriceeee. . .
cmok
cmok
cmok
cmok
D-1: Značiii, zamisli,kredit od 500 dinara mi uplaćivao svaki dan,da se dopisujemo,i ja ga na kraju iskuliram!
D-2: Jaaoooj,koja si ti likuša!!!Ladno si ga iskulirala?
D_1: Da, havarija!
D_2: Cariceee!!!
D_1: Hehehehhe!Znam!Žasu!!!
D_2: Ne verujem kako si ga ispalila,perverzija!
D_1: A on se jadan nalozio.Žasu!
D-2: Ma znaci havarija!Kraljiceee!

Omalovazavanje zenskih polnih organa.

A ti si sad ovde neki kurac?(car)
Koja si ti picka!(kukavica).