Luda kao ja!!!

0,5-1 % amater nivo.
1-2 % medijum nivo
2-3 % profi nivo
preko 3,5 % master

Amater nivo:
Ovo je više brukanje nego što se može nazvati pijanstvom. Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar koje pivo više. Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6%.

Medijum nivo:
Nivo rezervisan za pubertetlije.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Dooootako sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali su pičke al' ti si moj brat, nisi sisa kao ovi ostali! E zato ja tebe volim, zato ovo moramo da ponovimo. Sad' ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!

Profi nivo:
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojom gura 'iljadarke pevačici međ' sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji. Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom za jutjub.

Master nivo:
Starog oca u 4 sata ujutru iz sna budi neko melodično zviždanje, koje se ponavlja. Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca,ljubi ga majka, kako sedi na laminatu pored svoje bljuvotine.
Sin: Pa 'de si bre Mister Proper!!!? Zovem te pola sata! Aj, ne bilo ti zapovedeno, počisti ovo da ne vide matorci. Ja odo' da prilegnem malo nešto sam sav k'o kurac.

VXVutra.xD · 3. nov 2011.💬 7298

Da, da, svi će da pohrle u tvoj Tehno maks da pokupuju ogromne plazme jer tebi rade dobre pičke unutra...

Sa vrata ulazak u prodavnicu djeluje magično, kao pogled na one sultane što ih hlade listovima od banana dok oni lade jaja na turskim verzijama lejzi begova.
Pogled na noge, zatim na kukove, zatim na sise, a onda tek na njeno lice - SAVRŠENA!
Međutim, znanje vrhunskih pičaka o tehničkim uređajima je isto koliko je znanje mog pokojnog đeda o eksperimentu vezanom za teoriju 'Velikog praska' u Cernu.

Ona može samo da vam kaže jebozovno ili nervozno ''Dobar dan'' u zavisnosti od toga da li je drkala izjanđalu pičku šoljicom kafe iza pulta ogovarajući sa koleginicom onu kvočku iz prve smjene, ili je već to obavila a vi ste došli iz teretane i zainteresovani ste za usluge skuplje od 200 eura.

Njoj ne smijete da postavljate pitanja vezana za specifikacije, ni u kom slučaju, možete samo da je gledate kao onaj odštampani cjenovnik što je plastificiran na kraju pulta. Isto tako se ne smijete upuštati u malo dužu konverzaciju sa njom jer ne može da stoji na onim štiklama, i počinje da biva nervozna, tako da će vam reći da nema na lageru ništa i da joj je sve prošlo.

- Dobar dan, izvolite.
- Trebaju mi slušalice sa ulazom od 3,5 milimetra, bilo koje.
- Je li Vam tu telefon?
- Jeste, nebitan je telefon, trebaju mi slušalice od 3,5 milimetra da je ulaz.
- Pa dajte mi telefon.
- Nije mi tu telefon.
- Pa ima ih više.
- Nema ih više, od 3,5 je od 3,5 imaju još ulazi od 2,5 i od 6,5 koji ne postoji za slušalice za telefon.
:pogled kao da ste joj pobili familiju čitavu:
:Prčka kroz policu tražeći nešto:
- Je li ovo?
- Jes', ovo je 3,5, vidiš kako ima. Imate li još koje ili samo ove?
:vadi od 2,5 isto Nokiine:
- Ima ove.
- To su od 2,5.
- Pa jesam li ti rekla da ima više!
- A jesam li ja tebi reka' da mi treba od 3,5 tačno?
:pogled kao da ste joj povadili one što ste ih prethodno ubili iz groba pa ih ponovo ubili i sahranili:
- Neću ništa, prijatno, hvala.

СМСМарко · 12. okt 2011.💬 317313