Pošto su glumci profesionalni lažovi trebalo bi da se lako snalaze u situaciji kad je potrebno nešto da slažu. Medjutim komšije imaju takav antitalenat za glumu da im mi šaljemo najgori škart od glumaca da igraju vodeće uloge.
Bio sam sinoć kod nje, ali nisam bio nešto raspoložen pa sam otišao ranije..
Joj brate glumiš ko Hrvat, znamo sve, ispričala nam je.
Lik koji voli da proslavi dobijeni poen sa stisnutom pesnicom i pritom izgovori c'mon, yes, vamos, ajde itd. To se prenelo i na obične smrtnike, pa se takva situacija često vidja u raznim sferama života.
Petrović, dvojka zaključena.
Too!!!
Birmingem - Bolton 2:1
Yesss!!!
Sarma za ručak
Vamos!!..
Izuzetno zajebana radnja. Potrebno je vrhunsko poznavanje dečije psihologije i veština nagovoranja, zbližavanja i bratimljenja sa novim drugom.
Lik: E batice dodji nešto ovamo.
Dete: Reci ?
Lik: Ajde brate da nam doneseš vode, pa ćemo ti dati da šutaš na koš dok mi odmaramo.
Dete: A ne mogu, mrsko mi nešto.
Lik: Ajde bre. Ako te iko ikad bude dirao samo nama reci, od danas te mi čuvamo.
Dete: Stvarno ne mogu, nemam ni bicikl.
Lik: Evo ti moje, ajde sad.
Dete: A ne ide mi se tamo.
Lik: Daću ti da gledaš porniće i igraš igrice na mom telefonu kad se vratiš.
Dete seda na bicikl i gubi se u prašini i donosi vodu posle 2 minuta.
Situacija kad se sretneš sa osobom koja sluša muziku i mrzi je da skine sluške da bi čula tvoj glas, jer je trenutno u nekom svom svetu. Kad već nema ni tu trunku bontona da se pozdravi kako valja onda možeš slasno da ga opsuješ, ionako neće čuti.
Mp3lik: E dje's šta ima ?
Lik2: Ništa, jebo sam ti mater.
Nama nije trebalo da napišu da ono što rade u crtaćima ne pokušavamo kod kuće i mogli smo da gledamo svaki film, jer nije bilo oznaka da se ne propučuje deci.
Iritantna pojava da se ton za poruku zameni sa nekom pesmom. Još je gore ako je ta pesma, a obično jeste, iz grandove plejade. Izaziva čudjenje i zgroženost prisutnih i želju da se taj telefon razbije o glavu dotičnog.
:Anonimna kožu imaaaa......:
Lik1: Care, zvoni ti telefon, javi se.
Lik2: Ma ne zove niko, nego poruka mi tako svira.
Lik1: Pa de pogledaj, da prekine više da krešti.
Lik2: Neka da čujem pesmu još malo.
Lik1: Šupičku materinu retardiranu i ti i tvoja jebena pesma.
Ljudina, rmpalija i potomak Marka Kraljevića. Sposoban da jednom rukom vuče balvan a drugom upravlja plugom koji vuče bik koji se silno plaši svog gazde jer ga je ovaj jednom oborio golim rukama.
Ajde bre ti si mlad momak, šta je za tebe:
15 metara drva
10 km hoda
1 l rakije
20 babinih palačinki
3 puta za redom....
Likovi koji te nešto pitaju a ni sami ne znaju zašto te to pitaju. I kad te pitaju sami odgovore na ono što te pitaju. Pa onda koji me kurac pitaju kad sami odgovaraju ?
Smarač: Dje'ste šta radite, boli vas kurac uživate vidim, ne radite ništa.
Smaračica: Koje mi lepše stoje, crvene ili roze ? Jel da, da su roze lepše ?
Ćale: Imaš li vremena da mi pomogneš nešto i ponesi lopatu i kolica.
Ako sam student, penzioner, šljaker, nezaposlen...
Čiča, tv pretplata.
Sinko, ovo je 10% moje penzije ?
Ajde bre čiča, ti si penzioner, ne trebaju tebi pare.
Izvolite momci, evo ovo je ta soba. Šes' kreveta, imate i na polju VC sa sijalicom.
Poljski VC ? Gde je kupatilo ? Nemate ni televizor ? Gledaj deke, one što ih je Unprofor delio.
Kupatilo delite sa ostalim stanarima. Ajde momci vi ste studenti..
Šupičku materinu, nisam stoka ako sam student.
Lik koji te pozdravi na ulici kao najrodjenijeg a ti mu se ne sećaš imena.
Pa gde si Markoviću, sto godina te nema ?
Dje's care, evo malo izašao da prošetam.
Odgovor starijeg, iskusnog jebača na pitanje mladjarije koliko je u životu žena tršio.
...i tu veče sam je u šatoru čitavu noć pamprčio. Dobre su bile te radne akcije.
Ih komšija Božo, koliko ste vi žena u životu pojebali ?
Vidi ovako sinak. Statistički, od vas petorice dvojica su moji sinovi.
