Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
- de si debeli pederu.. - de si ćelava nakazo.. - puši kurac... - jedi govna... - da stavim kafu? - ae...
Svako ima neku svoju verziju, i uvek se nađe neko legalno telo (npr studentski forum) da ih kanonizuje, legalizuje i objavi. Predstavljaju obavezno štivo svakog studenta, čak i onih najzagriženijih koji su pročitali i Stari Zavet (da ne kažem knjigu). Moguća su različita tumačenja ovih svetih spisa, a samo oni čije se tumačenje poklopi sa profesorovim, biće primljeni u srećnu zajednicu onih koji su prošli ispit.
Pitanje koje se postavlja nekom ko duže od 20 minuta isteruje demone debelog creva.
X: Aaaaaaaalo bre, jel sereš konopce!?!?!?! Zaglavio si u WC-u već pola sata!!! Y: Mani me brate... kako pustim vodu, osetim novi talas demona... Možda nisam trebao da jedem kajsije posle šljiva, lubenice, kafe i jogurta...
Sprdnja na račun osobe koja ima nešto što vam trenutno treba, ili vam jednostavno treba neka usluga od nekoga, pa se koristi kao duhovit prilaz prilikom traženja usluge.
- Ej Mare, daj mi žvaku, video sam da imaš. - Ma dao bih ti, al dve su mi ostale samo... - Ajde, ajde, meni je mama rekla samo s tobom da se družim!
- Gde si Đole, kućo stara! - Evo me, šta ima? - Ništa, nego hteo sam da te zamolim za uslugu... - Ajde reci... - Ok. Ali pre toga samo da naglasim: Meni je mama rekla samo sa Đoletom da se družim!!!
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Ortak vas smara. Slušate o Majinim sisama po stoti put. Iako ih niste videli, znate ih uzduž i popreko. Smučile su vam se ženske sise na trenutak. Znate da će nastaviti ako mu kažete da smara. I za to služi ovaj uzvik, jer će zanemeti. Bar na trenutak.
Pera: Jaooo, ti ne znaš šta bih joj ja radio, ti nisi svestan. Njena sisa, ti ne znaš kakva je to sisa... Pera2: Znam, pričao si mi. Pera: ...To je, savršena, okrugla sisa. Jao, samo da mi je liznem, pa da umrem... Pera2: A da ja tebe pitam nešto. Pera: Slobodno brate, sve ću da ti kažem. Pera2: Ko si ti uopšte?!?!
Najčešći odgovor keve na tvoje pitanje, postavljeno kada nešto tražiš. Keva naravno ne zna gde je to i gde bi moglo da bude. Uvek je tamo gde se najmanje nadaš.
- (za sebe) 'De li mi je onaj kabl sad?... (glasno) Kevo, da nisi videla moj UESBE kabl za mobilni? - UES, šta? - Ma onaj kabl što ide u mobilni i u kompjuter, ne znam gde je. - Pa ko će da zna ako ti ne znaš, ja ga sigurno nisam uzimala... - Dobro, dobro. :smor:
